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Septiembre 30, 2005
SEXPERTO DEL MES de Septiembre
Queridos FFCC,
Este mes la participación masculina lleva clara ventaja. Las señoritas tienen que ponerse las botas y dar a la tecla como dios manda para ganarse la medalla. Aunque he de mencionar que nuestra nueva fan novinha, alias la mujer bionica estuvo defendiendo la frente con ardor y constancia, haciéndo clara competencia a fans de la clase y altura como elpep y El Xeneise.
Señoritas, señoritos, después de una larga deliberación del jurado compuesto por mí, por mí y por mí, os anuncio que nuestro Sexperto del mes de Septiembre es Don Pastrami que con sus comentarios diarios (profundos y sabios) y sus estupendos poemas (hasta en varios idiomas) nos ha animado el boudoir. Además, por qué mentir, me hizo la pelota tan agradablemente que con ello se ganó unos cuantos votos extra.
Brilló por su ausencia el encanto de Gordo de Mierda, que por alguna extraña razón nos privó de sus agridulces comentarios en la mayoría de los posts.
Cabe también mención especial el P. por este comentario suyo. Muy sensual y francamente pone:
El sexo para mí es... el momento en que estoy dentro de ella, llega el orgasmo y... Se para el tiempo.
Hay un flash, una especie de explosión interna, me uno a ella y al resto del Universo, floto, me expando...
En ese momento, puedes ver la faz de Dios. Y sonríe.
Septiembre 27, 2005
LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, tercera parte
Queridos FFCC:
Ya que os pusísteis tan cachondos durante la primera y la segunda parte de este maravilloso y sumamente profundo estudio, aquí su tercera y bajo ningún concepto, última parte.
Axioma: Lo que les encanta a los hombres es a veces exactamente lo que detestan las mujeres
- Cortarse las uñas en la bañera. Y claro, tú las encuentras justo cuando quieres darte un baño relajante aromaterápico. Las recoges y te callas, o le montas la bronca del siglo.
- Apuntar fuera del váter. Lo hace simplemente para fastidiarte.
- Hablar de fútbol. Y peor, ver los partidos en tu casa con el amigo Montxo, mientras se ventilan toda la cerveza de tu nevera.
- Encoñarse en mirarte como te desnudas, y además justo el día antes de hacerte la cera.
- Ver pelis pornos. Contigo. Y tú te tragas a las tías siliconadas y bien peladitas y te entra una depresión, que pa qué. Bueno, te haces con algún truquillo para la cama. Pero eso sí, nunca sales de la duda: cómo las de la peli pueden follar de pie y tener tropecientos orgasmos. Entonces te mosqueas y te dices, seguramente será porque él la tendrá más pequeña que el prota.
Septiembre 25, 2005
SEXPERIENCIAS OTOÑALES
Madrid está entrando otra vez en la tristeza del otoño. El verano se retira temprano, cansado de tanta lujuria, y deja paso al aire sobrio. Las chanclas se cambian por las botas gruesas, la piel desnuda e incitante se esconde tímida bajo cazadoras y chaquetas...(unas líneas de “Sexperiencias” apropiadas para la ocasión)
Sí, queridos fans cachondos, el verano se fue.
Pero llegó el otoño y dentro de pocos días encontraréis en las estanterías de las tiendas mi libro “Sexperiencias” lleno de agridulces aventuras eróticas que enseguída os calentarán y os harán recordarar las noches ardientes con olor a café y sabor a verano.
Septiembre 20, 2005
NINFOMANÍA ¿SI O NO?
Hace un par de días en el blog de nuestro queridísimo Gonzo y su Sentido, uno de sus fans soltó : Y hablando de sexo, tu no serás ninfómana no, Milena?
La pregunta francamente me sorprendió (ya que estabamos discutiendo la calidad literaria de los blogs españoles). Me sorprendió además, dado que cuando uno hace una pregunta tendrá una razón concreta para hacerla.
Pero esa no es la cuestión. La pregunta de aquel amigo me hizo reflexionar sobre la ninfomanía, que por cierto fue una enfermedad inventada en la época victoriana para fastidiar aún más la de por sí fastidiada vida sexual de las mujeres.
La palabra ninfómana hoy está vacía de contenido. La utilizan más bien en los circuitos porno con fines marketinianos : “Dos ninfómanas y el fontanero”, “El encuentro de las rubias ninfómanas”, “Universitaria ninfómana de Zaragoza”. La lista podría ser muy larga, por eso pongo aquí un punto.
Dice un diccionario bastante básico que la ninfomanía es “Exageración del apetito sexual de la mujer”.
