sexperiencias

Si es q son detestables, leches. No se como les aguantamos. O si, pero me lo callo.

Efectivamente, todo eso les gusta y a nosotras nos molesta. Pero podría ser mucho peor:

- Q te corten las uñas en la bañera. Yo lo he probado, y el resultado fue no poderme poner zapatos cerrados en un mes. Mejor tener q recoger sus uñas d la bañera.

- Q se sienten en el wc para mear, con la excusa d q es muy complicado apuntar bien y q no salpique. Es d lo mas antierótico q se me ocurre.

- Hablar d rugby. Pq vamos a ver, d fútbol por lo menos nos suena algo… y tenemos en mente los nombres d algunos jugadores y equipos. Pero d rugby? y peor, q su equipo favorito sea d Nueva Zelanda… D ahí te quedas fuera d por vida.

- Empeñarse en q le mires mientras se desnuda. No nos engañemos, el cuerpo d un hombre, es, en general, feo. Entre los kilitos d mas y la falta d gracia en el movimiento (o el exceso, q tb es malo) el resultado es ridículo.

- Querer practicar contigo lo q han visto en las películas. A no ser q seas una muñequita d 35 kg, mal… Discrepo en lo d follar d pie. Es estupendo si las alturas son compatibles.

En definitiva, mejor q sean asi… podría ser mucho peor.

Leches, debo de ser muy raro, porque me veo representado en muy pocos de tus puntos, tanto de este como de los anteriores posts.

Jamás en la vida me he cortado las uñas en la bañera. Ante esto poco hay que decir. Por cierto, novinha, tu crecimiento de las uñas se me antoja demasiado lento.

Hablo poco de fútbol, y eso que a mi novia le gusta. Tampoco veo partidos cuando estoy con ella, a no ser que juegue el Sevilla, y entonces los veo porque ambos somos sevillistas y ella lo ordena.

Lo de mirar cuando se desnudan, pues sí, pero sin relación alguna con cuando se hace o deja de hacer la cera.

Las pelis pornos, ¿para qué ver una peli porno si estoy con mi pareja? Tampoco lo he hecho, ni me ha apetecido hacerlo nunca.

Ah, y yo siempre apunto, y si ensucio algo lo limpio inmediatamente. Por cierto, que dicen que para evitar problemas de próstata lo ideal es sentarse.

Novinha ¿te parece erótico ver a un tio mear en cualquier posición?

enhiro, eres un choyo!!! jejeje, a mi ex lo del futbol no le gustaba y yo andaba mas contenta que unas castañuelas, ahora me toca aguantarme los domingos en casa por que juega el madrid... muy triste.

de las uñas mejor no hablamos, no se que tengo que mis hombres siempre vienen con las uñas encarnadas, muy desagradable.

Mear fuera, bueno aun no he convivido con ningun hombre, a excepcion de mi padre, pero el apunta muy bien.

He visto pelis porno en pareja al principio da corte pero luego te acostumbras, ademas si el mando lo tiene el solo ves "mamadas y porculadas" por que el resto le aburre. por otro lado, las posturas son mas espectaculares que agradables con lo que desisto del contorsionismo y opto por el perrito que es mas facil y tiene muxo exito.

cuando te pide que te desnudes delante de el, que te quites las braguitas sin agacharte, con las piernas estiradas y el culete en pompa, personlamente me encanta ver la expresion de su cara...
besos wapa!!

Pues yo me siento, al menos cuando lo hago en mi casa, obviamente. Será antiestético y todo lo que tú quieras, pero así me aseguro de no tener que recordar el limpiar después de usar (bastante tiene mi pobre cerebro con recordar el cerrar la tapa) y además, como dice enhiro, no tendré problemas de próstata.

En cuanto a lo de las pelis porno, recuerdo que cuando tenía cintura (ergo, novia) ésta venía conmigo (la cintura y la novia,claro) al videoclub cuando queríamos alquilar una peli "normal". Pero ojo, cuando la niña quería marcha morbosilla y quería que alquiláramos una porno (no porque fuera necesaria para animarnos, sino porque le iba la marcha a la mujer, qué le vamos a hacer) pues me enviaba a mí sólo. De esta manera se evitaba el embarazoso (para ella) diálogo de "¿por qué no alquilas una porno?". Con decirme "vete al video club y te espero en casa" yo ya sabía lo que quería. Lo bueno es que podía elegir yo la película, claro.

Hombre, Gordo DM, !cuánto tiempo! Por favor, no nos prives de tu presencia.

enhiro, tú pareces un angelito inmaculado...

Queridísimo elpep, ¿estoy notanto una pizca de irritación, o es sólo mi imaginación? Ya sabes si no nos importárais no hablaríamos tanto de vosotros.

Chicas, váis muy bién en la defensa.

Yo aquí coincido con enhiro.

Las uñas me las corto fuera de la bañera (después de la ducha, eso sí, para que estén blanditas), y encima de un cubo, papelera, cenicero o lo que haya...

Para mear normalmente me siento, es mucho más cómodo, sobre todo por las mañanas, así no hay que andar con equilibrios y tal. ¿Y desde cuándo uno mea para parecer erótico? Una puntualización: cuando se salpica no siempre es porque no se apunte, a veces salpica el rebote en la taza, y otras veces es sencillamente imposible que todo vaya dentro, es como medio-tapar una manguera con el dedo gordo.

El fútbol no lo soporto. Ya no.

