sexperiencias

;-D

Mangos, qué post tan interesante y poco subliminal..

Ya que pase el partido México-Irán veré si se me ocurre algo para contestar... (dependerá del resultado, claro está...)

Digamos que nuestra cosa se levanta para saludar elegantemente a vuestras tetas siempre unicotamaño pero increíblemente agradables.

Ya ve, cosas suyas.

Ya recordé que físicamente sí hay una forma de que nos crezcan las tetas: cuando las calentamos.

Y es que según mis clases de dísica, una cosa se expande cuando se calienta. Lo malo es que nadie ha logrado calentármelas mucho, y por tanto, no han crecido mucho. En cambio a los muchachos su "amiguito" se les calienta mucho y muy rápido, y tomando en cuenta que el calentamiento del cuerpo produce problemas en el cerebro, eso explicaría por qué cuando los caballeros que hay por aquí se comportan de manera tan estúpida cuando les sube la temperatura corporal...

Cada día que pasa me gusta más ser mujer...

Eso explica muchas cosas. Bueno, mientras tanto, y después de mi metida de pata, les informo a todos los compañeros aquí presentes que el Club de Aficionados de la Calle Valparaíso retoma posiciones porque inicia el partido Portugal contra Angola.

Vengo únicamente para informarles en este medio tiempo que acabo de confirmar lo que ya sabía: que uno de los jugadores más guapos del Mundial es Rafa Márquez y otro con las mejores piernas es Luis Figo.

Para que luego no se diga que a las mujeres no nos gusta ver el futbol. Ahra regreso antes de que me ganen mi lugar.

Catalina Maybrick Ruiz, segunda vocal del Club de Aficionados de la Calle Valparaiso.

¿Envidia de pene?. Es una fase que debiste haber superado en la primera infancia. Yo, sin embargo, tengo envidia de las mujeres.

s.s.s.q.b.s.p.

¿Envidia, Nasón querido? Perdóname, pero con lo que a mí me dotó Mamá Naturaleza puedo tener varios de ésos a mi disposición...

Aprovecho para decirles que sigo sin entender las reglas del futbol, y también para exigir que los pantaloncillos de los jugadores sean más cortos. Nosotras también tenemos nuestro corazoncito... (el mío está con Rafa Márquez)

Catalina Maybrick Ruiz, segunda vocal del Club de Aficionados de la Calle Valparaiso.

Discrepo !
No estoy de acuerdo en lo de "feucho". A mí de parece más "feucho" el pubis femenino. De cerca, abierto, parece carne cruda ;))

Es que es carne cruda... vamos, el mío al menos.

Milena, bonita ¿¿un cacahuete??

Bueno, Tiri, cacahuete con su cascara y sin pelar, tamaño XL.
Chin, no hemos pasado por la plancha todavía, pero vuestros cacahuetes tampoco.

Pues en mi opinion las tetas crecen, si no todo ellas si los pezones, que se ponen erectos. Y ya que estamos podiamos hablar de como estrujar las tetas adecuadamente. Y de si estas tienen mucha sensibiidad o no. Y bueno gran aportación cultural la de milena dandonos esta clase de latin. Vamos que para evitar el mal de ojo (la fascinación) los romanos usaban como amuletos falos, en de luego mucho más divertidos que las patas de conejo.

Crecen, pero no en la misma proporción. Y recuerdo que Súcubo nos dió una lección sobre cómo estrujarlas. Mira en Sexperto del mes de Agosto (creo) del año pasado. Ahí está todo bien explicadito.

Bueno en proporción y si no se tiene en cuenta al resto de las tetas, creo que crecen más los pezones. Aunque no diga nada nuevo. Gracias ya lo leí.

Que yo recuerde, los pezones no aumentan de tamaño con la excitación, sino que se contraen y endurecen.
Querido Luis, quizás debería buscar ayuda profesional (no olvide la protección, y el billetero)

XDDDDDDDD

Besos!

No sé muy bien de qué va este lugar, bitácora o cualquier otro nombre, apelativo o denominación que tenga, quiera dársele u ostente.

