sexperiencias

No mujer, tanto no es, cualquier hombre de por ahi puede cumplir por lo menos la mitad XDD, lástima que en tu libro ninguna cumpliera ni dos de ellas.

Lo del fisico mejor un Clooney, donde vas a parar, y si encima fuera físico pues mejor que mejor, pero me temo que...

Bueno se acabó la hora de comer, mejor vuelvo a trabajar un poquillo, saludos a todos

Si, y despues de cumplir con todo eso que te confundan con un cajero automático. Bella Milena, hoy me temo que tengo que estar en descuerdo contigo, la descripción no es la de un hombre perfecto, cuadra más en la de un perfecto imbécil.

Edu

PD: No me hagas ni caso.

Pues a mí lo de que me mimen a todas horas me parece imprescindible. Y que no sean guarros también. El que no sepan cocinar lo puedo perdonar si les gusta lo que cocino. El sexo se puede aprender, es cuestión de ponerse, pero que me acosen todo el día me sienta muy mal y me pongo de mala leche. Que sea agradable físicamente para mí, desde mi único y subjetivo punto de vista, es fundamental, pero el atractivo es una mezcla de muchas cosas, hay chicos guapísimos que no me atraen lo más mínimo y chicos de 110 kilos que me conquistaron, lástima de novia. Necesito que me digan que me quieren, si mi gato me lo dice, mi novio también, faltaba más. No me gusta que sea un completo inútil en tareas domésticas porque equivale a cargar con mi curro y con la casa. Y que por lo menos tenga un porcentaje de romanticismo siempre ayuda, no quiero que me vuelvan a llevar a una librería a comprarme en mi cara el libro que me regalan.

He vuelto una vez más (ains... y esta si la última) para decir q ese hombre existe y q por supuesto está pillado. Lo tengo yo. Por eso, querida milena, a veces te recuerdo a una esposa. Como comprenderás, no lo voy a dejar escapar estando el mundo como está, lleno d zorras.
Con uñas y dientes si hace falta.

De zorras, y de lobos y de babosas...hay un poquito de todo, como debe de ser...

Pues Milena, yo con que respire y sea medianamente normal, me conformo. Miento: que sea bueno en la cama es imprescindible.

Besos. Nu.

Que pena novinha... ;-)

En cuanto a lo del hombre perfecto.. lo dicho, el descrito (tengo que estar de acuerdo con Terminus), es el del perfecto imbécil. Aunque me ha llamado la atención que casi al final pusieras lo de:

- que no te mienta

... imagino que entendéis que casi todo lo demás son mentiras. Así que... coño, sed consecuentes y quedaos con un buen mentiroso.

En fin, el otro día veia en la tele una película (muy conocido el título, muy conocidos los artistas) que decía algo así.... coño! espera, me he equivocado, no era la película, era el comentario de una película que ví hace poco... coñe sí, estava en el site ESDLV (es el segundo párrafo que copia del libro). --> Bueno, esto venía a lo de que a Cattzz le molestaba que se le enganchen.

Oye que ya no me acuerdo que estaba diciendo. Un beso a todos!

mmmm, creo que te falta algo...
- Que te sorprenda (de manera positiva que ya os veo las intenciones)
A mi particularmente me encanta y me atraen mucho los hombres que son capaces de sorprenderme.
-que tenga iniciativa.
-que (por dios) tenga sentido del humor y no te mire raro cuando sueltas alguna burrada.
-que nunca se ponga un tanga
-y que el quiera esto mismo de ti (exceptuando el tanga está claro XD)

Besos wapisima!!

Creo que nos hemos dejado lo de "Que sea vidente y sepa exactamente cómo me siento en todo momento y qué es lo que necesito (o quiero, -da igual-) para sentirme infinitamente mejor - y que me lo dé, claro!!"... Por pedir que no sea... :-)

Pues a mí le sobran la mitad de las cosas y le faltan otras tantas, pero voy fatal de tiempo, luego me paso.

Besos!

Coño, eso es todo?? Pues si conozco yo al menos dos centenares de hombres que cumplen con todo eso. Incluso con los añadidos que se han incluido en los comentarios. Y no son perfectos imbeciles, como sugieren algunos comentaristas maliciosos, son tios estupendos. Y ninguno se llama montxo.

Y es mas, añadire yo de mi propia cosecha, ninguno conoce a ninguna maribel (no vaya a ser que la liemos, que las maribeles ya sabemos lo que hacen las muy jodias).

