sexperiencias

SEXPERIENCIAS PROFESIONALES

Queridos Fans Cachondos:

Es un hecho indiscutible de que la cantidad de los Cosmpolitans ingeridos va en aumento cuando hace buen tiempo.
La otra noche estuve con mis amigas de siempre y al Cosmopolitan número 8. nos pusimos a hablar de temas profesionales.
Mi amiga A. dijo que desde que había empezado a trabajar en el CSI local, ligaba mucho más que antes. La miramos incrédulas ya que A. de por si liga mogollón por ser guapa y encima lista. Hasta he de reconocer que sentimos un gusanito de envidia.
Supusimos que ahora ligaba más porque podía usar el atrezzo profesional – esposas y tal.

Mi amiga B. para no ser de menos dijo que desde que se había divorciado también ligaba mogollón por ser rica. Bueno, no asquerosamente rica pero razonablemente rica. También la miramos algo incrédulas porque B. desde siempre ponía cachondos a los hombres con su sentido de humor y buena percha. Vale, después del divorcio está aún más follable y apetecible, he de admitirlo.
Quisimos saber más detalles y B. nos desveló que ni llegaba a pagarles las copas, sino que atraía a los hombres por el hecho de poder saltar en un avión sólo para pasar una noche sin sueño con un ejemplar concreto del sexo opuesto.
A eso yo le llamo Jet-Set bien aprovechado.

Esta humilde servidora no tuvo nada que contar. Pero A. y B. se lo sabían todo. Estaban convencidas de que yo ligaba por ser chica Playboy (medianamente) famosa con mis libros y tal.
Y yo en vez de llevarles la contraria me fui a reponer los Cosmopolitans.
En Madrid hacía un calorazo que no veas...

milena en el sexo y el trabajo | Permalink | Comments (0)

EL BESO PERDIDO

Queridos Fans Cachondos:

El otro día fui a ver una fantástica exposición de uno de mis artistas favoritos, A.Mucha.
Me llamó la atención esta pequeña escultura, pero más bien por su nombre que por su indiscutible belleza. Se llama “El Beso Perdido”.

No sé qué tal vosotros, pero yo a veces soy como el perro de Pavlov – una palabra concreta la asocio con una persona concreta. Y la palabra “beso” no es una excepción. Así que al ver “El Beso Perdido” me acordé de quien me tuve que acordar y tomé la foto con el riesgo de que me echasen a patadas de la sala.

Me acordé, además, de unos mil y un besos que por suerte nunca se perdieron. Aquí una mini lista de ellos:

- Mis besos de tu calidad favorita los sentirás “ahí”, igual cuando más los desees
- Más besos calientes y sabrosos
- Te mando un besazo de esos que dices que tanto te gustan y que te excitan sobremanera. Te vendrán bien para el frío.
- Pégate mis besazos humedos y gordos donde más te apetezca
- Besos relajados con cierto sabor a salitre
- Besos mimosos y somnolientos
- Te devuelvo tus besos con lengua juguetona más unos tiernos detrás de la oreja
- Besos de fin de semana, esta vez van un poco picantes detrás de la oreja acompañados por un mordisco en la nuca de los que erizan los pelos en la espalda
- Besos tentadores de renacimiento emocional
- Besos morbosos con un pequeño toque con la punta de la lengua fría después de beber un buen ron con hielo
- Besos efervescentes y chispeantes, sabor frambuesa con un toque sutil de lengua fresca

¿Existen los besos perdidos?

milena en otras sexiones | Permalink | Comments (2)

SEXPERTA EN POST-RUPTURAS

Queridos fans cachondos:

Soy de esas personas a las que no les gusta tirar cosas, por muy viejas e inútiles que sean. Y esa es quizá la razón por la que no me gusta romper una relación. Esta también es a su vez la razón por la que EL es el que suelta las frases cliché para la ocasión:
a) no eres tú. Soy yo...
b) necesito mi espacio...
c) seamos buenos amigos...

Y aquí mis diez reglas que absolutamente e imperdonablemente han de respetarse cuando una está en esa cuarentena llamada “post ruptura”:

1. No llamarle a las 3 de la madrugada y colgarle. Tampoco llamarle a dicha hora para preguntarle algo sumamente astuto como “¿No sabrás qué hora es? Es que se me ha parado el reloj.”
2. No llamar a su madre para contarle qué espanto de hijo tiene.
3. De hecho no llamar. Bajo ningún concepto. Con ningún pretexto. Nunca.
4. Recoger de su casa todas tus pertenencias, especialmente las que algún día se pueden considerar comprometedoras.
5. Tirar todas las fotos donde él tiene una pinta estupenda y tu una cara de melón feliz.
6. Aprovechar la racha para adelgazar.
7. Siempre estar mona, porque justo cuando tengas esa pinta de solterona abandonada, tropezarás con él.
8. Echarte sin remolonear un noviete “de rebote”.
9. El noviete en cuestión ha de ser cortito y feucho, ya que se trata sólo de un rebote transitorio.
10. No olvidar que ese limbo de la “post ruptura” dura aproximadamente la mitad del tiempo de noviazgo (y nunca más de un año).

milena en el sexo vecino | Permalink | Comments (4)

EL HOMBRE PERFECTO ???

