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Noviembre 30, 2005
SEXPERTO DEL MES de Noviembre
Queridos fans cachondos, otra vez es el final del mes, día memorable para cobrar la nómina y además, repartir el premio más deseado de la blogosfera, La medalla del Sexperto del mes.
Noviembre fue un mes bastante movidito, lleno de trios, vibradores, chicas guapas, y eventos conmovedores. Hubo tal cantidad de comentarios que esta servidora se vió sumamente dificultada a la hora de pasar la lista de los semifinalistas al Jurado.
Esta vez las chicas ligeramente llevan ventaja a los chicos, pero si el mes tuviese otro día más, seguro que ganaban los chicos.
Corto ya mi discurso, porque sé que estáis sudando de tanta tensión, y os anuncio que el Jurado compuesto por mí, por mí y por mí, entrega la medalla de Sexperto del mes de Noviembre a la Señorita Cattz, por haber mantenido este boudoir bien calentito, acogedor y sexy.
He de mencionar también a las dos Damas de Honor, las bellas y encantadoras Cdaae y Shakti, que nos alegraron una buena cantidad de días.
Me hubiera gustado que el post "Sexperiencias, echa flores o tira tomates" tuviese por lo menos la misma cantidad de comentarios como la del post de "Los Hombres habrán cambiado ¿verdad?", pero estoy segura que en Diciembre caerán unos cuantos comentarios más.
El mes de Diciembre es un mes emblemático. Pero no sólo porque el ciudadano Términus y el querido Gordo de Mierda cumplen años. Tampoco porque vienen las Navidades con su dulzura. El mes de Diciembre será especial, porque además de entregar la medalla del Sexperto del mes, organizaremos un concurso de SEXPERTO DEL AÑO.
Así que preparádos. El Jurado, como de costumbre valorará especialmente las flores que echéis y las pelotas que hagáis a esta servidora(en cantidades abundantes).
Y para poner un final bonito a este post conmovedor, os expongo a vuestra vista este poema de un "poeta frustrado", al que le animo que nos desvele su identidad y que nos siga escribiendo:
Te seduciría a través de las palabras.
Te seduciría a través del pensamiento.
A través de una mirada,
o con el lenguaje de nuestros cuerpos.
Pero si no lo consigo, ahogo mi lamento.
Recaerían en tí las culpas
porque tú decides el sexo.
Noviembre 27, 2005
SEXPERIENCIAS DE TRIOS
Queridos fans cachondos:
Fui una mujer relativamente inocente hasta ayer, el día en el que me encontré a tres fans de Sexperiencias, todos ellos salidos como balcones y un tanto pervertidos. Ya os imagináis que me refiero a la Señorita Súcubo, el Ciudadano Terminus y el Veterano elpep. Yo, tan ingenua, pensé que habíamos quedado para autografiarles el libro Sexperiencias. No voy a desvelar quién empezó primero con la lujuría orgiástica, pero sin darme cuenta me ví envuelta en este trío:
Me quejé bastante del trio chico-chica-chico. Es muy cansado, ya que una tiene el doble de trabajo, así que los cachondos en cuestión me liaron sin pensárselo más en esta nueva combinación:
El Veterano elpep estaba ya algo exhausto, aunque de su cara podéis deducir que el trío de chica-chico-chica como que le gustó más. Ciudadano Terminus mientrás tanto ejercía de mirón y no paraba de sacarnos fotos.
La historia, no obstante no terminó aquí. Para rematar la orgía hicimos de manera colectiva un griego profundo y yo creo que con eso ya estos se quedaron a gusto. Y por qué mentir, esta servidora quedó bien satisfecha y muy a gusto gracias a los sucesos descritos.
Ya sabía yo, que con dos hombres, fans cachondos y traviesos, la liabamos. Lo bonito y lo relajante que hubiera sido estar a solas con la Señorita Súcubo:
Esta semana definitivamente fue la semana de los trios en sus dos combinaciones. Vosotros sois gente decente y no me espero ningún comentario al respecto de: ¿Qué tipo de trios os gustan?
Noviembre 24, 2005
SEXPERIENCIAS, TV STAR
Queridos fans cachondos,
Interrumpo el programa para recordar a los que se han perdido el acto de mi pérdida de virginidad en público, que pueden verlo los días abajo indicados y así hacerse con unas cuantas consquillas orgásmicas:
* Viernes 25 de noviembre a las 22:30 h
* Sábado 26 noviembre a la 1:30 h /madrugada/
* Lunes 28 noviembre a las 17:00 h
Gracias, querida Cdaae, por facilitarnos la programación de la televisión digital/cable.
