sexperiencias

por el ejemplo podriamos decir que los austriacos estaban bien dotados... de ingenio digo :)

besotes adorada milena.

PD: chocolate? has dicho chocolate?? yo quieroooo

Juas, he pensado lo mismo que sucubo. De ingenio vamos ;)

Me encanta el chocolate.

Saludos a todos.

Condones. Mozart. Chocolate. Por asociación de ideas (antes de irme a mis clases de francés), ¿Qué me recuerdan el chocolate y Mozart? ¡Ah, ya sé! ¡Licor de chocolate Mozart! A mí me conquistan si me sirven una copita de licor de chocolate después de una cena romántica a la luz de las velas.

Pues menos mal que aclaraste que se trataba de un condón, porque yo al verlo pensé que era un dedo conservado en formol de algún famoso masturbador de damas, o alguna cosa así.

Por lo demás, las tripas de los bichos se usan para casi todo desde casi siempre. No me sorprende nada el hallazgo --aunque hasta ahora yo siempre pensé que se usaban tripas de cabra para la cosa profiláctica. La tripa de cabra hubiera tenido la ventaja de que puedes vendérselo también a musulmanes y judíos. Estos austriacos serían listos, pero de vista comercial no tenían ni puta idea. Digo.

P.D. ¿Se sabe si el condón estaba usado?
P.P.D. Cataclísmica, me encantas. ¿Te arreglas con una taza de chocolate oaxaqueño? Si me dices que sí, lo dejo todo (y además te cumplo lo de la luz de las velas).

Lo primero que pensé al ver el profiláctico de marras fue que necesito una regla para poder saber su longitud y latitud. Porque se me hace muy ancho para tan poco largo, a menos que la foto esté deformada. Eso sí, se ve cómodo, y el hecho de tener tiras para amarrarselo a la espalda elimina uno de mis más serios temores: que durante la ejecución del acto el gorro se quede en el fondo del asunto...

Por cierto, mi estimado Mus: no tienes ni idea de a dónde te estás metiendo... recuerda que los Maybrick tienen una larga tradición de estar tan locos como la Liebre de Marzo. Allá tú si le sigues... tal vez salgas como material para la afamada serie "Los Mininovios" disponible ahora en 42 en su propia sección.

Menos mal que a alguien se le ocurrió semejante artilugio, aunque lo veo un poco extraño y dificil de ponder, aunque mejor algo que nada. Muy intereante el post y bueno, menos mal que has aclarado lo de las bolitas... yo ya estaba pensando en otras cosas...
Besos

Para matizar de nuevo: Los Austriacos sólo exponen esa joya.
El dispositivo ha sido encontrado en Suecia, o sea habrá sido usado por algún vikingo medieval.

> tal vez salgas como material para la afamada serie "Los Mininovios"

Esto de los mininovios, Don, ¿cómo supo lo de mi microgenitosomía? :(

¿Cómo que por qué? Por asociación de ideas. Todo lo asocio yo a algo, y en este caso, lo asocié a un chiste:

La chica llega llorosa a casa después de su primera cita con su nueva conquista. La madre, siempre pendiente del bienestar de su retoño, le pregunta a la chica lo que sucedió. "Ay, mamá," le ice ella, "¡Es que sólo tiene un pie!" "Pero, hija," la consuela la madre, "eso no es ningún problema. Tu papá sólo tiene tres pulgadas y la pasamos muy bien..."

Por cierto, ¿microgenitosomía? De pura casualidad (o a propósito, que nunca se sabe) ¿eres médico, Mus?

No, médico no: más bien pedante ocasional. Pero ¿a poco no es una palabra linda, y hasta respetuosa?

Además descubrí que su etimología tiene muchas aplicaciones. Por ejemplo, puedes decirle a una chava: "Güerita, cómo me gusta su eumastosomía, da gusto verla tan chula, desafiando toda ley de Newton." O puedes decir: "Te besaría en los labios, mi amor, pero con esa megarrinosomía que te dio el Criador, temo lastimarme el rostro". Por supuesto, las chavas pueden inventarse voces semejantes para piropear a sus galanes o para ponerlos de chupa de dómine, a su elección. La acuñación de neologismos es muy democrática y paritaria.

