sexperiencias

SEXPERTO DEL MES de Junio

Queridos fans cachondos:

Con la medalla de este mes cerramos el ciclo anual de Sexpertos de este boudoir. Añadimos hoy la última hoja de nuestro calendario con la señorita Cataclísmica, que es nuestra indiscutible Sexperta del mes de Junio.

Señorita Cata, póngase Usted la medalla en la bata (hoy rimar se me da divinamente).

¿Habéis pensado alguna vez en la multitud de cosas que se quedan en familia?
Familias de deportistas, clanes de artistas, músicos, otros de políticos, o de ricos.
Este boudoir puede presumir de una familia de Sexpertos, ya que nuestra nueva Sexperta es hermana de otro Sexperto, el insuperable Don Pastrami, cuya “Guía para triunfar con las mujeres” goza de reconocido prestigio mundial.

De tal palo tal astilla, se ha pronunciado al respecto la sabiduría popular.

Aunque para otros que tenemos poco en familia, menudo palo nos supone para hacernos con una astilla. La que sea.

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LOS CONDONES, LOS AUSTRIACOS Y EL RECICLAJE

Este condón está intacto y posee varias características especiales: es del año 1640, puede usarse varias veces y posee un manual de usuario escrito en latín. Además, está fabricado con 100% de tripa de cerdo y tiene una especie de cinturón para ajustarlo al cuerpo del caballero.

El libro de instrucciones que acompaña este profiláctico recomienda que el usuario lo sumerja en leche hirviendo antes de utilizarlo, para evitar el contagio de enfermedades venéreas. La reliquia fue encontrada en la ciudad de Lund, Suecia, y es uno de los 250 objetos antiguos relacionados con el sexo que están siendo expuestos en el Museo Estatal de Austria.

Queridos fans cachondos:

Nos hubiéramos quedado en la oscuridad del desconocimiento si no fuera por la gentileza de mi amigo Nacho (que ni es un fan ni es un cachondo ya que no frecuenta este boudoir).

Para que veamos, ¡desde qué edades reciclaba la gente!

Aparte de Mozart y sus bolitas, los austriacos por fin pueden presumir de tener algo de valor (aunque no sea suyo).

PD: Para los guarros y malpensados he de concretar que las bolitas de Mozart son de chocolate y no pican.

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LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE SEXPERTA

Dicen que el nombre define nuestra personalidad.

Algunos se escapan de esta etiqueta que nos ponen los padres: una sobria Catherine se convierte en una dulce Katie, un tal José Luis nunca sale de la piel del niño juguetón Pepe Lú.

Hace años conocía a dos Alejandras. La que se hacía llamar Alex era traviesa, aventurera y cachonda. La que llamábamos Sasha era una melancólica e incorregible romántica.

A mi me gusta mi nombre. Es fácil de pronunciar en todos los idiomas (bueno, da guerra a los chinos) y hace falta deletrearlo sólo a los americanos.

Aunque el otro día el santo Google me reveló que Milena es un nombre un tanto guarro. De paso mi autoestima de Sexperta bajó por los suelos...

* Milena de unos pechos (poco) envidiables
* Milena que vende lencería erótica
* Milena una escolta italiana (bastante fea)
* Milena, otra italiana (menos fea)
* Milena otra italiana, también escolta (no se sabe si es fea)
* Milena, otra escolta, pero brasileña
* Milena, esta vez francesa y... escolta
* Milena, colombiana ¿escolta?

Bueno, quizá Milena sea un nombre sexperto, pero en secreto me alegro de no llamarme Angustia, Dolores, Concepción o Asunción.

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SEXPERTA EN SALCHICHAS

Queridos fans cachondos:

A mi me encanta el hecho de ser mujer. Entre otras razones, porque dispongo de un par de tetas monas y puedo estrujármelas siempre cuando se me antoje, además sin tener que pedir permiso, besarme para conseguirlo o invitarme a cenar.

No obstante, por qué mentir, los hombres me dan envidia por tener un cierto dispositivo en propiedad exclusiva. Reconozco que a lo mejor no tengo razón para envidiarles. El instrumento en cuestión es un tanto antojadizo y en estado de reposo está arrugadito y feucho, del tamaño de un cacahuete y con dos bolitas que pican de guarnición. Pero hasta hoy sigo sin poder explicarme, por qué mis tetas en estado erecto no crecen en la misma proporción que un pene.

Los antiguos romanos llamaban el tributo masculino “fascinum”. Por eso una tiene que andarse con cuidado al decir que le fascina esto o aquello.
Pobre Adán no disponía de este tributo hasta que un día Satán le vendió uno de segunda mano.
Algunas tribus brasileñas achacaban su cambio de tamaño a una serpiente que se alojaba en el pene.

Ahora me explico esa debilidad mía por las salchichas. Aunque estas al cocerlas tampoco crecen... Hace tiempo que no me hablo con mi subconsciente. Por eso hoy voy a comer cacahuetes. A ver si me crecen las tetas.

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EL “I love You” INCREIBLE

Si hay una actividad de la que nunca me canso, esa es oír que “él” me diga “te quiero”. La acepto a todas horas, sin horario laboral, sábados y domingos inclusive.
Otra cuestión es si también siempre me la creo.

Queridos fans cachondos,
aquellos candidatos para hechizarme con un “I love you” han de tener en cuenta que no me lo creo en las siguientes situaciones:

· cuando la única palabra común que ambos entendemos es “te quiero”
· cuando "él" todavía ni siquiera se acuerda bien de mi nombre
· cuando acto seguido me pide un favor
· después de su cuarta copa de whisky
· en la fase del calentamiento que precede inminentemente el gimnasio sexual
· cuando “él” me debe dinero
· cuando hay más que uno diciéndome “te quiero”
· cuando resulta que soy su jefa
· cuando le toca lavar los platos y pasar la aspiradora, pero quiere irse por ahí con sus amigos
· al pillar esos condones en su bolsillo puesto que nosotros ni siquiera usamos condones
· en el día de San Valentín
· cuando me lo dice sin darse cuenta de lo que dice

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