Aparte de esto, os informo que no soy sólo una Chica Playboy y una Covergirl, sino que hoy(ya que he repetido) me he convertido en una TV Star. Esta mañana estuve haciendo un trío con una chica y un chico, bueno, yo de forma pasiva, casi en plan mirona. Cómo nos salío la faena se podrá ver/grabar el próximo lunes, día 28. de noviembre en Canal Cuatro, programa Cuatrosfera, creo que a partir de la 1.30 de madrugada. A esas horas yo estoy durmiendo, pero si alguién de vosotros sufre de insomnio, pues avisado está.
milena en la importancia de ser virgen | Permalink | Comments (26)
Noviembre 22, 2005
LOS HOMBRES HABRAN CAMBIADO, ¿VERDAD?
Diré la verdad sobre las mujeres sólo cuando esté ya con un pie en la tumba. La diré, luego me meteré en el ataúd y cerraré bien la tapa. - dijo en una ocasión Tolstoy.
* Las mujeres - dicen los árabes - son los látigos del Satán.
* Hay siete tipos de veneno - proclama un texto hindú - y el más peligroso se llama mujer.
* La mujer es una calamidad inevitable - predice un tal Santo Chrysostom.
* La mujer es la herramienta del Satán y el camino hacía el infierno - añade el sabio Santo Jerónimo.
* El Mahabharata indio da el remate final: aunque el hombre tuviese cien lenguas y viviese cien años no podría describir completamente los vicios y los defectos de la mujer.
Todavía es un misterio para mí de donde habrá salido el símbolo neurótico de la "vagina dentata", esa cosa que está esperando con sus dientes para destruir la virilidad masculina...
Hystera es la palabra griega para útero, el sitio acogedor donde pernoctamos los primeros nueve meses de nuestra vida. De ahí la histeria...
Señores viajeros, más me vale no seguir más. No, no me lo he inventado, todo está bien explicadito en un libro llamado "Sex and the Supernatural". El libro en sí es estupendo y las frases han sido sacadas del contexto, pero hoy estoy de un humor muy simpático, vaya, casi deprimente. Cosa rara, pero también ocurre, incluso a esta servidora.
Y este poster ilustrativo simplemente me deja sin palabras. Es de los tiempos, dicen, de la guerra fría.
¿Los hombres habrán cambiado, verdad?
Y el que no me cree que siga el ejemplo de la señorita Shakti y que se lea un libro cuyo nombre es SEXPERIENCIAS.
Noviembre 17, 2005
SEXPERIENCIAS Y LA WORKING GIRL
Tengo tan mala suerte con los hombres, que estoy pensando en convertirme en lesbiana- me dijo mi amiga Alicia tras romper con su novio nº 32.
Servidora hizo un poco de matemáticas y se dio cuenta que los novios de Alicia del nº 11 al nº 32 ambos inclusive, provenían del mismo bar de copas. Pero no porque a Alicia le vaya tanto la marcha nocturna, sino porque trabaja de camarera.
Y de ahí surgió la duda:
¿Buscamos y elegimos siempre al mismo tipo de hombre que... muchas veces es el hombre equivocado?
Alicia es la Working Girl de mi clasificación. Tiene debilidad por los compañeros de trabajo, porque según ella:
“La ventaja de enrollarte con tu compañero de trabajo son... las horas extras”
Cualquier trabajo por defecto es aburrido y malpagado. Y en vez de trabajar dos días y descansar cinco, a alguien se le ha ocurrido ponerlo al revés. A ver si a una le queda tiempo para buscar al Hombre Perfecto. Tú siendo una chica lista, empiezas a echar un ojo a los compañeros de trabajo. Repasando la lista descartas rápidamente a los casados y a los bobos. Así que queda uno, Óscar, sin contar al... Jefe. A Óscar después de muchas indirectas tuyas, se le ocurre por fin, pedirte que le eches una mano con ese informe para el Jefe. Y tú para la ocasión te pones mona y supersexy. Y echáis un montón de horas extras preparando el informe. Y de paso echáis otra cosa, pero esta vez en la cama. Hasta que un día te enteras de que Óscar se ha llevado todos los laureles gracias a “tu” informe y además le han subido el sueldo. Pero una no se rinde. Todavía queda el Jefe con el que quizá no vendría nada mal echar unas cuantas horas extras.