Muy bueno su chiste, Don. ¡Un chiste imperial! :)

¿Ya conocen la canción 'Un burdo rumor' de Javier Krahe? http://tinyurl.com/mvqzg

Niñas y niños:

Vengo a informarles que a partir de este momento está disponible la serie de historias "Colores en el pelo", en la cual tratamos temas muy interesantes. ¿Qué tan interesantes? Jack y yo nos hemos pintado el pelo. Y el proceso de la tintura capilar de mi hermano mayor está (nunca mejor dicho) con pelos y señales en 42: La Respuesta Máxima. http://cuarentaydos.org

Ah, por cierto, Mus, una simple tacita de chocolate oaxaqueño no te ayudará. Ncesitas algo mejor que eso. ¿Qué te parece si me invitas unos churros con el chocolate? :b

Cataclísmica: eres una artista. Y además tienes un punto científico. Porque nadie que no tenga interés científico describe con tanta exhaustividad un proceso biológico como es la conversión, por vía artística, de un ser vivo normal en un ser vivo normal pero potencialmente perseguido por la Federal.

Acá no venden churros y no me sepo la receta. :( Pero si no consigo churros, ¿aceptarías una paella mixta? Te aseguro que las paellas las bordo... Y no me negarás que donde esté una paella para acompañar al cocholate oaxaqueño, que se quiten los churros, ¿ein?

Hoy México dejó (futboleramente) de penar. Perdónelo dios, amén.

¿Qué bolitas sí pican, Milena?

Faltaría una regla al lado para saber la medida, hem...

XDDD

Besos!

Claro que tengo un punto de vista científico, Mus querido. La ciencia es mi vida. No por gusto, sino porque Jack así me entrenó; las ventajas de ser la consentida de la familia se diluyeron al haber nacido en esta Famiglia, pero alguna otra ventaja tenía que tener. Una de ellas es que Jack sabe multitud de recetas de cocina. Le diré que publique una de churros especialmente para tí.

La pasión de mi hermano por la ciencia es tal, que nos enseñó a mis hermanos y a mí todos los fundamentos del método científico y el pensamiento racional y escéptico, para que no nos engañaran tan fácilmente los charlatanes, que abundan mucho. Y eso me ha servido mucho para derrumbar mitos en ms carreras (como sabrás, y si no lo sabías ahora lo vas a saber, soy enfermera, estudio medicina y me voy becada a Québec en diciembre), tanto para investigar la veracidad de algunas afirmaciones como para aprender nuevas formas de hacer las cosas. Así, por ejemplo, yo confirmé ayer lo que ya sabía, que Jack es muy resistente al dolor, pero no sabía cuánto. El decolorante que usé arde. Es normal. Pero yo no hubiera aguantado una segunda decoloración con produco nuevo en tan poco tiempo, y si me lo hubieran aplicado a mí seguro hubiera estado llorando y corriendo sin control por toda la casa antes de que pudiera lavarme el pelo. Jack, en cambio, se quedó quieto, estóico, y cuando le pregunté cómo se sentía, me dijo "Profundamente encaboronado, hermana." Ni siquiera se le enrojeció la piel como a mí, que parece que metí la cabeza en un horno.

Y Jack se ve muy bien con el pelo ultravioleta. No me lo imaginaba de rubio (los tono claros no le sientan) pero los tonos oscuros se le dan bastante bien. Tal vez de verde o azul...

Bueno, pues si la ciencia es tu vida, Cataclísmica de mi ídem, yo quiero donar mi cuerpo a la ciencia. ¡Hala! ¿Ande hay que apuntarse?

La pasé rebién viendo el proceso y las notas dél. Me pondré en modo de terapia grupal y les diré: gracias por compartirlo.

Pregunta científica: ¿por qué se disuelve un oso en el agua?

P.D. Pues tú dirás lo que quieras (que para eso doné mi cuerpo unos párrafos más arriba), pero necio reitero el gran interés culinario y cultural de mi paella. Además, siempre cabe la posibilidad (pequeña, pero inevitable como el error experimental) de que me salga un churro.