Axioma: Para cada mujer perfecta se esconde en algún lado un hombre perfecto

Ya que según dicen, en el libro "Sexperiencias" no hay Hombres Perfectos, y además, para cumplir con mi favorita Ley española de Igualdad de Genero, a continuación os expongo también el boceto de un retrato-robot del Hombre Perfecto:

- lo del físico no importa tanto ya que hemos evolucionado algo más que el sexo encantador. Pero si es un Clooney o Brosnan, mejor que mejor.
- que tenga sus partes tiernas y viriles de buen calibre
- que sepa utilizarlas bien:
a) que sea un buen amante
b) que apunte bien el váter
- que te haga el amor siempre cuando te apetezca
- que no se duerma inmediatamente “después de”, dejándote a dos velas
- que te mime sin cesar
- que te diga, también sin cesar, lo guapa que eres. ¡La más guapa!
- que te diga que eres la mujer perfecta. ¡La única que existe! ¡Y para la eternidad!
- que te diga (a todas horas) que te quiere sólo a ti. ¡Y para siempre! Aunque sea mentira.
- que te prepare cenas románticas con velas y flores. ¡A diario!
- que recoja la mesa y friegue los platos después de dicha cena
- que sea un manitas y que sepa arreglar todo: desde el secador y los enchufes hasta el ordenata lleno de gusanos
- que le caiga bien tu madre
- que no tenga amigos que se llamen Montxo
- que no eructe de manera sonora (como el amigo Montxo)
- que no le guste el fútbol
- que le guste tu comida
- que te llame cuando tiene que llamarte
- que no te mienta
- y si te miente que no enteres, por favor, !pero nunca!
- que te de achuchones cuando lo necesitas, normalmente a todas horas
- que te abrace por detrás cuando te duermes
- que te regale ese anillo de compromiso que tanto te esperas

Tampoco pedimos tanto, ¿verdad?

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (6)

SEXPERIENCIAS DE SEMANA SANTA

Queridos fans cachondos:
Me consta que la mayoría de vosotros sois gente decente. Seguramente en Semana Santa prestasteis la debida atención a las torrijas y luego para hacer la digestión estuvisteis de procesiones. Algunos de vosotros hasta se pusieron la capucha fascinante del Ku-Klux-Klan e hicieron uso del látigo inquisidor en público.

Yo siendo una atea incorregible he de confesar que me dediqué a actividades indecentes y un tanto pecadoras. En vez de quedarme quietecita en la cama, estuve sumamente ocupada con "Operación Polvos". Señores Malpensados y Señores Pervertidos, se trata de la limpieza obligatoria primaveral.
Cabe también reconocer que este año mis ayudantes fueron algo mejorcitos y pusieron más empeño que los de temporadas anteriores. Será porque mi caché de tía guapa e irresistible, de Sexperta por defecto, chica Playboy y chica Glamour va subiendo como la espuma de un detergente decente.

¿Decía alguien algo contra la promiscuidad? ¿O contra la higiene?

PD: Eso sí, el cochazo no es mío sino de un rent-a-car.

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (0)

LAS LOBAS EMANCIPADAS (Y NO TANTO)

Queridos fans cachondos:

La Loba Emancipada tiene debilidad por los novios de las demás, porque según ella:

“La ventaja de enrollarte con el novio de otra es... tener los fines de semana libres”

Por qué mentir, también existen esas Lobas Emancipadas (yo sólo he oído de ellas y no conozco a ninguna) que revolotean alrededor del noviete que te acabas de echar, y se lanzan para robártelo. O por lo menos lo intentan, encima descaradamente y delante tus ojos inocentes. Lo hacen simplemente para fastidiar, o porque aprecian tanto su libertad que quieren tener los sábados y domingos libres. Tú, tan generosa a veces, hasta se lo cedes gratis, ya que el noviete en cuestión no vale ni dos duros. Pero, si es al contrario, sacas el machete y te pones a la defensa de lo que te pertenece. Algunas veces hasta lo consigues. Y si no lo consigues,!tranquila!, porque el noviete éste tampoco es un angelito celestial. Y por lo tanto no te merece.