Tampoco voy a reordenar mi agenda por ver cómo se desnuda alguien, y menos si es alguien con quien comparto otras cosas. Eso sí, si estoy presente tampoco pasa nada por mirar, ¿no? En cuanto a lo de la cera, pues sí, prefiero verlo "antes de", que después está todo lleno de puntos rojos.

¿Y lo de las pelis porno? Pues no, como el mear eso es algo que se hace mejor solo. Si hay compañía mejor hacer otras cosas.

Y repito, no me gustan los tacones ni los ligueros, ni los maquillajes, ni las siliconas, ni las depilaciones. Joder, tanto quejarse del machismo, de la "mujer objeto" y de las modas y al final todas están todo el día igual...

enhiro, mi crecimiento d las uñas es perfectamente normal. Quien dice un mes, dice medio... déjame exajerar un poquito, q vengo d madriz y todo se pega.
Respecto a lo d si me parece erótico ver a un tío mear en cualquier posición, veamos:

Empezaré distinguiendo entre un tío y MI tío (q no es el hermano d mi madre). Un tío q mee como quiera, a mi me da lo mismo. A MI tío (q tpc es el hermano d mi padre) prefiero no verlo mear.

Creo q esto responde a tu pregunta, pero aclararé:

Es innegable q el amante, sobre todo el amante/amado se nos aparece a las mujeres, especialmente en las primeras fases del enamoramiento, como un adonis lleno d virtudes. A nuestros ojos es, el hombre perfecto. Después, poco a poco y como casi todo, va descendiendo desde ese pedestal q le hemos fabricado hasta un lugar mas real, mas terrenal.
Digamos q para mi, verlo mear sentado, le hace descender d golpe unos cuantos metros.
Q por qué? pues porque así, en líneas generales, el hombre q me gusta no se depila ni se escandaliza porque no me he depilado, no se preocupa demasiado por la imagen, es natural, y no mea sentado.

Bufff ¿cortarse las uñas en la bañera? no sólo ahí sino el cualquier parte... me da tanto asco que de pensarlo... y yo para cortarme las mías luego desinfecto el cortauñas (no es por nada pero soy muy higiénica en esas cosas)

Y la puntería... dios mío eso es lo peor que existe. ¿Cómo no pueden limpiar la catástrofe cuando no aciertan? ¿es que no saben que luego nos sentamos nosotras? ¿os gustaría sentaros en la orina de vuestra chica? reflexionad...

Lo de las pelis pornos... pues mejor no opino porque a mi no me disgutaría (futuro) ver una con mi pareja (porque yo sola nunca he visto ni veré, creo)

Pues muy bueno el post, y sumamente acertado ^^

Estamos con lo de siempre, milena habla de tópicos, generalizaciones, algunas cosas coinciden con unos, y otras con otros. Yo no me identifico con algunas pero sé que soy la opción minoritaria, jeje :P

La verdad es que a veces da pereza mear de pie, y vas y te sientas, pero bueno, normalmente no meo con público, así que no importa. Y si tengo público, no mira el chorro si no el aparato del que sale, jajajajaja

Y lo de mear fuera, a veces no es cuestión de puntería, sino de que el tiro sale torcido: apuntas justo al centro, disparas... y se empapa todo!! Eso sí, se arregla el estropicio lo mejor posible enseguida.

Lo de ver porno con mi pareja se me antoja rarísimo, no lo veo ni estando solo...

Que va, Milena, no soy un angelito inmaculado, sólo cuento la parte que me interesa ;). Por ejemplo, conmigo no habrá demasiados problemas con el fútbol (y que conste que me gusta), pero lo que si van a tener que aguantar es todas las carreras y clasificatorias de Fórmula 1, por ejemplo.

esta claro que si no es futbol algo se tiene que aguantar.
en mi caso los campeonatos mundiales de Muay Thai, el K-1 e infinidad de combates... menos mal que me gusta que si no me vuelvo loca.
por otra parte el tenia q aguantarse el C.S.I los lunes.
Milena se te ha olvidado poner la play, tengo amigos que se tiran sabados enteros jugando al pro evolutio soccer 4 y otros al king of figthers.
a mi me gusta verlos jugar por q se pican mazo jejeje!
besos!

Llego tarde a la discusión. No importa.

De cualquier manera ofrezco aquí, lo quieran o no, mi interpretación particula de por qué la bomba apagaincendios con que la Naturaleza dotó al hombre tiene la curiosa costumbre de salpicar.

Lo primero tiene que ver con la longitud. Si todos tuviéramos el "Ése" de un tamaño considerable, digamos medio metro, no salpicaríamos hacia los lados. De hecho, lo más probable es que nos mojáramos la cabeza del bomberito con el agua del WC. Como muy poca gente ha logrado llegar a la marca de John Holmes y sus 30 centímetros, el 99.9999% de los hombres ya tenemos un problema. Tomando entonces un largo promedio de 15 centímetros de manguera, y de acuerdo a la fórmula matemática e=mc2, (for everything else, there is mastercard) el proceso de apuntar a un blanco fijo con una descarga continua con un movimiento muy pequeño es mínimo. Si además tomamos en cuenta que la orina no cae en forma de chorro continuo, sino que por las mismas leyes de la física se convierte en una serie de gotitas, tenemos el resultado de que salpicaremos todo, no por gusto, sino porque así son las cosas desde que el hombre evolucionó. Claro que también hay cerdos que salpican todo por gusto, pero esa etapa generalmente sólo sucede cuando uno vive solo, y en vez de usar la taza del WC se prefiere usar la regadera, dejando la puerta del baño abierta mientras se lanza una risita malévola (estoy meando en la regadera y nadie me ve...)