Jack está dspuesto a pagar por tu cuerpo para que no lo dones. No sé, creo que te conoce algo o tal vez sólo quiere salvarte de una muerte horrible a manos de mis hermanos y él mismo, cuando metas la pata por primera vez.

Tampoco sé por qué se disuelve un oso en el agua. Nunca fui buena para los chistes científicos (le preguntaré a Jack) pero de lo que sí sé es que los osos de agua son unos curiosos animalitos invertebrados de 0,1 a 1,2 mm de largo, del filo Tardigrada que viven en cualquier parte donde haya agua líquida disponible, y que vistos al miscoscopio parecen ositos. http://es.wikipedia.org/wiki/Tardigrada

También está Oso, un detergente.

Pero ya ves lo que se dice: para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

*ay, hermana.* Todo tengo que venir a resolverte. No sé qué vas a hacer sin mí cuando te vayas a Trois Riviéres. Aunque la pregunta de Mus está mal planteada. Debe ser:
¿Por qué se disuelven los osos blancos en el agua?
Y la respuesta:
Porque son polares.

Sí, yo sé que no tiene mucho sentido, pero es que así son los chistes científicos. Para muestra, más botones:

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
Planck.

¿Qué sucede cuando N tiende a infinito?
Que infinito se seca.

¿Cuántos ojos tiene un piojo?
3.141592653589793...

El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.

¿qué es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el agua? Llaman por teléfono...

¿Como se calcula el volumen de un oso?
Ingenieros: Metemos el oso dentro de una gran piscina de agua y la diferencia de volumen es el del oso.
Matemáticos: Parametrizamos la superficie del oso y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físicos: Supongamos que el oso es esférica...

Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado...

Y finalmente, uno dedicado para mi querida hermana menor: 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

Oye, Jack, la verdad es que no sé de dónde sacas tantos chistes. Bueno, ya veremos.

A ver si a medio día el cielo está bonito para poder tomarnos unas fotos juntos.

Yo no sé tu, pero me voy a dormi. Es ya pasado la media noche y estoy cansada.

Ah, Mus, lo olvidaba... ¿De dónde eres? Nos vemos mañana...

Don: te faltó la respuesta del estadístico, que siempre la da en voz baja, de secreto: "¿qué volumen quieres que le salga al oso?

Cataclísmica, soy español, pero adivina dónde vivo...

P. D. ¿Seguirá valiendo el cuerpo para la ciencia? Con tus bróders seré carne de cañón, esto lo doy por sentado: soy un metepatas impenitente, vaya por dios. :(

Joe, no pillaba lo de los ojos de los piojos...
En este post me he superado... en el comentario 20 me he perdido. Ni siquiera aguanto al 42 ya...

Juas, juas, menudo foro chat se han montado aqui el mus y compañia para ligar. ;)

Yo también me he perdido.

Buenos días.

Bueno, no es ta difícil, joer. Hablábamos de paleocondones, ¿no? Pues en eso estamos, nomás que hay que dar un poco de cuartelillo, que todo se andará. O no. O yo qué sé...

Yo quise hablar de austriacos, pero la seño me riñó y me salió con que no, que había que meterse con los suecos. Y claro, con un austriaco, todavía, pero si me meto con un sueco (y encima con la mala leche que deben de tener hoy después de que los hayan corrido del mundial a golazos), me va a poner mirando pa poniente.

P.D. Estoy desvelado :(

Cuantas cosas y yo sin aparecer. Que malamente.
Joven Mus, metete con los suecos lo que quieras, hombre. Es la cosa buena del anonimato de internet.

A mi ese condon no me da garantias. Lo suecos seran lo que quieran, pero creo que su metodo anticonceptivo tenia mucho mas que ver con el frio que hace en invierno alli que con otras cosas.

No sé, Mus, si eres de España y hablas de chocolate oaxaqueño, pero no tienes acceso a churros, ¿Vivirás en el Matto Grosso?

Y no creo que tu cuerpo sirva mucho para la ciencia después de que mis hermanos acaben contigo. Lo único que puedo prometerte es que haré que acaben rápido y sin dolor.