Y si todo sale mal siempre te queda la posibilidad de encontrar un nuevo trabajo, por supuesto maravilloso y mejor pagado.
Noviembre 12, 2005
SEXPERIENCIAS, echa flores o tira tomates
El estaba jugando con la cuchara metida en la sopa.
- ¿Te gusta? – le pregunté.
- Bueno - respondió – de temperatura te ha salido bien. Está calentita.
Eso pasó hace muchos años, cuando todavía no sabía cocinar como sé hacerlo hoy. Pero la respuesta de aquél encanto se me quedó grabada en la mente. Da igual si me echó flores o me tiró tomates. Lo importante es que todavía lo recuerdo y me río.
Queridos fans cachondos,
Abro este post en una sección especial de la columna derecha, dónde los espabilados que ya se han leído mis perlas (y las guarradas) del libro SEXPERIENCIAS, pueden pues eso, echar flores, tirar tomates, sacar machetes, gritar, reir, garabatear, en fin, calentarse y ponerse cachondos.
No se os olvide que este boudoir está lejos de ser un colegio, así que no se trata de preparar redacciones sofisticadas. Aquí, os pongo una mini-chuleta que bajo ningún concepto tiene que ser un muestrario para cumplir (ahora que la leo, se parece al memefollo ese):
¿Qué opinas de la protagonista? (menuda golfa, es igualita que su madre)
¿Y de los protagonistas? (bien descritos, con pelos y otras cosas)
¿Te acostarías con alguno de ellos? (hi jarta de vino)
¿Te ha pasado algo parecido? (y algo y parecido)
¿Qué es lo que más te ha gustado en el libro? (la portada)
¿Qué es lo que menos te ha gustado? (el precio)
¿Te has hecho con algún truquillo para la cama? (Qué va, yo ya me sabía todo eso)
¿Las escenas eróticas ponen? ¿Acaso han mejorado tu vida sexual? (Ni mucho menos. La mía mejoró al leer “Los Milans del Bosch. Una Familia de armas tomar”)
Os prometo que no me meteré con vuestros comentarios (bueno, mientras dormís, los iré maquillando un poco). Sólo os pido que no recontéis las historias, para que otros cachondos puedan tener alguna que otra erección al leerse el libro.
Sobre las dos preguntas más importantes:
¿Cuál es tu capítulo favorito? (aquí me espero muchas dusputas cachondas y peleas calientes)
¿Y el que menos te ha gustado? (idem)
montaré unas encuestillas que gracias a la señorita Pilix ahora me salen divinamente, y entonces podréis hincharos a votar para ver quiénes son los campeones del libro.
Y no me seáis vagos, hay que dar a la tecla, aquí y en vuestros blogs, me espero unos posts debidamente linkados, porque como ya dicho, servidora está en una batalla, peleándose con los Papás (el vivo y el muerto), un tal Código, varios Ángeles e Historiadores, los nada despreciables Milans del Bosch, y no quiero seguir más porque la lista es muy larga y está llena de enchufados.
La Casa del Libro madrileña, además, nos ha cogido manía. Ahora nos ha puesto merecidamente en una estantería trasera, en doble fila ya que en primera fila está aparcada la D.Steel. En ese rincón oscuro de la novela erótica, estamos lejos de cualquier vista, así que menudo talante necesitas para encontrarnos. Es un lugar siniestro, oscuro, bien escondido y muy vergonzoso, frecuentado sólo por golfos y pervertidos (bueno, y por servidora). De consuelo me sirve que estamos al lado y compartimos destino con El Marqués de Sade, la historia de una perversión.
milena en echa flores o tira tomates | Permalink | Comments (59)
Noviembre 10, 2005
MADRID CAPITAL CULTURAL
Queridos fans cachondos,
El próximo sábado, día 12 de noviembre, estáis invitados al estreno del mediometraje “El último deseo” de Simon Birrell un fan muy especial, aunque sumamente vago, ya que aquí en este boudoir no se ha pringado a poner ni un comentario.
Os recomiendo la película porque es bastante apta para golfos como nosotros. Además el protagonista es el insuperable actor de culto Jack Taylor, que aparte de haber trabajado en varias películas de culto de los años 70, codo a codo con Jess Franco, Paul Nashy y Klaus Kinski, últimamente le llaman directores como Román Polanski (La novena puerta) y Milos Forman.