Se dice que la mejor manera sería simplemente sentarse, incluso un compañero de aventuras lo comenta líneas arriba. Y suele ser una buena solución siempre y cuando también se desechen teorías al mismo tiempo. De otra manera, el proceso de bajar el pantalón y el boxer, acomodar el culo en el asiento, acomodar la manguera para que en vez de apuntar hacia enfrente apunte hacia abajo, y abrir las compuertas del dique suele ser mucho trabajo, comparado con simplemente bajar el zíper del pantalón, buscar la abertura del slip y sacar al animalito para que tome aire. Además, existen tazas que sencillamente no tienen el espacio necesario para alojar todo el complejo hidrológico del hombre, por lo que nuevamente sólo existe la opción práctica de estar de pie.

Todavía existe un pequeño problema: el ojito del minero. Y es que el pobre no es circular, sino ovalado, con costuras arriba y abajo que sellan herméticamente el asunto cuando no está en uso. ¿Por qué? Pues para que no pesquemos infecciones en el bosque, mientras cazamos mamuts con apenas unas pocas pieles de bisonte encima y una lanza con punta de piedra en la mano (¿Que ya no existen esas cosas? Lo que pasa es que la evolución es muy lenta). Debido a ésto, de vez en cuando el ojal se mueve, con el resultado de que el chorro apunta hacia arriba y adelante, o hacia abajo a la derecha, o en medio a la izquierda, o para todos lados al mismo tiempo excepto el centro, o en otro sinfín de combinaciones en diversos ángulos. No es por gusto, porque incluso en esas ocasiones nosostros mismos somos los primeros damnificados. Simplemente así son las cosas.

El mayor problema, sin embargo, es cuando estás medio dormido por la mañana. Especialmente cuando tienes que levantarte temprano para ir a algún lugar. Yo mismo me he soprendido de pie frente a la taza, orinando plácidamente, y de pronto darme cuenta que el agua allá abajo sigue pura y cristalina. No termina uno de explicarse este fenómeno, cuando uno se da cuenta de que hiciste todo el procedimiento correcto, excepto el paso fundamental: bajar el frente del pantalón del pijama. Ni modo, a bañarse, lo que puede acarrear de paso la consecuencia de tener que cortarse las uñas, y como no se usar sandalias, los pedacitos se quedan en la planta del pie hasta que se secan, generando malestar durante el resto del día. Para disimular el malestar, entonces, hay que hablar de futbol con quien se deje. Que si México metió tres goles o cuatro en el partido contra Costa Rica en el Mundial Sub-17, que si el Real Madrid pasa por un bache o ya está bien metido en el barranco, que si Pelé era mejor que Maradona o si el Milan es mejor que el Betis, lo importante es discutir para que se nos olvide que los pedacitos de las uñas siguen enterrados en el talón. Lógico. Llega uno enojado a casa, tanto por la discusión de futbol que no pudiste ganar porque el jefe te amenazó con bajarte el sueldo si no le dabas la razón, como por lo de las uñas en el pie y la mojada de tu pijama favorito. La única cosa por hacer es llegar a casa, y quitarse los calcetines y tallarse los pies para que todos los elementos externos se vayan. Y entonces llega tu media naranja (o medio limón o media toronja, según el tamaño y la acidez) y lo único que quieres es relajarte un poco. Ella quiere cama, pero de la otra variedad, y tu te empeñas en al menos verla quitarse la ropa para desahogarte un poco. Ella lo hace, no muy convencida en el exterior (aunque en su fuero interno se sienta halagada) y tú te olvidas hasta de averiguar si Brasil le ganó a Corea del Norte. Finalmente ambos se meten a la cama, con propósitos poco móviles aunque igual de divertidos, y de pronto, navegando entre canales de los 900 que tiene la televisión satelital que pusiste la semana pasada en un arranque impulsivo de televisionitis, aparece una película porno. Tu ves la película (en el cual una mujer de opulentas formas le ruega a un caballero negro de gran envergadura que se apure, pues la dama en cuestión ya necesita la lubricación de silicón de los diez mil kilómetros) y como es de esperar, te enciendes. Insistes en practicar esa posición, pero ella está más preocupada por saber si éso le va a caber a la mujer en la pantalla, pobrecita, la van a matar. Tú piensas mentalmente que la herramienta en la pantalla es de plástico, o lo editaron por computadora, porque no hay forma de que algo tan grande exista en la vida real. Dependiendo del humor se puede conseguir el objetivo o no, pero de cualquier forma uno puede terminar de hacerse justicia por su propia mano. A veces uno lo consigue y mientras más está uno convencido de lo bueno que es para esas cosas, se escucha una vocecilla que dice "apagas la luz cuando termines" y se le baja a uno la inspiración. O peor, a veces tu pareja se enciende y está dale que dale hasta la mañana siguiente. No es precisamente molesto, pero sí harto cansado de que por cada orgasmo que uno tiene ella ya tuvo como diez. Si lo saben hacer bien, claro.

Sí, señores y señoritas, la vida está llena de pequeños sobreentendidos...

Don Pastrami,

simplemente insuperable. Me has desvelado a todo detalle esos secretos que no me dejaban dormir.

Señoritos, para que veáis que nunca se deja de aprender: a esas edades ni más mínimamente sospechaba que los chicos también de vez en cuando se sentaban para mear.