(ay, qué mala soy)

> Lo único que puedo prometerte es que haré que acaben rápido y sin dolor.

Eres la imagen humana de la bondad, Cataclísmica. ¿Lo leyeron todos? Esto es para que tomen nota quienes duden de que todavía queda gente buena en el mundo.

Después de una época viviendo en el horror (léase la ciudad de México), ahorita vivo en la tierra de los mayas. Fin del enigma.

Eride, guapisima, pican ciertas bolas, mas bien de forma ovalada que gozan de la compañía de un complejo tributo masculino que en estado de reposo tiene el tamaño de un cacahuete.

¿La tierra de los mayas, Mus? ¿Yucatán, Chiapas, Chetumal, Quintana Roo, Tabasco, Guatemala, Belice, El Salvador, Honduras? Voy a adivinar. Estás en Mérida. Ahí podrías invitarne una sopa de lima con unos papadzules de cochinita pibil mientras inventamos "Bombas".

Y si no estás en Mérida, entonces puede que estés en Tuxtla Gutiérrez o en Tapachula. En ese caso, deberás invitarme a comer cochito con arroz y para beber, tazcalate. Si me invitas a comer chanfaina te lanzaré a mis hermanos sin previo aviso.

(Sí, sé perfectamente bien que Guatemala, Belice, El Salvador y Honduras no están en México, pero ahí vivían mayas. Además, tengo familia en Mérida, Cancún y Tuxtla...)

Es que me da miedo decir dónde vivo esa'tamente, no sea que me mandes a los hermanos a hacerme una oferta que no pueda rechazar... Ahora, gracias a tus intercesiones, me consta que lo harían con sumo cuidado para que sufriera yo lo menos posible, pero aun así creo que no iría la cosa en mi beneficio, ¿ein?

Vivo en un pueblito, a la vera del Caribe (eso deja un margen mucho más reducido a la adivinanza, espero que no sea peligrós).

Y, sin desmerecer las cochinitas y la comida local, insisto en que hago una paella transcultural de chuparse los dedos. Y además, que sepas que lleva chocolate.

Oigan, hablando del condón de íleo porcino... ¿no lastimaría la delicada mucosa vaginal? Porque digo yo que recién extraída la tripa quizá no tanto, pero ya acartonadilla y hecha un cuerito, la cosa debía ser asaz áspera, ¿eh? Claro, también hay que tener en cuenta que por entonces la gente estaba hecha de otra pasta, y quizá las mujeres en lugar de delicado tapiz tenían ahí el equivalente epitelial de un tablero de triplay anticiclónico.

Antes los hombres eran hombres... no se detenían por una insignificancia como que el condón estuviera rígido. Al contrario, eso ayudaba a los hombres de edad madura. Podemos pensar en este condón como en el antecesor del Viagra.

El único problema consiste en que las instrucciones específicamente dictaban que el condón debía colocarse un rato en leche hirviendo. Eso, evidentemente, ablandaba hasta el condón más duro, además de tener el insospechado beneficio adicional de permitir que unos cuantos miles de millones de microbios murieran, previniendo así la transmisión de enfermedades, sexuales o no. De esa manera, los beneficios de nuestro protoviagra se reducían más bien pronto. Además de que me imagino que no podías estar tan desesperado como para sacar el condón de la leche hirviendo y colocártelo así nada más, una cosa es ser un hombre muy hombre y otra cosa ser un hombre muy pendejo. Tal vez por eso este condón sobrevivió hasta nuestros días, por un desesperado.

Pero bueno, eso es otra cosa que quedará perdida entre las cosas que nunca sabremos.

Ah, por cierto, Mus. Sepa usted que con base en su dirección IP puedo encontrarle con una presición de centímetros, pero me da realmente mucha flojera hacerlo. Mi venganza será más sutil y a su manera más efectiva. Me caes bien, de veras, así que simplemente te advierto: si Cataclísmica cae en tus manos, en el pecado llevarás la penitencia.

Y lo que es peor: cuando caigas en las garras de mi hermana, mi Famiglia te hará una oferta que no podrás rechazar...