Y de ahí la pregunta:
¿Es la protagonista del libro Sexperiencias una Loba Emancipada?

Noticia de última hora:
Por lo visto el programa Cuatrosfera consiguió la máxima audiencia durante la entrevista con esta servidora. Eh, una no tiene la culpa por ser una Chica Playboy, Covergirl y TV Star.

Mi glamour a veces me deslumbra.

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (1)

LOS POLITICOS SE MASTURBAN O MIENTEN

Queridos Fans cachondos:

Ahora que estamos en pleña campaña electoral, recurdo que hace tiempo en un programa televisivo preguntaban a unos cuantos políticos si se masturbaban.
Las respuestas fueron sorprendentemente consensuadas independiente del sexo y la orientación política de los entrevistados. Una sonrisita nerviosa seguida por variaciones del “lo respeto pero a mi me va lo natural”.
Esto me llevó a la conclusión de que
a) los políticos mienten
o
b) los políticos no se masturban

No voy a especular cuál es la correcta.

Hasta hoy en muchos idiomas la palabra que describe a la persona que se masturba lleva una connotación despectiva, más o menos de persona perdedora o de carácter débil.

Yo, no obstante estoy de acuerdo con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien quieres”.

Menos mal que no soy político.

Y tampoco sé si voy a votar...

milena en el sexo y el trabajo | Permalink | Comments (2)

LO QUE LES ENCANTA A LAS MUJERES

Axioma: Lo que les encanta a las mujeres es lo que les encanta a las mujeres.

- La parte representativa de la virilidad masculina, bien grande. A menos que la tuya no entre en ese calibre. Entonces nunca te lo confesará:
“No, cariño, de verdad, el tamaño no importa.” – ¡ no te fies!
- Los culetes duros y sexys. Presumirá que no la ponen, pero presta atención.
- Tener ganas de hacer el amor en momentos inconvenientes, p.e. justo cuando tú estás mas bien dispuesto a hacerte cómodamente una pajilla.
- Escuchar y hablar en general:
- Escuchar una y otra vez “Te quiero”. A todas horas. Y si se lo pones por escrito, mejor.
- Escuchar (antes de que te haya preguntado) “¿Oye, tú has adelgazado? Es que te veo delgadísima.”
- Escuchar que ella es muchísimo más mona que su mejor amiga.
- Escuchar que, por supuesto su compañera de trabajo es una anticuada y una envidiosa.
- Escuchar “Tía, ¡cómo me pones!”
- Hablar con sus amigas sobre el calibre arriba mencionado.
- Hablar (también con ellas) sobre sexo. Y mucho. Pero mucho, mucho.
- Hablar sobre “Nosotros” y “Lo Nuestro”. También en cantidades abundantes.

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (4)

¿HAN CAMBIADO LOS HOMBRES?

Diré la verdad sobre las mujeres sólo cuando esté ya con un pie en la tumba. La diré, luego me meteré en el ataúd y cerraré bien la tapa. - dijo en una ocasión Tolstoy.

* Las mujeres - dicen los árabes - son los látigos del Satán.
* Hay siete tipos de veneno - proclama un texto hindú - y el más peligroso se llama mujer.
* La mujer es una calamidad inevitable - predice un tal Santo Chrysostom.
* La mujer es la herramienta del Satán y el camino hacía el infierno - añade el sabio Santo Jerónimo.
* El Mahabharata indio da el remate final: aunque el hombre tuviese cien lenguas y viviese cien años no podría describir completamente los vicios y los defectos de la mujer.

Todavía es un misterio para mí de donde habrá salido el símbolo neurótico de la "vagina dentata", esa cosa que está esperando con sus dientes para destruir la virilidad masculina...

Hystera es la palabra griega para útero, el sitio acogedor donde pernoctamos los primeros nueve meses de nuestra vida. De ahí la histeria...

Señores viajeros, más me vale no seguir más. No, no me lo he inventado, todo está bien explicadito en un libro llamado "Sex and the Supernatural". El libro en sí es estupendo y las frases han sido sacadas del contexto, pero hoy estoy de un humor muy simpático, vaya, casi estoy que muerdo. Cosa rara, pero también ocurre, incluso a esta servidora.

Y este poster ilustrativo simplemente me deja sin palabras. Es de los tiempos, dicen, de la guerra fría.

¿Han cambiado los hombres?
Algunos seguro que todavía no.

milena en el sexo y los hombres | Permalink | Comments (1)