Si ya lo he dicho antes... yo tengo un problema para cada solución (¿o era al revés? Nah...)

Pues si Milena, se sientan (aunq a mi tb me ha sorprendido q todos lo hagan) y como ya dije, es un espectáculo poco agradable d ver... Va a ser q ya no hay hombres q mean d pie??

Por cierto, q ya es hora d q me presente formalmente: Buenos días, soy novinha / la mujer biónica / la-q-todo-lo-quiere-saber para servirles a ustedes. Encantada d conocerles.

Se mea de pie en el campo y cuando hay urinarios en lugar de water.

Lo peor de las salpicaduras es cuando vas en pantalones cortos y empiezas a notar cosquilleos en las piernas...

Por cierto, que también cagamos sentados, aunque sea antierótico y desagradable. Aunque recuerdo que había cierta tribu que cagaba de pie, separándose las nalgas con las manos y en público. Cosas veredes.

Por dios, q escatólogicos nos estamos poniendo...
Vamos a ver: q a mi me resulte poco erótico ver a un hombre en una pose tan femenina como es sentarse en un wc a mear, no significa q no podáis hacerlo. No creo q todos los hombres quieran ser eróticos para mi (aunq no estaría mal...) Yo por si acaso al mío, ya le tengo enseñado como se mea (q no nacemos sabiéndolo todo) por lo menos, cuando yo le vea...

Bueno, en mi caso en particular, cuando estoy en mi casa meo con la mano izquierda en la cintura, la derecha controlando el buen meo y silbando al mismo tiempo (aunque varias veces me cuesta caminar y respirar al mismo tiempo y por eso me tropiezo), también generalmente comienzo a hacer círculos y el silbido acompaña al movimiento del circulo. Cuando la naturaleza me dice: “che boludo es hora de un buen meo!” y no me encuentro en mi casa generalmente termino meando en un baño, pero no en el inodoro sino en el mejitorio, y aca es donde se pone divertido ya que a veces (cuando quiero sentir adrenalina) concentro el chorro de meo en un agujerito de los del mejitorio y hago fuerza para escuchar el shrhsrrhrrshrh que hace, y otras veces cuando me siento con suerte pruebo, basándome en la fuerza de mi chorro de meo, mover las bolitas de naftalina y hacer que una choque a la otra...
Pero es verdad que los hombre tenemos un problema con la tablita del inodoro y se hace muy difícil no mearla, sobre todo cuando me levantaba a la mañana con el amiguito hecho una furia (a los jóvenes nos pasa bastante seguido) y estaba medio dormido, me conformaba con no mearme a mi mismo.

En mi familia este tema ha sido tema de discusión muchas veces,
Mama: che quien de ustedes dos, meo otra vez la tabla del inodoro???
Yo: papá.
Papá: tu hijito del alma, a mi no me digan nada....
Hermana: che es un asco, a ustedes les gustaria sentarse en el meo de nosotras..???
Papá: shhshhhh no me dejan ver la tele!!!!!...
Yo: que dijiste???
Hermana: váyanse a cagar....
Mamá: bueno, Xeneise (obviamente, ella me llama por mi nombre) tu papá es un caso perdido pero al menos vos no mees la tabla por favor....

Y al ver a mi mamá resignada, tome un cuaderno, lapiz, calculadora, preservativos, películas porno mmm...no no eso fue otra vez, solo tome los 3 primeros, me encerré en mi pieza y vi la matrix....
Teniendo en cuenta que mi papa jamás iba a levantar la tabla concluí que siempre había que dejarla levantada y que es preferible que las visitas, me tomen a mí y mi papá por maleducados que obligarlos a encontrase con la tabla meada, entonces cuando él valla a mear no la iba a bajar y listo, pero el problema es que cuando valla a hacer del 2, alguien (utilizando mascara de oxigeno, o conteniendo la respiración) deberá entrar y levantar la tabla porque sino el villano de mi papá regresaría y la mearía. Por ultimo el resto de la familia se tenia que mentalizar en bajar la tabla, hacer lo que tenga que hacer y luego levantar la tabla SIEMPRE!.
Finalmente la paz llego a mi familia nuevamente.....

Otro día les cuento sobre los otros temas...
Saludos!.

No, joven milena, era mas bien prisa y q no se me ocurria nada mejor, que tenia un mal dia en el trabajo. Para rematar, y dado que la explicacion del inclito Don Pastrami deberia haber aclarado pq los hombres son como son (los que lo son)(Y para todo lo demas, mastercard, esta claro), un pequeño caso practico que espero aclare aun mas las cosas. Trabajo en una empresa que entre pitos y flautas (es un pour parler, claro) instala sistemas de recogida de desechos radiactivos. Entre estos sistemas el mas curioso es uno que se instala en los hospitales donde se llevan a cabo terapias contra el cancer de tiroides, que basicamente consisten en arrasar el tiroides del paciente con radiacion, y asi ya de pasa matas al tumor (bonita tecnica, pardiez, y cuidao que se esta poniendo de moda). Dichos pacientes deben quedar ingresados hasta 3 dias en el hospital y su orina, q despues de recibir la radiacion es radiactiva, debe ser recogida en unos tanques especiales. Para hacer eso se instala un inodoro especial en las habitaciones donde estaran esos pacientes que separa la orina de lo q no lo es. Inodoro que basicamente funciona por cuestiones anatomicas: tiene dos compartimentos diferenciados, uno alante y otro atras donde van a parar obviamente lo q sale por delante y lo q sale por detras (no hace falta ser mas explicitos, supongo). Para usarlo correctamente, se instruye a los pacientes masculinos, ya que deben sentarse, si no la cosa podria ir mal. Bueno, pues aun sentandose aparece orina por los alrededores de la taza. Y no es que las personas que lo limpian sean tiquismiquis, es que al ser radiactiva se detecta con un detector que se pasa una vez al dia. Despues de esto, entenderan que lo que hay que buscar no es q no suceda, si no que se solucione en el acto, pq suceder sucedera. Sobre el futbol, el porno y las uñas, tampoco creo que una pareja deba compartirlo todo, cada uno debe tener sus propias aficciones y el otro no tiene p q hacerlas suyas. Lo que hay q hacer es buscar las que son comunes, no hacer comunes las que hay. Digo yo. Y he dicho.