(¡Pero qué estoy diciendo! ¡Si lo que quiero que Cata se largue de mi casa!)

Digo yo, Don, que si había que estar pendiente del dichoso cueceleches y luego pendiente de enfriarlo, los de la época quizá no tuvieran tanta paciencia. Seme sincero: ¿tú aguantarías?

Mirándolo desde el punto de vista lingüístico, acaso este condón explique esa expresión que tenemos en España ("no sé qué leches X", donde X es un verbo) que imagino que siempre estuvo en boga entre los novios.

-Que no, Alfredo, que primero tenemos que casarnos --decía ella quejumbrosa.
-La verdad, amada mía, es que no sé a qué leches estamos esperando --le replicaba Alfredo con elocuencia.

¡Pues ya sabemos de qué leche se trataba! Acabas, Don, de descifrar este enigma que, por ser de índole lingüística, creo yo justo catalogar como enigma pretérito.

El reparto está claro: para Cataclísmica los churros y para ti las porras (lo siento, no pude evitar el juego de palabras barato). Me temo sin embargo que para mí va a quedar la cajuela de un auto, lo cual ya ni siquiera es un juego.

P.D. Podrás encontrar mi IP con precisión de centímetros, pero te advierto que para ciertas venganzas será menester que vengas armado de lente de 100x y microtomo, porque necesitarás muchos aumentos y una precisión de micras. Los centímetros no brindan la resolución adecuada en mi caso.

Nah, yo no me ando con nimiedades. Mis ataques van contra todo el cuerpo y no contra una sola de sus partes, por pequeña e insignificante que sea.

O dicho de otra manera: mato moscas a cañonazos.

En tu caso, por ejemplo, emplearía un clásico bretón: primero te haría beber agua hirviendo, cerveza tibia y vino tinto helado, para a continuación hervirte y finalmente servirte a los leones con salsa de menta. Nótese que en este caso, la tortura sería en realidad para los leones (pobres animales...)

Mus:

Te has metido con una "Famiglia" duro y directo primero ligando con Cata y luego osando retar a Don Pastra a encontrarte/eliminarte, estimado Mus ¡Que afanes suicidas muchacho!

Sí, kalep, lo de la menta me dejó aterrorizado. :(

Una vez probé a napar con salsa de menta unos mulsos de pollo rellenos y el resultado fue francamente asqueroso. Creo que mis comensales hubieran preferido botanas a base de condones suecos del siglo xvii, lo que me dejó mucho muy jodido porque deshuesar treinta muslos de pollo tiene su chamba, no crean.

Cata, ¿qué marca de médica vas a querer ser? Lo digo por profilaxis (ya que se habla de condones suecos, por cierto) porque si me enfermo de algo y me toca que me cures, la famiglia me dará pasaporte après, y la verdad es que no está uno para estas iatrogenias. Así que, ya que se puede elegir, creo que preferiré enfermarme de otras cosas.

Otro día les cuento una anécdota de patinazo traductoril en "ER" en la que salía la enfermera ésa que, copiando a Cataclísmica, luego se hizo médica.

Hola Milena, te digo la verdad no sé cómo he llegado hasta aquí, de link en link, pero me ha gustado tu blog, y seguiré visitándote.
Un cariño desde Buenos Aires.

Bienvenida, Malizia. Tras darle una vueltecita a tu blog, creo que te vas a sentir como en tu casa aquí.

Mus, la verdad no creo que llegues a ser nunca mi paciente. Ya sobrepasaste la edad. Me explico: me interesa mucho especializarme en ginecología y obstetricia, más específicamente en perinatología; aunque en realidad creo que me especializaré en pediatría, más específicamente en neonatología. Incluso en mi beca actual voy a especializarme en enfermería ginecoobstétrica. Ya que regrese de Québec me preocuparé por mi especialización como médico. Y es que, como espero habrás sido capaz de deducir, me gusta mucho trabajar con niños pequeños y con bebitos. En especial si no son míos. Porque el día que yo me decida a tener nenes, espero que sean por lo menos cuatro (confío en que mi media naranja soporte verme con estrías).

