sexperiencias

SEXPERIENCIAS EN SEMANA SANTA

Queridos fans cachondos:
Me consta que la mayoría de vosotros sois gente decente. Seguramente en Semana Santa prestasteis la debida atención a las torrijas y luego para hacer la digestión estuvisteis de procesiones. Algunos de vosotros hasta se pusieron la capucha fascinante del Ku-Klux-Klan e hicieron uso del látigo inquisidor en público.

Yo siendo una atea incorregible he de confesar que me dediqué a actividades indecentes y un tanto pecadoras. En vez de quedarme quietecita en la cama, estuve sumamente ocupada con "Operación Polvos". Señores Malpensados y Señores Pervertidos, se trata de la limpieza obligatoria primaveral.
Cabe también reconocer que este año mis ayudantes fueron algo mejorcitos y pusieron más empeño que los de temporadas anteriores. Será porque mi caché de tía guapa e irresistible, de Sexperta por defecto, chica Playboy y chica Glamour va subiendo como la espuma de un detergente decente.

¿Decía alguien algo contra la promiscuidad? ¿O contra la higiene?

PD: Eso sí, el cochazo no es mío sino de un rent-a-car.

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MATEMATICAS SEXPERTAS

Dicen (casi) todos los hombres emparejados a nuestra edad que su vida sexual es más que satisfactoria. Concretan además, que lo hacen por lo menos dos veces a la semana, una de las sesiones siendo (de costumbre) un sábado.
Dicen también (casi) todas las mujeres emparejadas a nuestra edad que su vida sexual es lamentablemente pobre y escasa. Concretan además, que sí, lo hacen dos veces al año, pero en una de las sesiones “él” se quedó dormido en medio de la faena.
Desde hace siempre las cuentas de ambos sexos nunca cuadran.

Y ya que hace poco aquí en este boudoir nos fascinamos por la cantidad de las relaciones amorosas de los chinos medievales, hoy me pregunto:

¿Y cuantas veces es la cantidad normal?

El todopoderoso Instituto de Nacional de Estadística seguramente sabrá cuál es el medio entre las 361 concubinas esperando al sultán de Brunei, las 10 amantes per notte del chino medieval, y la foto solitaria de un pretérito Playboy?

¿O es simplemente la suma de Lo que quieres y Lo que puedes dividido entre dos?

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SEXPERTA POST-RUPTURAS

Queridos fans cachondos:

Soy de esas personas a las que no les gusta tirar cosas, por muy viejas e inútiles que sean. Y esa es quizá la razón por la que no me gusta romper una relación. Esta también es a su vez la razón por la que EL es el que suelta las frases cliché para la ocasión:
a) no eres tú. Soy yo...
b) necesito mi espacio...
c) seamos buenos amigos...

Y aquí mis diez reglas que absolutamente e imperdonablemente han de respetarse cuando una está en esa cuarentena llamada “post ruptura”:

1. No llamarle a las 3 de la madrugada y colgarle. Tampoco llamarle a dicha hora para preguntarle algo sumamente astuto como “¿No sabrás qué hora es? Es que se me ha parado el reloj.”
2. No llamar a su madre para contarle qué espanto de hijo tiene.
3. De hecho no llamar. Bajo ningún concepto. Con ningún pretexto. Nunca.
4. Recoger de su casa todas tus pertenencias, especialmente las que algún día se pueden considerar comprometedoras.
5. Tirar todas las fotos donde él tiene una pinta estupenda y tu una cara de melón feliz.
6. Aprovechar la racha para adelgazar.
7. Siempre estar mona, porque justo cuando tengas esa pinta de solterona abandonada, tropezarás con él.
8. Echarte sin remolonear un noviete “de rebote”.
9. El noviete en cuestión ha de ser cortito y feucho, ya que se trata sólo de un rebote transitorio.
10. No olvidar que ese limbo de la “post rotura” dura aproximadamente la mitad del tiempo de noviazgo (y nunca más de un año).

PD: NOTICIA DE ULTIMA HORA
En el ABC de hoy, lunes, hay una conmovedora entrevista con esta servidora, con foto y todo.Está en la página 37, la sección sobre Madrid.

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POR LOS PELOS NEOYORQUINOS

Iba a contaros sobre los Cosmopolitans en Nueva York pero su calidad había empeorado tanto desde el año pasado que no merece la pena ni mencionarlos. Quedó no obstante bien clarito a todos los participantes en el concurso que los mejores Cosmos a nivel mundial se sirven en el boudoir de esta servidora.

Iba también a contaros sobre la obsesión de los americanos con sus uñas. A 9º C las neoyorquinas orgullosamente andaban por la calle en abrigos y...en chanclas luciendo una pedicura impecable con su esmalte deslumbrante. Cada 15 metros tropiezas con un “Nailshop”, donde multitud de representantes de ambos sexos se están haciendo la manicura y la pedicura. Yo siendo tan mirona, intenté pero no conseguí ver si los hombres también se ponían esmalte en las uñas de los pies. Por otra parte, pensándolo bien, en la patria Spaña tropiezas cada 15 metros con una peluquería.

Woody Allen estaba ocupado poniendo nuevos azulejos en su baño y George Clooney no pudo quedar conmigo porque su cerdito había tenido un ataque de celos. En Broadway tampoco había nada digno, así que me metí en un cine casposo para practicar mi inglés con “Deep Throat”. En la sala a mi mayor sorpresa había sólo gente joven, parejitas de veintipocos en su mayoría. Reconozco que “Garganta Profunda” no es la peli más sofisticada, pero cuando en la pantalla se ejercían ciertas actividades sexuales en sus variedades más impensables, los jovencitos estaban bien calladitos absorbiendo conocimiento educativo. Daba gusto observar las ganas de aprendizaje de la juventud de hoy.
No obstante cuando empezaron a salir los enormes primeros planos de vello púbico (¡masculino también!) la reacción de aquellos jóvenes fue casi violenta. A una de las jovencitas hasta le entraron ganas de vomitar. El chaparrón de “qué asco”, “no me lo puedo creer” e “¿is it REAL?” me hizo dudar si aquellos jóvenes no eran unos extraterrestres, o si habían visto sólo muñecas Barbie hasta ahora.

¿Es de verdad para tanto?

PD: Y la última noticia sobre "Sexperiencias":
El que tiene muuucho dinero puede gastárselo aquí. Yo personalmente por ese importe prefiero comprarme las memorias de Casanova en 12 tomos.

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SEXPERTO DEL MES de marzo

Por fin descubrí que el tema de los posts no tiene una relación directa con la cantidad de los comentarios. En mi ausencia sobrepasasteis el número 100, os peleasteis por el número 69 y hasta hubo un premio intermediario por el comentario 96 en la forma de un calcetín sucio. Una auténtica orgía que espero no os habrá dejado demasiado exhaustos.
Reconozco como Sexperta por defecto, que la posición 69 tiene sus truquillos pero la 96 es altamente recomendable. Especialmente cuando se trata de caber cómodamente en un sofá diminuto. Además dispone de los efectos indiscutibles de un anticonceptivo.

La señorita Cdaae, el insuperable Don Pastrami, la señorita Mujer Tirita, el novato Hay que joderse y el veterano elpep pueden subirse a la cama redonda que llamamos podio y cantar el himno. Os podéis colgar la medalla de Sexpertos del mes de marzo.

Por cierto, ¿tenemos ya himno? ¿No? ¿Y a qué esperáis?
¿O llamo a las golondrinas afro-americanas para que os lo compongan, pandilla de vagos?

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