Es mas, conozco a algunos italianos que ademas de todo esto, te llevan a Roma de vez en cuando de fin de semana sorpresa. En fin. Os conformais con poco, claramente.

Jode, mucho mas dificil la mujer perfecta, donde va a parar. Si va a ser que no existe...
Qye desgraciados somos los hombres, nosotros podemos haceros felices, pero vosotras a nosotros no...

Ntchs, ajco de vida.

PD Por cierto, contestando al anuncia de la joven (y muy querida) Nu, eso yo lo cumplo, palabrita del niño jesus. Respiro (a veces incluso fuerte), soy medio normal (la otra mitad no, pero tu solo pides medio) y en la cama.... en la cama soy como Yogurtu Ngue. No digo mas. Y si eso no es suficiente, puedo aprender, por estas que son cruces. Vamos, estoy deseando aprender aun mas, asi que...

Problema de ser hombre perfecto:

- Al final la pareja se acaba cansando y se aburre, pierde el interés en la relación. La maravilla y la perfección forman parte del día a día, por lo que sus ínfimos fallos adquirirán proporciones titánicas (un hombre por muy perfecto que sea es humano al igual que el errar).

Nunca volveré a amar como he amado ni nunca volveré a dar tanto como he dado. La experiencia me dice que siempre hay que conservar una cierta malicia que mantenga la llama, ese toque canalla que hace valorar más las facetas positivas de la relación.

Damas y caballeros, hasta el veneno funciona como medicina en su justa dosis, y a su vez, la medicina envena si abusamos de ella.

Por supuesto, los hombres completamente buenos me aburren, y desde el primer día. Soy incapaz de aguantar la bondad absoluta porque adoro la picardía. Pero vamos, alguien que sepa hacerme de rabiar en una justa medida, y que me haga los mimos que yo quiero(con lo que el pobre hombre va a estar haciéndome cosquillas en la espalda 24 horas al día) me encantaría...

Qué babosa más bonita, Milena. ¿Ladra cuando vienen extraños?

Suena bastante a capullo, pero si incorpora una cartera bien provista y facilidad para entregar su contenido, fijo que ninguna lo dejaría escapar

Por supuesto Cattz, faltaria mas.
Por supuesto Eride, faltaria mas.
Por supuesto Deyector, faltaria mas.
Es el hombre perfecto. Por tanto hace eso y mas, incluos antes de que tu se lo pidas.
Aunque al ritmo que pedis, el hombre perfecto tiene una esperanza de vida de 30 años, y eso si llega a la madurez sexual a los 18 años. Con 12 años de llevar esa vida se convierte en capullo y sale una mariposa. Y no se vuelve a sabe de el, claro.

- que tenga sus partes tiernas y viriles de buen caliber
rta: el calibre justo (o un poco más) de la parte tierna y femenina de su mujer perfecta.
- que sepa utilizarlas bien:
rta: cualquiera puede aprender…
a) que sea un buen amante
No hay malos amantes, solo gente que no hace el amor, ni siquiera sexo sino genitalidad.
Y también hay mueres que se creen que con que se tiren en la cama y abran las piernas ya son excelentes amantes.
b) que apunte bien el váter
rta: es muy dificil, pero con disciplina o inteligencia se puede solucionar
- que te haga el amor siempre cuando te apetezca
rta: los HOMBRES siempre estamos dispuestos!
- que no se duerma inmediatamente “después de”, dejándote a dos velas
rta: mmm…dificil, pero posible.
- que te mime sin cesar
rta: concedido.
- que te diga, también sin cesar, lo guapa que eres. ¡La más guapa!
Rta: concedido
- que te diga que eres la mujer perfecta. ¡La única que existe! ¡Y para la eternidad!
Rta: concedido
- que te diga (a todas horas) que te quiere sólo a ti. ¡Y para siempre!
Rta: mmmm…..concedido!
- que te prepare cenas románticas con velas y flores. ¡A diario!
Rta: a diario?? Mmmm…… esto habría que negociarlo, pero me gusta preparar asados (carne a la parrilla).
- que recoja la mesa y friegue los platos después de dicha cena
Rta: Dios, no te abuses!!
- que sea un manitas y que sepa arreglar todo: desde el secador y los enchufes hasta el ordenata lleno de gusanos
Rta: todos sabemos arreglar esas cosas, pero hay algunos vagos, otros que lo hacen para no tener
que escuchar/hablar/estar con su simpatica pareja y los que lo hacen porque no pueden estar quietos.
- que le caiga bien tu madre
rta:mmm... con no odiarla alcanza???
- que no tenga amigos que se llamen Montxo
rta:Creo que acá si que sone, porque por esto de la naturaleza tengo padre y reune varias
caracteristicas que supongo, tiene Montxo.
- que no eructe de manera sonora (como el amigo Montxo)
idem anterior.
- que no le guste el fútbol
rta:No tengo la culpa de ser Argentino y llevar el futbol en la sangre.
Pero una vez le deje mirar el final de una novela a mi hermana, grave el partido,
me encerre en mi pieza cortando todo contacto con el exterior y lo mire después
de que mi hermana Menor deje la tele.
- que le guste tu comida
rta: juas, es muy raro que no me guste algo que sirva para comer.
- que te llame cuando tiene que llamarte
rta: Dios, estas cosas son en las que pifiaba siempre, pero ya voy mejorando.
- que no te mienta
rta: concedido, pero donde note que me mienten a mi se pudrio todo ja!.
- que te de achuchones cuando lo necesitas, normalmente a todas horas
rta: achuchones?? bueno no se lo que es pero concedido.
- que te abrace por detrás cuando te duermes
rta: concedido
- que te regale ese anillo de compromiso que tanto te esperas
rta: Dios, ya me tengo que poner a trabajar jejejeje