Pues perdona, pero no estoy d acuerdo. A mi nunca me gustaron los juegos de guerra y ahora estamos en enero del 42. En China estoy rodeando Chunking (los comunistas llevan mucho tiempo muertos), en Rusia tengo Vladivostock y la ciudad de arriba y tres minas y sigo en guerra con el cabezota del ruso a pesar de que en el turno que viene Alemania le invadirá, y bueno, controlo todos los pozos de las Indias Orientales, tengo Malaya con su pozo, mi flamante General Yamashita esta instalado felizmente en Calcuta "la inexpugnable", desde donde iniciará la ofensiva por la India, mis chicos se bañan en las bonitas playas de Pago Pago, y Yamamoto ha instalado su cuartel general en las Islas Sandwich. Y llevo un turno en Guerra con los capitalistas. El turno que viene le toca a Singapur que está aislada y al fascistoide de MacArthur que se esconde en Filipinas. Por lo demás, el siguiente turno empieza la cruzada relámpago nacionalsocialista contra el bolchevismo. Ah, si, y los aguerridos combatientes de la imperial Italia están en Alejandría viniendo del oeste mientras las tropas alemanas controlan Siria y Palestina y descienden hacia Egipto por el este. Gran Bretaña se arriesga a perder el canal de Suez y la India, Rusia sigue enmerdando las tropas inglesas en una miniinvasion de Francia donde se ha quedado clavado. Ahí si que se le vio el plumero al inglés movido por los intereses rusos...

Queridos elpep y novinha,

¿habréis comido hoy sólo pepinos en vinagre para entrar en esas disputas amargas y deprimentes?

Bueno, aquí algo contundente de mi parte :

Pase lo que pase, hagan como lo hagan, pero que me dejen el váter limpio, los señoritos.

Imposible. Cualquier hombre que se precie de serlo jamás dejará el baño limpio. Obvio es que los metrosexuales y los gays no cuentan en esta categoría, peor por poco...

El hombre va al baño. Abre la bragueta del pantalón. Dependiendo del tamaño de la manguera es el tiempo que tarda en sacar a Don Pepino de su casa. Apunta. Dispara. Sólo después de disparar se controla el movimiento del chorro: es imposible apuntar y acertar sin mirilla y a tanta distancia. Si hay mucho tiempo disponible, se selecciona un blanco, se juega a dispararle para ver si le acertamos, y cuando se acaba el chorro, se le dan dos sacudidas a Don Pepino y se le regresa a sus habitaciones a que siga durmiendo. Se realiza el procedimiento necesario para cambiar el agua del WC (a veces con el pie, para ahorrar tiempo en caso de urgencia) y se sale del baño. Si sobra un poco de tiempo, se realiza el proceso de lavarse las manos: hay auténticos profesionales que han dominado el arte de abrirse la bragueta sin necesidad de tocar nada que no sea el ziper, y al no haber contacto con ninguna parte suceptible de contaminación, no es necesario pasar por el complejo proceso de lavarse las manos con agua y jabón y secarlas con una toalla. Lo más probable es que únicamente nos mojemos las manos, las sacudamos, y nos vayamos.

El hecho de sacudirse dos veces a nuestro fiel compañero obedece a las siguientes razones: a) si lo sacudimos una sola vez, no queda limpio y se puede mojar el calzolncillo; b) si lo sacudimos tres veces, parece que estamos jugando con él, en especial en un baño público.

Todo esto tiene varias implicaciones. El hecho innegable es que el hombre entra al baño a realizar únicamente una función biológica, lo demás nos importa un bledo. No vamos a retocarnos el maquillaje, ni a hablar con alguien, ni a ver si las picaduras de los mosquitos empiezan a disminuir. No: lo importante es hacer lo que nos impide continuar con el flujo cotidiano de actividades, como hablar de futbol, política y mujeres, no necesariamente en ese orden. ¿Que se mojó la tapa del WC? Lástima. Eso pasa por dejarla abajo. Ya la secarán, o mejor aún, se secará sola. ¿Que la tapa estaba mojada cuando llegamos? Lástima. Eso para por dejarla abajo. ¿Que nos mojamos los pantalones en el proceso? Chico, es que había mucha cerveza en la fiesta de anoche. ¿Que nos van a regañar por haber mojado la tapa del WC? No será la primera vez y no será la última. Lo importante, en cualquier caso, es terminar rápido para retomar la conversación sobre política, mujeres y futbol, o el partido, o esa hoja de cálculo que contiene la fórmula para ganar la lotería.