Y como no, estará presente humilde servidora, que tampoco es un hecho por despreciar.
El estreno será en los cines “Verdi”, calle Bravo Murillo 28, a las 13.00 horas y es completamente gratis (palomitas excluidas). La peli dura media hora, así que merece la pena dejar la colada y la compra semanal y correr a verla.
La foto adjunta nos muestra las dos preciocidades que co-protagonizan la pelí con Jack, las señoritas Iris Díaz y Carmen Vadillo.
Noviembre 08, 2005
COMO PERDÍ MI VIRGINIDAD DE NUEVO
Hace tiempo aquí en este boudoir hablamos sobre la virginidad.
Señores viajeros,
he de confesaros que hace unas semanas, en una noche sin tregua perdí mi virginidad de nuevo. Esta vez estaba de suerte porque me tocó un auténtico encanto, presentador de televisión, guapo y encima joven.
Lo hicimos en un sitio público. Hasta algunos listillos rápidamente sacaron cámaras y nos hicieron fotos. El joven fue más que maravilloso conmigo – me mimó sin cesar, fue amable, tierno, gracioso... vamos un lujazo para una virgen. Sólo que los mirones que había por ahí no paraban de reírse de nosotros.
Aunque también he de confesar que al acto le faltó el elemento clave, el detalle de suma importancia, que es el pitillo de “después de”.
Ahora, sabiéndo que sois unos cachondos malpensados, rápidamente aclaro que se trata de mi virginidad perdida en que alguien me entreviste delante de una cámara sobre mis Sexperiencias y sobre este boudoir.
Los mirones entre vosotros que tienen Digital plus y TV de cable pueden ver el acto en vivo el miércoles, día 9 de noviembre a las 22.30 h.
Gracias, Dani & Equipo maravilloso (Señor Cámara, como me haya sacado Usted gorda y desmejorada, le saco los ojos)
Su Segura Servidora Que Besa Sus Pies
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Noviembre 07, 2005
MUJER MADURA VS. LOLITA
En una carta de Benjamin Franklin dirigida a un amigo suyo leemos lo siguiente:
Inclínate por las mujeres maduras en vez de embobarte por las jovencitas. Puede que te suene paradójico, pero aquí te expongo mis razones:
1. Porque las mujeres maduras conocen mejor la vida, son mejores observadoras y las conversaciones con ellas son más agradables.
2. Porque cuando las mujeres dejan de ser guapas aprenden a ser buenas. Para mantener su influencia sobre los hombres, ellas compensan la disminución de la belleza con el aumento de la utilidad. Aprenden a hacer miles de cosas, y si te pones malo saben cuidar de ti. Por eso no hay mujer vieja que no sea mujer buena.
3. Porque ya no existe ese riesgo de quedarse embarazada y crear así inconveniencias.
4. Porque siendo más experimentadas, ellas son más prudentes a la hora de tener un desliz sin levantar sospechas. Tenerlas como amantes es mucho más seguro para tu reputación.
5. Porque en la oscuridad todas las gatas son pardas, así que en la cama con una mujer madura sólo puedes obtener más placeres dada su experiencia y larga práctica.
6. Porque el pecado es menor. Acostarte con una virgen puede llevarte a la ruina y a ella puedes hacerla infeliz de por vida.
7. Porque el sentido de culpabilidad es menor. Haber hecho daño a una jovencita te podría provocar sentimientos amargos, que no tendrás con una mujer madura por haberla hecho sentirse feliz.
8. ¡Ellas son tan agradecidas! Esta es la paradoja más grande.
Dejo esta estupenda y olvidada carta de Franklin sin comentarios.
Noviembre 02, 2005
LAS MUJERES Y LOS VIBRADORES de nuevo
Queridos Fans Cachondos,
Encontré esta preciosa imagen de un dildo del siglo XVIII y con ella os ofrezco de nuevo el post con el que este boudoir nació, la historia sobre los vibradores. La señora dueña del dildo mientras disfrutaba de las delicias orgásmicas, gozaba también del rostro de su amante, bien incrustado en el dildo. Ahora las cosas se han vuelto poco románticas, ya nos han metido hasta bluetooth en los vibradores. Hay que ver como está el patio...