Saludos.

y sobretodo que me deje mi independencia por favor!!!

¿A mi me gustaría que tocara la guitarra, puede ser?

Yo es que si se cumplieran todas estas cosas creo me aburriría...

Jode, y ahora empezamos con las peticiones de instrumentos... A ver si el problema va a ser que no sabeis lo que quereis... Os recuerdo que con la mujer perfecta entre los hombres hubo cierta unanimidad. Vale, quiza le falta alguna cosilla (inteligencia, conversacion, sentimientos) pero en general me vale como mujer perfecta. Esta era la respuesta dominante. En cambio vosotras...
Ntchs, dejalo joven y bella milena, si es que no hay manera con un publico asi....

Yo pido porque es gratis. :)

Repito: me confomo con que respire y no me filetee (vamos, que no sea un psicópata) y no pido más.

La inteligencia, el sentido del humor, la complicidad, es algo que tienen TODAS mis amistades, y como comprenderás en un hombre también lo busco, pero no porque quiera UN HOMBRE PERFECTO, sino porque me gusta estar bien acompañada.

Hale, me voy.
Beso.

El hombre perfecto. Caray, hace tiempo que no me enfrentaba con una definición así. Pero como Sexperto del Año es mi deber, mi obligación, iluminarles el camino a la sabiduría.

El hombre perfecto, por supuesto, es el vecino de al lado. O cuando menos solía ser como el vecino de al lado, según Lilith.

Su argumento central se parecía mucho a éste:
1) Se parecía a Brad Pitt, pero en moreno.
2) a juzgar por los gritos de la vecina ("más, más, más") si no era un buen amante, lo disimulaba bien... y podía disimular varias veces al día, el lapsos que iban desde los 5 minutos hasta las cuatro horas.
3) Las habitaciones más pequeñas de la casa de la vecina (los baños) siempre estaban impecables.
4) Constantemente le mencionaba a su esposa lo hermosa que era ella y lo afortunado que era el por tener cerca a alguien como ella. Por si fuera poco, recordaba todos los aniversarios, incluso los más inverosímiles, y llegaba con un regalo.
5) Sabía cocinar y tenía sazón de chef internacional de restaurante de lujo.
6) Cooperaba en las tareas de la casa.
7) Reparaba todo lo que había que reparar.
8) Se llevaba bien con todos, incluyendo --no-- especialmente con los suegros.
9) Rara vez llevaba amigos a la casa, como no fuera para celebrar un aniversario bastante especial, como la boda.
10) Odiaba los deportes.
11) Era millonario.

Y durante un tiempo todo parecía ir como miel sobre hojuelas hasta que se divorciaron. Evidentemente un humilde servidor de ustedes se decantó al lado del vecino mientras que Lilith se fue al lado de la vecina. ¿Resultado?