Claro está que si sobra tiempo, podemos ir al baño en grupos, especialmente si estamos en un mingitorio público. En ese caso hablamos de mujeres, futbol y política mientras jugamos a mover bolitas de naftalina o derretir bloques de hielo. Aún si son mingitorios individuales en un baño colectivo, de cualquier manera se hablará de futbol, mujeres y política, salpicando a todos lados, pues la puntería importa poco: el hombre se concentra en su conversación o su trabajo y lo demás son cosas superfluas.

Sí, señor. Un baño limpio sólo podrá pedírsele a los metrosexuales y a los gays... y eso, en contadas ocasiones.

¿Y lo divertido que es domesticarlos? Quejica... :P

¿Quejica yo? ¿yo, que estoy domesticado desde hace 8 años?

Pues sí, para qué negar la dura verdad...

Querida Milena, agrio no, pero un punto acidulado no viene nunca mal, q el dulce y el picante ya lo ponen otros en este blog.
Me molesta q algunos hombres, especialmente los q presumen d igualitarios (en lo q a géneros sexuales se refiere) d boquilla mucho sisisi, las mujeres pueden hacer las mismas cosas q los hombres, o ,me encanta ver los partidos d fútbol con mi mujer. Pero a la hora d la verdad, ni se imaginan compartiendo COSAS DE HOMBRES con una chica, ni nos ven capaces d hacerlo.

No nos menosprecien señores. Si os tomarais la molestia d mirarnos mas allá del culo y las tetas, seguramente os sorprenderíais. Pero claro, para q hacerlo…. Eso no interesa al ego masculino.

¿Quién dice que las menospreciamos? Si todo lo hacemos por ustedes, señoras y señoritas, aunque lo duden. Son la mejor cosa que le ha pasado al mundo, superando por un amplio margen de 2 a 1 incluso a inventos tan geniales como la cerveza, el pan en rebanadas y las palomitas de maíz de microondas, según una encuesta reciente entre la rama masculina de mi familia.

Lo que pasa es que a ustedes les da por sentirse iguales al hombre cuando es obvio que no es así. Hay cosas en que ustedes son mejores y otras en que nosotros somos mejores. Es cosa de la evolución: el hombre evolucionó para trabajar en labores peligrosas, como cazar, en tanto que la mujer evolucionó para labores complejas, como recolectar. No es de extrañar que si a mí mi mujer me pide que le pase una manzana madura yo le pase la que es más grande (según mis estándares de cazador: mientras más grande, mejor) y ella me mire con una mirada de "eres un idiota, te dije madura", la deje en su lugar, y tome otra más pequeña.

La culpa de todo la tiene la evolución: ¿no has notado que los hombres somos más enfermizos y quejosos, y que además vivimos menos? Sencillo: evolucionamos para ser fuertes, no para ser más saludables. Las mujeres, en cambio, evolucionaron para criar una familia, de ahí que crezcan antes que el hombre y se vean más jóvenes a edades comparativamente iguales.

Voy aún más allá: ¿sabes por qué el hombre no pide direcciones excepto en caso de emergencia? Porque evolucionamos para servir y obedecer a un jefe, y a falta de jefe, para mandar. No podemos pedirle informes a nadie que no conozcamos, mientras exista una pizca de autoridad. Tal vez el otro tipo es competencia directa, y nos quiere mandar a un pozo lleno de brea, para quitarnos nuestra caza (la comida que compramos en la tienda) y nuestra familia (se quiere quedar con mi mujer y mis hijos. A mis hijos a lo mejor me los devuelve, pero ¿y si se queda con mi mujer?). Además de todo eso, llegó la liberación femenina, que a quien en realidad liberó fue al hombre. Para mantener el ritmo y nivel de vida que llevo actualmente, hubiera tenido que trabajar como negro durante seis días a la semana para vivir como blanco el día que sobra. En cambio, mi mujer, que es neonatóloga, coopera con su parte y yo trabajo menos. Ambos disfrutamos de los beneficios combinados de nuestros esfuerzos y vivimos más felices que lo que hubiéramos sido en la situación anterior. Éste es un punto de vista radicalmente distinto de quienes no están casados, como mis hermanos Will (No me caso porque debe ser horrible mantener a una mujer que ni es de tu familia) y Cati (Queríamos igualdad: la mujer se liberó y se acabó la caballerosidad).

Lo que deben hacer ustedes, mis queridas representantes del 51% de la Humanidad, es simplemente engatuzar al 49% restante para que haga lo que ustedes quieren que haga. Yo sé que por mi propia voluntad jamás hubiera puesto 10 ventiladores de techo en mi casa, pero Lilith me convenció de que yo había tenido una muy buena idea...

"ni se imaginan compartiendo COSAS DE HOMBRES con una chica, ni nos ven capaces d hacerlo.!

¿A que cosas te refieres exactamente?