Excusez moi, pero ¿comparado con qué?
Porque si un hombre hoy en día dice sobre una mujer “Buah, déjala, esa es una ninfómana”, normalmente quiere decir que la señorita en cuestión simplemente es sexualmente más potente que el señorito en cuestión. Traducido en otras palabras: ella quiso hacerlo dos veces y él pudo sólo una (si es que). En caso contrario de inmediato te situan en el grupo de las “frígidas”.
Alfred Kinsey, uno de los pioneros en los estudios sobre el sexo tiene la mejor definición sobre esa leyenda inventada: una ninfómana es "someone who has more sex than you do."
Por cierto la palabra homóloga a la ninfomanía cuando se trata de un hombre resulta que es “satiriasis”(de los sátiros griegos, notorios por su sexualidad). ¿Cuándo fue la última vez que oísteis ese calificativo? Yo nunca. Hacedos vuestras propias conclusiones sobre el apetito sexual masculino.
Otra cosa es el sexo compulsivo. He conocido a unas cuantas personas (hombres y mujeres) que son sexualmente compulsivas. El sexo compulsivo es muy típico de los llamados narcisitstas somáticos. Seguro que los reconoceréis. Están únicamente interesados en el proceso de seducción, porque de esa manera reconfirman sus valores y cualidades. Una persona narcisista somática utilizaría su cuerpo para seducir de forma masiva y caótica, pero no porque el sexo le guste (a veces son hasta pesimos amantes), sino por el hecho de confirmar a si misma que gusta, que puede seducir y así confirmar su autoestima como persona (sexualmente) atractiva. Las personas somático narcisistas acuden al sexo para obtener de forma inmediata la atención, admiración, reconocimiento que necesitan.
Mi respuesta al amigo fue: Y hablando de sexo, ¿tengo que ser una ninfómana, sólo porque hablo de sexo? O hay algo que me estoy perdiéndo.
Septiembre 18, 2005
CHAMPÁN, HIELO, FRESAS...
Una botella de champaña que se enfría en el hielo
una bandeja con fresas para acompañar
dos copas a medias
tú y yo y nadie más.
Tomo un hielo entre mis dedos
recorro tu espalda con él.
mis manos acarician tus hombros
mi boca juega con tu piel
Me acerco para besar
esos labios rojo cereza...
Y la bebé rompe a llorar,
la realidad levanta la cabeza.
Este estupendo poema es cortesía de Don Pastrami, uno de los visitantes más activos y frecuentes de este boudoir.
De mi parte sólo la imágen.
Además os recomiendo su "Guía de James Maybrick para triunfar con las mujeres" que describe y analiza en profundidad y con suma delicadeza e inteligencia el asunto.
Septiembre 15, 2005
EL SEXO PARA ALGUNOS ES...
un juego de color negro. Para mí sigue siendo de color rosa.
Queridos FFCC,
Ya podéis dar un poco a la tecla y terminar esa definición tan sumamente importante:
El sexo para mí es..........
A ver quién se gana el puesto de "Sexperto el mes".
Septiembre 11, 2005
EL SEXO PARA DESAYUNO
No sé por qué, pero el sexo por la mañana tiene un encanto especial. Todavía en el limbo entre el sueño y el despertar, sentir caricias, besos, hacer el amor... Es el desayuno perfecto.
Desgraciadamente no se encuentra fácilmente en las cartas de los bares:
En Francia me pusieron con cara aburrida un cruasán y un café con leche
En Inglaterra me dieron bacón con huevos bien fritos para regular mi colesterol
Pero en Bulgaria me sirvieron una ensaladita Macedonia para chuparse los dedos
A que el sexo para desayuno tiene un encanto especial.
Septiembre 08, 2005
EL SEXO Y LOS COMPAÑEROS DE PISO, variante uno
Axioma: La ventaja de tirarte a tu compañero de piso es… la distancia.
Y aquí unas cuantas sexperiencias de esta obra teatral:
Primer Acto: En búsqueda de piso compartido
El piso que ves está hecho un asco. No obstante, para compensar es carísimo. Además te pilla superlejos del trabajo. Pero viene con un compañero de piso de guarnición. Que así a la primera vista no está nada mal. Le interrogas rápida-, pero sutilmente:
“Bueno, y ¿aquí cómo lo tenéis montado? ¿Tu novia te visita a diario, o sólo los fines de semana?... Ah, no tienes novia…Yo tampoco.”
Pagas rápidamente los dos meses de fianza, el mes del alquiler y le entregas las fotocopias de tu nómina, antes de que haya venido alguna loba para robártelo. El cuarto, no. Ese no lo cogerán ni para celda de reclusos. El compañero de piso.