1) No se parecía a Brad Pitt, pero sí era moreno.
2) Cada vez le costaba más trabajo cumplir con la obligación conyugal que su mujer le exigía realizar varias veces al día.
3) Inicialmente levantaba la tapa del baño, pero luego se cansó, por culpa del esfuerzo del punto 2.
4) Recordar los más de 200 "aniversarios" anuales le estaba resultando ser muy costoso, además de que celebrar el "aniversario de la primera vez que nos fuimos de pic-nic solos" era una ridiculez.
5) Sí cocinaba, pero sólo porque su mujer era tan mala cocinera que los corn flakes le quedaban salados, el agua hervida se le quemaba, y echaba a perder hasta la comida para llevar.
6) Si no lavaba y planchaba él mismo sus camisas, terminaban con una quemadura de plancha eléctrica en alguna parte.
7) Su mujer constantemente estaba descomponiendo cosas.
8) Se limitaba a decir que sí a todo lo que sus suegros le decían, sin opinar nada.
9) Prefería irse a tomar una copa y a jugar al dominó en la cantina al salir de la oficina, que verse constantemente interrumpido por su mujer preguntándole algo.
10) No podía ver ningún partido por la televisión porque su mujer siempre le pedía algo.
11) Era millonario. Era. Ahora ya no.

Dejo que ustedes saquen sus conclusiones... (¡Salud, Tito, donde quiera que estés!)

Don Pastrami, que yo sepa nunca he sido vecino suyo. ¿Cómo sabe Vd tanto sobre mi? Bueno, como Brad Pitt no soy, más quisiera ese.

Edu

¿Y cómo sabes que en alguna época, lugar, o reencarnación no fuiste mi vecino? Tal vez por un arranque excepcional de mala suerte sí lo fui y ninguno de los dos se enteró de nada...

O sencillamente tienes un gemelo perdido o un clon (o varios) viviendo en otra parte de este globo de agua que llamamos Tierra...

O a lo mejor fueron mis inmensas capacidades mentales y psíquicas las que me permitieron saber que mi vecino y tú son gemelos astrales...

O simplemente ocurre que tú también solías ser El Hombre Perfecto de alguna vecina...

O algo...

Hummm, yo cumplo absolutamente con todos los puntos que ha puesto milena en su post, CON TODOS !

...

Bueno, si exceptuamos el de mentir, sino, pues muchos menos.

Estaba mirando yo eso de "Axioma: Para cada mujer perfecta se esconde en algún lado un hombre perfecto"... ¿Dónde se esconde mi mimoso con mala leche al que le guste cocinar y comer dulces no-empalagosos?

Hombre, es que todo axioma parte de unos presupuestos previos que deben cumplirse. Y en este caso el presupuesto basico es que dicha mujer sabe cual es su hombre perfecto...
Y no digo mas.
Aunque podria.
Pero no quiero extenderme.
Ya saben.

Lo siento, pero el único bicho viviente que he encontrado que es tan mimoso como yo no me sirve de pareja porque tiene 7 años, está cubierto de pelo y es un gato. Asi que sigo buscando un hombre que cumpla ese básico XD

Ah, pero he encontrado la cita perfecta para este post y no he podido aguantarme el ponerla. Me temo que la tendran que aguantar. Es pelin larga, eso si. Si molesta o no la ves, me la quitas en el acto, querida milena, faltaria mas:
"TRANSPORTE
A los hombres con furgoneta es mejor darles calabazas desde el principio; o bien manifiestan un interes fuera de lo comun por las herramientas electricas, o son asesiones en serie. En cualquier caso, no les hables de acompañarte al ballet.
No penseis que soy una snob. Os aconsejo encarecidamente que rechaceis a cualquier chofer vestido de librea que llame a vuestra puerta en mitad de la noche anunciando que un famoso os aguarda fuera en su limusina gigante. Solo conseguireis que os atiborren de heroina y que exijan de vuestro trasero la ejecucion de tareas que van mas alla del deber. Hay que evitar las limusinas gigantes, porque una persona capaz de alquilar una sala de fiestas, a diferencia de quien las frecuenta buscando compañia, no se interesera por vosotras, y es muy probable que no desee acompañaros al ballet.
Los coches caros tambien suelen ser un peligro. Un coche caro indica que su propietario es una persona adinearda, aunque pretende ocultarlo (tan traicionero como el propietario de la limusina, solo que con otro estilo), y no se casara con vosotras, puesto que los ricos se casan con las ricas, salvo que sean octogenarios, en cuyo caso tal vez no hagan ascos a una jovencita de humilde condicion. A mi esas cosas no me van. El coche caro puede pertenecer a alguien que se afana por impresionarte, lo cual no es buena señal; o, igualmente desagradable, de alguien obsesionado por los automoviles y no por vosotras.
En principio, los vehiculos de gama media o lo de segunda mano no presentan inconveniente, aunque pueden indicar que su propietario es un vivalavirgen, quiza dispuesto a llevaros al ballet, aunque ¿podria pagarlo?. Las motos son para los tacaños o los fanaticos de la donacion de organos. En fin, no se que medio de transporte aconsejaros."
De "Viaje al fondo de la habitacion", Tibor Fischer, 2005.
PD: en el original tiene tildes, si. Uno, que es como es, no las pone