Lo anterir, irónicamente, choca de frente con el asunto que se discute aquí: los condones son precisamente para evitar que nazcan más bebés. Y espero que las chicas no sólo aprendan a usarlos: exijo que los usen. En mis prácticas profesionales no vieras la cantidad de niñas (¡entre 12 y 17 años!) que me tocó ver en la unidad de ginecoobstetricia del Hospital Civil. Holy y Lilith llegan a veces contando historias de terror con estas pobres chicas estúpidas y sus bebés. Todo por no querer usar un artilugio como el que nos ocupa en esta ocasión. Ay, qué cosas... quienes no están maduras para tener bebés los tienen a puñados; quienes están preparadas para cargar con esa responsabilidad no quieren tenerlos. Como diría mi hermano, ¡Qué asco de generación!

Y ya que hablamos de mi hermano, déjame decirte que la tortura a la salsa de menta es poca cosa. Originalmente petendía hacerte beber Bovril y comer Marmite en lugar de hacerte beber agua hirviendo, cerveza tibia y vino tinto helado. Si hasta Milena advirtió en su libro sobre los peligros de la cocina bretona (sostengo que todos los bretones están locos, incluyendo a mi hermano Memo, que nació en Londres). De cualquier manera, los leones no merecen que tú mueras de esa manera. Intercederé por sí si se da la ocasión, eso sí.

Si, definitivamente lo de la salsa de menta es de una crueldad extrema, joven Don Pastrami. Yo le rogaria que no se ensañe tanto con el joven Mus. Haga una buena salsa con un caldo de verdura y vino blanco, por ejemplo. Mucho mejor. O incluso un poco de curry bien diluido....
Pobres leones...

Nooooo, la menté sausé, diosss, qué agco. Don Pastrami, desde luego pobres leones...

No saben lo que me enternece que todos se preocupen de la salsa más adecuada para bien morir(me). Gracias, de veras, de todo cardios. Si pudiera yo elegir, creo que preferiría ser marinado en alguna salsa teriyaki con pedacitos de mango manila. Es gracia que espero obtener de VV. II. a q. D. g. muchos años.

Cataclísmica, solo conozco a una persona que se dedique a la neonatología, pero por lo menos es importante (jefa del departamento íd. de cierto señero hospital de la SSA). Con el tiempo, acaso conoceré a dos --y a cual más importante.

Mis respetos, Cataclísmica: Si ya es bastante complicada la medicina, tratar con éxito a seres que no dicen nada (aparte de llorar) sobre sí mismos me parece próximo a la brujería. Y tener la templanza como para canalizarlos en la cabeza ya me parece de una valentía inalcanzable.

P.D. Don (e incluso tú, Cataclísmica), no sé por qué se molestan en asustarme con salsas, búsquedas de IP y ofertas de la famiglia... ¡si ya Cata asusta lo suficiente con la amenaza tetrafilial! :))

Si no lo decimos para asustarte, mi estimado Mus: es sólo una advertencia de lo que te espera. Una vez que te metes con la Famiglia, la Famiglia se mete contigo. Eso sí, tras una adecuada reunión familiar, y por intercesión de Cata, que estaba muy preocupada por la salud de los leones, hemos decidido que el día que los alimentemos te vamos a preparar a las hierbas finas y no a la salsa de menta.

Para tu preparación, te bañaremos en vino blanco, te salpimentaremos y doraremos en aceite espolvoreando con finas hierbas; tras esto, te doraremos un poco para sellar tu sabor, te añadiremos un tanto de jerez seco, otro tanto de oporto y un poco de caldo oscuro. Inmediatamente después irás al horno. Dejaremos reducir todo muy despacio, bañándote con tus propios jugos cada tanto para que conserves tu sabor, y casi al final pasaremos la salsa resultante a otro molde, agregaremos champiñones cortados a cuartos y trocitos de jamon de york, y salpimentaremos. Finalmente, te cortaremos en medallones y los pondremos sobre cebolla en juliana, que habremos fondeado aparte con mantequilla y finas hierbas. Al momento de servirte a los lones, te salsearemos levemente. Para acompañarte, le presentaremos a los leones una fina selección de vinos y quesos. Como guarnición, cebolla confitada, champiñones salteados con perejil, pimientos asados, y papas al horno con crema agria. Los leones te lo agradecerán.