Segundo Acto: La seducción
Lo que quieres es quedar bien:
- ¿Le toca limpiar este fin de semana? Hombre, no te preocupes, es que a mi me encanta limpiar. Ya lo hago yo por ti, de todas formas no tengo nada que hacer.
- ¿Que si le ha llamado esa Maribel? Nooo. Te “acuerdas” que le haya llamado a las seis menos cinco cuando la Maribel ya le habrá mandado al carajo, dado que “Semen” empieza a las seis...
- Le subes el autoestima a todas horas y no paras de repetirle que es el tio más encantador y lo mucho que se parece al Clooney.
- Tus alimentos favoritos de repente son el tofu, las lentejas y la leche de soja. Porque EL es vegetariano. A escondidas te ventilas algún que otro chorizo en tu cuartucho. Porque a ti la carne, por qué mentir, te pone.
Tercer Acto: El acto
Le pillas con la guarda baja porque la Maribel definitivamente ha desaparecido en el combate, y aprovechando la proximidad te lanzas. Vamos, que hablando mal y pronto, ya que le tienes a mano, folláis. Mala suerte porque él, también hablando mal y pronto, folla mal. Y tampoco sabe besar como dios manda. Y de Clooney no tiene nada. Pero para ser justa, le das otra oportunidad y repetís el ritual. Sans changement...
Lo peor de todo es que el tío va y se enamora. Perdidamente. Y a ti te hubiera gustado que reapareciese la Maribel...
Cuarto Acto: La liberación
- ¿Te toca limpiar este fin de semana? Y unos cataplines. Tú te vas de paseo y él a quitar el polvo. Y si quiere echar uno, que lo haga, pero no contigo.
- El chorizo se muda de tu cuartucho a la nevera, y el tofu generosamente se lo regalas.
- Y de repente tienes un huevazo de cosas por hacer...
- Se te ocurre también la genial idea de decirle: “Me gustas mucho... Como amigo.” Y a eso él va y rompe a llorar. Lo que te faltaba, vamos.
Quinto Acto: El circulito vicioso de los pisos compartidos
...El nuevo piso que ves está hecho un asco. No obstante, para compensar es carísimo. Además te pilla superlejos del trabajo. Pero mira tú por donde, tendrás un compañero de piso. Que así a la primera vista no está nada mal...
Septiembre 05, 2005
CHICA PLAYBOY
Queridos FFCC (fans cachondos):
Una de las ventajas de escribir libros eróticos es que en vez de que medios tan serios como National Geographic o El País se interesen por ti, van y te llaman del mismísimo Playboy. Para entrevistarte. De repente tú hasta te ves más guapa, ya que de ahora en adelante tranquilamente puedes presumir de ser una Chica Playboy. Para sacaros de cualquier duda: No, no ligo más. Por el momento.
Los que estáis en España y tenéis la curiosidad de leer mis perlas, ésta es la portada de la revista. La entrevista está en la página 25, por si queréis sólo hojearla en algún kiosco.
Ahora, os advierto que en la foto salgo bastante fea, por la simple razón de no hacer demasiada competencia a la Playmate del mes.
Septiembre 01, 2005
LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, segunda parte
Queridos FFCC (fans cachondos):
Dado el exitazo de "Lo que les encanta a los hombres", aquí la segunda (y bajo nungún concepto la última) parte del inventario:
Axioma: Lo que les encanta a los hombres no siempre es lo que les encanta a las mujeres.
- Rascarse las pelotas. No necesariamente estando a solas. No necesariamente de modo discreto, tampoco. Tú a eso te preguntas, si él se cree que aquella cosa le crecerá si la rasca tanto.
- Hablar de la mili. A veces sin cesar. Aunque eso ya, gracias al penúltimo gobierno, está pasando de moda.
- Poner esa musiquilla inaguantable heavy metal justo cuando pensabas echarte plácidamente una siestecilla.
- Dormirse rápidamente “después de”. Si le ves que ya está soñando con los angelitos, puedes tranquilamente soltarle la charla sobre “Lo Nuestro”.
- Los ligueros y los zapatos de tacones altos. Tú, claro, eres plenamente consciente que de la Schiffer tienes poco, ya que los michelines te rebosan porque los ligueros son de talla anoréxica. La única que se consigue hasta en El Corte Inglés. Y los zapatos con los taconazos te destrozan los pies. Pero te aguantas. Para estar lo que se dice guapa.
Mus
Mus
elpep
Grimalkin
pazzos
milena
elpep
Don Pastrami