Joer, y a mí que mi novia me dice que soy demasiado mimoso, que soy un poco pesado. ¡Y me gustaría que ella lo fuera más!
Por cierto, hola Cattz, tu nick me suena :P
Vamos a ver:

- lo del físico no importa tanto ya que hemos evolucionado algo más que el sexo encantador. Pero si es un Clooney o Brosnan, mejor que mejor.

Mmm, no estoy tan seguro que os importe menos que a nosotros, en el momento en que le dedicáis muchas horas de vuestra vida a vuestro propio físico.
En cuanto a mí físico, no me considero superagraciado. Tampoco puedo opinar mucho más.

- que tenga sus partes tiernas y viriles de buen calibre

Creo que voy bien servido, aunque no soy Nacho Vidal.

- que sepa utilizarlas bien:
a) que sea un buen amante
b) que apunte bien el váter

No debo decirlo yo, pero creo que cumplo con estas.

- que te haga el amor siempre cuando te apetezca

Eso no es problema. El problema es que me hagan el amor a mí cuando me apetezca.

- que no se duerma inmediatamente “después de”, dejándote a dos velas

Mmm, yo no me duermo si sólo yo he disfrutado. Se puede continuar con otras partes del cuerpo.

- que te mime sin cesar

Lo dicho, me dicen que mimo demasiado.

- que te diga, también sin cesar, lo guapa que eres. ¡La más guapa!

Cumplo.

- que te diga que eres la mujer perfecta. ¡La única que existe! ¡Y para la eternidad!

También cumplo.

- que te diga (a todas horas) que te quiere sólo a ti. ¡Y para siempre!

Hecho.

- que te prepare cenas románticas con velas y flores. ¡A diario!

¿A diario? A tanto no llego.

- que recoja la mesa y friegue los platos después de dicha cena

Bueno, yo lo hago, pero las tareas se reparten. No pienso cargarme yo con todo.

- que sea un manitas y que sepa arreglar todo: desde el secador y los enchufes hasta el ordenata lleno de gusanos

Con el ordenador no hay problema, soy informático. Un aparato eléctrico simple se puede mirar, si no sé arreglarlo seguro que conozco a alguien que me puede ayudar.
A diferencia de muchos hombres no me importa reconocer que no sé hacer algo y pedir ayuda.

- que le caiga bien tu madre

Mi suegra me cae bastante bien.

- que no tenga amigos que se llamen Montxo

A ver que piense... no, no conozco ningún Montxo.

- que no eructe de manera sonora (como el amigo Montxo)

Aquí ya no puedo cumplir. Mi estómago me traiciona a menudo. Por suerte a mi novia no le molesta, es más, le hace gracia.

- que no le guste el fútbol

No me gusta el fútbol, me aburre.
Eso sí, mi basket no me lo quites :P

- que le guste tu comida

Soy un hombre fácil con la comida, me gusta de todo.

- que te llame cuando tiene que llamarte

¿Y eso cuando es? No soy telépata. Llamo muy poco, no me gusta hablar por teléfono, prefiero hacerlo en persona.

- que no te mienta

Eso jamás.

- que te de achuchones cuando lo necesitas, normalmente a todas horas

Te aseguro yo que no es a todas horas, ojalá.

- que te abrace por detrás cuando te duermes

Ya lo hago cuando me dejan, pero molesta, especialmente en verano.

- que te regale ese anillo de compromiso que tanto te esperas

A mi novia no le gustan los anillos de ese tipo, y mi compromiso no es tan banal como para resumirse en un simple objeto.

Me apetecía escribir :)

Hola Kenrae, no sabía que rondases por aqui :)

No, si no rondaba. Acabo de descubrir esto a través del blog de un amigo.

¿Se puede saber quién? Graciaaas

Pues alguien que tiene su blogs entre los "linkados" por milena: "P. y sus Treinta y tantos"

-que no se rasque los huevos
-que no le huela la boca
-que tenga buena converscion
-que no tenga suegra
-que tenga buen sueldo
-que....

¿durante cuanto tiempo tiene que cumplir estas premisas?