Ah, por cierto, Cata desea un mínimo de 4 hijos. Analicemos profundamente los deseos de las féminas cuyas criaturitas conspiraron para perpetrar a mi familia: mi abuela paterna tuvo 9 hijos. Deseaba sólo 6. Mi abuela materna tuvo 14 hijos. Deseaba 5. Mi madre deseaba 3 hijos. Tuvo 5. Mi propia esposa deseaba sólo 2, pero tu seguro servidor y la madre naturaleza conspiraron en su contra y ahora tenemos cuatro, siendo un par de elos gemelos.

Por una simple regla de tres, si Cata desea 4, y tomando en cuenta la tasa de fecundidad en la familia, mucho me temo que la condenada va a tener por lo menos 6.

Por cierto, un dato interesante sobre los gemelitos: nacieron en días distintos. Como cumplen años en un par de semanas, se enterarán de esa historia en 42.

> Por una simple regla de tres, si Cata desea 4, y tomando en cuenta la tasa de fecundidad en la familia, mucho me temo que la condenada va a tener por lo menos 6.

Joer, Don, con tanta inferencia, nomás te faltó aplicarle la transformación de Fourier a la fertilidad de Cata.

Bueno, solucionado. No hace falta que estudie neonatología en ningún lugar raro. Puede comenzar su serie ontogénica ya mismo (bueno, por lo menos la fase más divertida y pervertida de la ontogenia) y en menos que canta un gallo tendrá al neonatólogo cerca a cada rato, espero que nomás para hacer revisiones de rutina y conphirmar que todo está bien.

En mi familia, las mujeres también han mostrado y demostrado con creces su habilidad genésica. Los hombres, especialmente yo, no les hemos llegado a la altura del zapato, pero a cambio (no me resisto a mencionarlo, para que no me digan que me desvío del tema de la bitácora) he sido sumamente habilidoso en el uso correcto de los inventos suecos --versión moderna, que no tengo tiempo yo de andar con leches.

Ejem, pues no le dias a los egipcios, que luego se enojan.

Porque, si mi memoria no me es infiel, los condones aparecieron allá por el año 1000 antes de nuestra era, por la tarde, un día que al Faraón se le antojó no tener más hijos, y sus súbditos adoptaron la idea. Aparentemente se usaban fundas de tela sobre el pene. Y allá en Grecia, se dice que el Rey Minos empleaba vejigas de cabra para el mismo propósito, por lo cual tenía la total seguridad de que la reina Pasifae, su esposa, lo engañaba con el toro blanco que Poseidón les había regalado para las festividades en su honor (en el de Poseidón). Sus sospechas se vieron confirmadas cuando la criaturita nació con toda la cara del padre, y aunque le llamaron Minotauro en honor a Minos, éste no había contribuído en lo más mínimo a su concepción.

Y como el dato cultural de mi post, que si todo sale bien debería ser el número 42, en inglaterra al condón se le llama "Johnny."

Si tu memoria te es infiel, al menos exígele que se ponga condón, no le vaya a pegar a las neuronas cualquier enfermedad vergonzante.

Por otro lado o parte, los egipcios en ningún caso podrán enojarse puesto que, como es obvio por tu relato, los egipcios no pueden de ninguna manera ser herederos de los de antaño. Como tú indicas, siguieron la idea de su faraón y no tuvieron más hijos. ¿Y qué sucede cuando esto ocurre? Pues que la curva de crecimiento cae hasta el eje de abscisas y la pirámide de población empieza a inflarse como globo hasta adoptar un perfil filiforme horizontal que termina desvaneciéndose por ensalmo. Población kaputt.

Corolario: los egipcios de hoy en día no son herederos culturales ni genéticos de los de antaño, sino meros inquilinos que se encontraron un país vacío y desierto lleno de muertos amortajados de modo peculiar.