Para empezar, no creo en esa concepción determinista sobre la gran importancia de la herencia genética en el comportamiento de los humanos. Creo q hombres y mujeres no somos tan diferentes por esta cuestión. Y también creo q es el peso d la costumbre y la tradición, el q marca muy claritas diferencias d rol para los dos géneros. La liberación d la mujer, debiera haber servido para tirar por tierra esa imposición costumbrista sobre lo q hacen/deben hacer/hacen bien o mal hombres y mujeres y no para pretender q las mujeres seamos iguales a los hombres en todo, porque a eso, soy yo la primera q responde: no gracias. Si naciese mil veces, mil veces querría nacer mujer. Aunque solo sea por la multiplicidad orgásmica.
Si, ya me se esas historias acerca del cerebro humano, y como unas desarrollamos más ciertas zonas q otros y a la inversa. Pero las diferencias al nacer, no son tan grandes. Desarrollamos más unas partes q otras en función d q partes sean las q hacemos trabajar. Y ahí, quien manda no es la herencia genética, sino como dije antes el rol sexual. La mayoría d niños y niñas hacen lo q ven hacer a los representantes d su mismo género, y toman modelos d muchos sitios, q son muy listos los niños… Y mientras sigamos manteniendo esta idea d q los hombres son buenos para unas cosas y las mujeres para otras y esto es así porque si, porque está escrito en nuestros genes, los hombres seguiréis pensando q hay COSAS DE HOMBRES donde una chica es, sencillamente, inferior. Y por cosas d hombres entiendo (nombraré solo algunas, basadas en mi experiencia personal) jugar a la guerra, al ajedrez, a rol, la ciencia en general, los números en particular, la informática y los ordenadores, la ciencia ficción y los deportes. Este es el tipo d cosas q tendéis a no querer compartir, y mantener en ese reducto excluyente y elitista. Y soltáis frases del tipo “No hay q compartirlo todo. Mejor q cada uno tenga sus propias afiCCiones”
Uf… como me hacéis trabajar por la mañana…

Y claro, cuando alguien te suelta esa frase (osea, yo mismo, q esta en mi post muy clarito) tu te lo tomas como COSAS DE HOMBRES. Si consigues explicarme donde tipifico algo como COSAS DE HOMBRES, me la envaino. Pero me temo que lo unico que mantenia en mi post, y lo sigo manteniendo ademas, e incluso el post de hoy de nuestro querido Gonzo ahonda en ello, es que cada persona tiene sus propias aficciones de las cuales algunas comparte con algunas personas y otras con otras. E incluso algunas de ellas con nadie mas. Comparto mi gusto por la ciencia ficcion con muchas mujeres, a las que tambien les gusta. He jugado a rol con muchas mujeres, e incluso muchos de mis amigos mas roleros no suelen jugar conmigo p q no es una de mis grandes afiCiones (por cierto disculpeme ud mil veces por cometer faltas de ortografia. Aprovecho tb para señalarle a ud que tampoco pongo nunca ningun acento, no me da la gana. Propongo que lo remarque tb en su proximo post, siempre da mucho juego). No he encontrado nunca a ninguna mujer que jugara bien al ajedrez. Quiero decir con eso q no existen? Obviamente no, solo que no me he encontrado con ninguna. Me temo, Novinha, que has hecho una cuestion de lucha de sexos de donde no la habia. Lo que yo sostenia en mi post anterior, y ademas lo sigo sosteniendo, es que cualquier ser humano tiene aficiones o hobbys o intereses o fobias compulsivas de lo mas variado, que compartira en mayor o menor medida con el resto de sus congeneres. Nunca me he encontrado con nadie que compartiera todos mis gustos. Me he encontrado mucha gente que comparte algunos o muchos de mis gustos. Y he compartido con esa gente muchos o algunos de mis gustos. Y otros no. Y cuando he tenido una pareja me he visto en la misma situacion y he obrado en consecuencia. Me parece la forma mas sana del mundo de llevar adelante una relacion. Aunque igual me equivoco y por eso estoy soltero. O igual solo es q soy gilipollas y no se lo q digo. Q tambien puede ser. En cualquier caso, si me quieres acusar de machista, alla tu, me parece estupendo. Tambien me puedes acusar de matar a Kenedy si quieres. Y ya puestos, de manipular el precio de la gasolina. Para todo lo demas, como diria el joven Don Pastrami, Mastercard.
Y en cuanto a la existencia de diferencias geneticas o no para justificar los roles sexuales, mayormente estoy de acuerdo contigo, no creo en ellas. Pero he aqui el problema, que usamos la palabra creer p q no tenemos ninguna certeza. Ni nosotros ni los cientificios que se dedican a ello, que no han demostrado de forma concluyente ni una ni otra postura, asi que es una cuestion de fe, me temo (ves?, ya estamos hablando de ciencia). Asi que tu opinion (q coincide con la mia en este caso) y la de Don Pastrami son igualmente validas. Y ahora propongo hablar del sexo de los angeles, que tb va bien para montar una animada discusion. Pq ademas se puedn tergiversar aun mas lo dicho por los posts anteriores y cuantos mas seamos mas reiremos. He dicho, otra vez.
Por cierto, Milena, q sepas q yo mi baño lo dejo limpio por la cuenta que me trae, que luego lo limpio yo. Pero no evitando fallar, q por una cuestion balistica es muy dificil (como se explico en post anteriores), si no corrigiendo cualquier error cometido). Y al joven Don Pastrami le diria yo una cosa. Y si añadimos mi sueldo a ese estupendo arreglo que tienen uds, no viviriamos mejor todo? Uds me adoptan como conyuge adlater y yo aporto mi sueldo en €, q oye, al cambio actual da para algunos apaños mas.
Ala, un saludo, y me voy a desayunar que me ruge el estomago.

Yo no haría COSAS DE HOMBRES ni con los hombres. No me gusta cuando se reúnen los "amigotes" ni cuando se juntan las "amiguitas"...

Lo de las diferencias genéticas... supongo que son más bien diferencias hormonales (procedentes, normalmente, de diferencias genéticas). Las hormonas tienen una influencia muy importante en el desarrollo del cuerpo y sí, pueden ser la causa de diferencias físicas en los cerebros de hombres y mujeres. Digo que "pueden", no que lo sean. Si estamos dispuestos a aceptar diferencias en las capacidades multiorgásmicas, ¿por qué no podemos aceptar otras diferencias? De todas formas, para mí las posibles diferencias no tienen más importancia que el color de los ojos o el ser zurdo o diestro...