“Mujer”: objeto con alma, probablemente procedente de la costilla de Adán. Hecho todavía no esclarecido, ya que Adán se niega rotundamente a que le hagan pruebas de paternidad.
“Vibrador”: objeto sin alma, procedente normalmente de los países asiáticos que se alimenta a base de pilas y sirve a los objetos con alma, denominados mujeres, para recuperar las buenas vibraciones.
Axioma: La presencia del vibrador es inversamente proporcional a la presencia masculina o respectivamente a su pereza
En la presencia de un vibrador no tienes que ponerte guapa
En la presencia de un vibrador da igual si se te ven los michelines y las estrías
En la presencia de un vibrador no hace falta depilarte
En la presencia de un vibrador no tienes porqué fingir orgasmos
Eso sí:
Un vibrador no te va a abrazar fuerte, como a ti te gusta
Un vibrador no te va a decir “¡ Tía, cómo me pones!”
Un vibrador no te va a cubrir entera de besos
Un vibrador no te va a confesar en voz baja “te quiero”
Mi duda de siempre:
¿Por qué todavía venden los vibradores sólo en los sex-shops, en vez de en los supermercados?
PD: Audi-oh, un último producto, enviado por nuestra fan cachonda Cattz.
Noviembre 01, 2005
SEXPERTO DEL MES de Octubre
Queridos fans cachondos:
Este mes el Jurado lo ha tenido más que crudo para tomar la decisión sobre la adjudicación de la medalla virtual, por la que os estáis peleando.
Las señoritas siguieron las instrucciones del mes pasado, debidamente se pusieron las pilas y no soltaron el boli, aunque los señoritos tampoco se quedaron muy atrás.
La balanza estaba equilibrada entre ambos sexos, pero el Jurado compuesto por mí, por mí y por mí se vió al final obligado a respetar la famosa Ley de la Igualdad de Genero (no sea que luego me multen) y por lo tanto tengo el honor de anunciaros nuestra Sexperta del mes de Octubre es la Señorita novinha, por el ardor y la constancia con los que nos animaba el presente boudoir.
He de resaltar que ciudadano Terminus me dedicó un post extraordinario, llamado "Belleza" que os recomiendo. Este muchacho va a llegar lejos un día.
El encanto del Gordo de Mierda por lo visto sigue estando muy líado, dice que con el trabajo, pero yo ya empiezo a sospechar que se habrá echado alguna novieta por ahí.
La finalista del pasado, señorita Súcubo estaba algo depre y leer sus estupendos comentarios se convirtió en una más bien rareza deliciosa.
El insuperable Don Pastrami estaba fuera de las tierras aztecas y tampoco pudo dar mucho a la tecla.
Ahora que lo pienso, quizás tenga que suspender este premio mensual, ya que los ganadores recogen la medalla y se largan corriendo.
Además de nuestro veterano elpep, se merece mención especial el queridísimo Nasón al que le tenemos que encontrar una novia, y del que me quedé con “su segura servidora que besa sus pies”. Os aseguro que desde que aplico este afectuoso saludo ligo cantidad. Bueno, ligar lo que se dice ligar, todavía no ha dado resultados tangibles, pero por lo menos se dan la vuelta para echarme un ojo. Algo es algo.
El sinvergüenza, llamado el Comandante Xavi, colgó en su blog la foto de familia que nos hicimos en Barcelona, antes de que retocase yo dicha foto con el Photoshop.
Iré terminando el discurso con el deseo, no, seré franca, con la orden, de que me hagáis la pelota en cantidades abundantes en Noviembre, si os queréis hacer con la medalla. Buen comienzo en este aspecto hizo la señorita Pilix, que me cedió el puesto de honor de "comentario de la semana" en su blog.
Y me gustaría concluir con un comentario de otro encanto que de vez en cuando nos visita y a la que animo que nos ponga cachondos más a menudo, lapanterarosa:
...Me acerco para besar
esos labios rojo cereza.
Percibo su humedad, su calor,
sus ansias por ser poseídos
su perfume embriagador....
Tu lengua entrelaza a la mía,
y percibo tu sabor
a salado, a dulce, a tierno,
como el sabor del amor....
Y a deseo contenido,
que me devora por dentro
y me explota en ese beso
que me funde con tu cuerpo
Mus
Mus
elpep
Grimalkin
pazzos
milena
elpep
Don Pastrami