P.D. Tengo un semicuñado egipcio. Voy a ver si un día le pregunto cómo se ven los egipcios modernos en relación con su historia.

Una vez mas llegamos al comentario 42 y la linea argumental se ha perdido hace chorrocientos comentarios. Asi que ya puestos, yo propongo que el (posible) romance entre el joven (y audaz, pardiez) Mus y la joven (y bella, pardiez) Cata se desarrolle dentro de los mas estrictos limites del amor cortes de los siglos XVI y XVII. Por que? por molestar, lo reconozco.
Y que la Vendetta de la Famiglia Maybrick se desarrolle segun las estrictas reglas de la Cossa Nostra en honor al lugar de nacimiento de nuestro ilustre comentarista y miembro eminente de la familia Maybrick, el joven (y cruel, pardiez)(salsa de menta, dios....) Don Pastrami. Por que? Por el colorido que dan las reglas de la Cossa Nostra a estas cosas (nostras).
Y en otro orden de cosas: me gusta mas tu nueva propuesta de receta para el joven (y audaz, pardiez) Mus, joven Jack

Y en otro orden de cosas, y poniendome erudito (en la medida de lo posible, entiendanme), en realidad el metodo anticonceptivo mas simple (que no de los mas efectivos, eso si) ya lo practicaban los primeros homo sapiens alla en el valle del Rift. Consiste, esencialmente, en que la grasa corporal de la mujer debe alcanzar un punto para que se pueda llevar a cabo la gestacion de un feto. Por tanto, manteniendo el nivel de grasa corporal por debajo de un punto se evitan las posibilidades de embarazo llevado a buen termino. Y las pruebas fosiles sobre la alimentacion de los grupos de homo sapiens en el paleolitico temprano sugieren que la cantidad de grasa corporal era muy, muy baja. Tanto como para provocar un bajo indice de natalidad. Lo mismo se encuentra hoy en dia en ciertas poblaciones humanas en lugares reconditos (si es que queda algun lugar recondito) que mantienen su crecimiento vegetativo muy bajo siguiendo dietas estrictas.
Y eso.

Pues yo tengo como para trillizos.
Ese método, además de poco eficaz, debe de ser peligroso y no explico más que me vais a llamar salvaje.

Oye... este último comentario lo he entendido...

joven elpep, si lo que dices es cierto a estas alturas yo debería haber parido ya varias legiones con sus alarones, sus refuerzos y sus batallones de ataque.

No se yo.

Pues nada. Mi pasión por Cataclísmica, que no por cierta ha de ser menos pública, se verá relegada al intercambio ciberepistolar. Así espero, por lo menos, que en mi lugar sean las cartas las que acaben mezcladas con el cebollino, el ajo picado y el vino del sofrito rehogado.

Parafraseando a Antonio Machado:

Y al cabo nada os debo,
me debéis cuanto he escrito
y por quien los vientos bebo
echa mis cartas al sofrito.

Comperdón, don Antonio.

En mi descargo, sin en cambio, he de decir que si nos hemos desviado del tema no habrá sido por mi culpa. Son los moradores del Olimpo testigos de que intenté por todos los medios hablar de condones. Incluso cuando alguien comentó que los culpables eran los suecos, y no los austriacos, dejé de meterme con éstos para tratar de esotros.

Ah, pero hay un método anticonceptivo aún más simple y que no exige los sacrificios de vivir en regiones apartadas e inhóspitas, tales como la ciudad de Nueva York hoy en día.

Es el Método Napoletano, y fue desarrollado por la Mano Negra. Consiste en tomar a una madonna común y corriente, y ponerla a cocinar pasta en diferentes variedades para todos los miembros de la Famiglia. Y la donna pronto adquiría una forma equivalente, convirtiéndose en la mamma, con lo que il caporegime local podía estar seguro de que ninguno de los soldados quería ninguna otra cosa con la mamma que no fuera la comida. Como medida adicional, se hacía bastante difícil para il capo alcanzar las partes pertinentes de la mamma, pues los lupare de los capos no eran lo suficientemente largos como para alcanzar dichas partes, ya bien cubiertas por una capa de adiposidad de varios metros de espesor...