Y para seguir hablando de igualdad, ¿cuántos de los presentes le pondrían pendientes a su hija siendo todavía un bebé? ¿cuántos se los pondrían a su hijo?

Ah vale, entonces he entendido mal el sentido d tus post anteriores. Ahora comprendo. Con las amigas compartes todas las aficciones y con las amantes compartes solo sexo. Tendré q cambiar mi acusación d machista a infringidor d reglas ortográficas si quiero seguir tocándote las pelotas, pero la ortografía tampoco es lo mío.
Por cierto, lo d Kenedy ya te lo he leído en otro sitio, y aunq no está mal como recurso te recomiendo, a nivel d estilo, q no abuses, q la primera vez hace gracia, pero repetido cansa.

Por lo demás seguiré intentando tocarte las pelotas en cualquier tema q se proponga... Y no es nada personal, lo hago por mi. D alguna forma tengo q soltar todo lo q no he dicho.

Luego si es personal. Me parece bien, pero llamemos a las cosas por su nombre. Es totalmente personal.

Jo, vaya... me has pillado...

Ahi voy yo: no es cuestion de los errores de los hombres, que es de lo que va el post de la joven Milena, si no de mis errores personales. Si quiere ud hablar de ellos, que esta en su derecho, propongale a milena que haga un post sobre el tema. En este post quiza no tengan lugar. O quiza si, claro. Que como hemos visto antes todo es opinable. Por cierto, suerte con los rusos, son muy jodidos y se resisten como gato panza arriba. Y cuidao con los ingleses, que engañan mucho: veras como a la minima dan por el saco a tus aliados italianos y entonces tendras problemas en ese frente. Pero esto ultimo tambien es una opinion. Y ademas hemos quedado que no compartimos aficiones asi que esto ha estado fuera de lugar, claro.

No creas q no lo he pensado... tener mi propio blog para meterme contigo, pero sinceramente, el tema no da para tanto, y este sistema me parece mucho mas efectivo y sobre todo divertido. En cuanto a si es propio hablar d esto aqui o no, pues si, pq si va sobre errores d los hombres y tu eres un hombre, no se q tiene d malo...
Y sobre las aficiones q no tenemos en común, normal... si nunca te interesó tenerlas.

jajaja.... en la escuela primaria ante estos casos cantábamos tanto hombres como mujeres:
"los que se pelean, se aman..los que se pelean, se aman"...

Igualmente, no entiendo bien... ¿¿¿igualdad en que??, siempre que presencie este tipo de discusiones, las mujeres alegaban que no había igualdad de oportunidades.
No escuche a ninguna decirme, “che dejame jugar de 5 distribuyendo el buen Futbol que yo lo puedo hacer igual que fulanito....”

Si la discusión se trata de desigualdades producto de la genética, Don Pastrami (como siempre) tiene razón.
Si la discusión se trata de desigualdades respecto a las oportunidades, creo que casi no hay diferencias entre hombres y mujeres, porque en general tanto hombres como mujeres somos tratados como basura por otros hombres y mujeres, hasta que demostramos que servimos para algo.
Si la discusión se trata de compartir cosas con la pareja, la respuesta es fácil: estoy compartiendo mi vida con ella, es mas, se la ofrezco.....

Saludos!.

A ver, señores y señoritas.

Me ha gustado tanto esta hermosa demostración de monólogos en un hilo que me han convencido total y absolutamente de que tengo que montar un foro para que estas emocionantes y saludables discusiones sigan su camino sin caer en la nave del olvido.

Estoy preparando el foro, que sin duda será un hermano digno de 42, y a su debido tiempo se los haré llegar. Cada dueño de un blog que participe en Sexperiencias y en El Sentido de la Vida tendrá derecho a tener su propio foro, con derechos de moderador, para discutir lo que se les antoje. Así yo arrimo agua a mi molino y todos quedamos felices y contentos con un servicio gratuito hecho a nuestra medida.

¡Gracias, damas y caballeros, por hacer de la blogósfera un lugar mejor!

PD: Soy el Sexperto del mes. ¡Sufran para poder superarme!

esto terminará en un post nuevo:"hechuras de mear en el varón humano"
A las chicas del foro, os propongo un ejercicio. llenad la boca de agua, id al baño arrodillaos y escupid poco a poco el agua, con un chorro de cierta presión. Sacad conclusiones:
-donde acaba "el primer disparo"?
-es posible hacerlo de manera uniforme?
Sed un poco indulgentes por favor.
Respecto a que mear sentado no desgasta la próstata debe ser verdad. Las mujeres lo han hecho toda la vida y jamás oí de una con problemas de próstata.

Precisamente las mujeres no meamos de pie por la imposibilidad física de dirigir el chorro. Vamos, que no conozco a ninguna que en un lavabo público no rezase por tener pene para no tener que acercarse a menos de 1 metro del wc, pero aún asi tenemos que hacerlo si no queremos mearnos los pies. Y las bragas/tanga. Y los pantalones/falda. Y el mayor problema no es que no apuntéis bien... es que la mayoría no limpia después de demostrar su mala puntería ;)
Como curiosidad, yo hasta hace 2 años no sabía que existían hombres que mearan de pie. Pero mi novio mide casi 2 metros y dice que asi no salpica y no se marea apuntando.