Pero conphieso que nada más llegar a él me he enamorado de varias de ustedes. ¡Qué sino el mio!

¡No me hagan estas cosas! Ya ven, me hacen hablar sobre anatomía, y cuando me hacen hablar sobre temas médicos me pongo a dar cátedra. Y lo que es peor, mañana tengo examen y ustedes no quieren que yo repruebe, ¿verdad? Así que, lo quieran o no, van a leer sobre las diferencias existentes entre los tejidos de la glandula mamaria.

Pero ya me hicieron hablar y ahora deberán aguantar mi disertación. Deben ustedes saber que el tejido eréctil del pezón comparte la misma estructura base con el pene y el clítoris, y esto se debe a su fincionaminto base: los tres deben erigirse (que no "erectarse") para cumplir con su funcion primordial, que es simplemente permanecer erectos durante el tiempo que sea necesario para que las glándulas anteriores ejerzan su función. Así, el pene debe permanecer erecto para permitir la penetración, y por tanto, conducir el semen y el esperma al útero para la fecundación; el pezón permite que la leche producida por los acinos glandulares, conducida por los ductos y almacenada en los galactóforos, hasta un punto central que permite que un bebé pueda alimentarse desde una sola fuente, en este caso el conjunto areola-pezón; y el clítoris, que es simplemente un pene no desarrollado, por lo cual está lleno de terminaciones nerviosas que no intervienen para nada en su función diaria (que es nula) pero sí en su función sexual, con lo cual se llena de sangre y su tejido cavernoso se expande, en mucho menor escala que el pene masculino, pero suficiente como para que reciba estimulación por parte del compañero sexual. En este último caso, podemos decir que la posición y forma del clítoris y los senos son un subproducto de la evolución que permitern que la mujer reciba una mayor estimulación por parte de su pareja con el objetivo de inducirla a repetir el acto sexual; esto último garantiza una mayor probabilidad de que la fecundación se lleve a cabo, y por tanto, garantiza la supervivencia de la especie.

Como otro dato adicional, debo mencionar que los senos, al igual que los carritos y trenes de juguete, están hechos para los niños pero son los adultos quienes los disfrutan. La razón es simple: para un bebé, los senos grandes son un peligro, porque sólo le permiten hacer una cosa a la vez: o comer, o respirar, y por obvias razones prefieren respirar. Con los senos pequeños (que aún así crecen, debido a la presencia de leche) no tienen ese problema. Con los seños muy pequeños, el problema es precisamente el opuesto al planteado por los senos grandes: el bebé no alcanza la glándula y por tanto no se puede alimentar. Es por eso que el pezón se erecta: para permitir al bebé alcanzarlo y alimentarse.

Y para terminar, una mujer no embarazada también puede producir leche. Además de los casos presentes en la literatura médica (en los que incluso hay hombres) debidos a una producción anormal de prolactina (enfermedad llamada hiperprolactinemia producida por un pequeño umor en la hipófisis), la hipergalactorrea se debe a una estimulación directa y continua que indica a los senos que presuntamente hay un bebé que desea alimentarse, lo cul estimula a la hipófisis para que libere prolactina, desencadenando el proceso.

Ahora rueguen porque apruebe mi examen, porque si no... reprobaré.

Fe de erratas. Herrar es umano, dicen. Leyendo lo que escribí, me doy cuenta que donde dice "fincionamiento" debe decir "funcionamiento", donde dice "permitern" debe decir "permiten", donde dice "pequeño umor" debe decir "pequeño tumor", donde puse "hipergalactorrea" debe decir "hipergalactorrea inducida" y donde puse "lo cul" debe decir "lo cual".

No me hago responsable de otras erratas, simplemente porque no las ví. Y ahora me doy cuenta que ya me acostumbré a tener un corruptor de pruebas en casa, o más bien, a que ya me acostumbré a vivir en la casa de un corrector de pruebas. Jack me dijo dónde me equivoqué. A veces me pregunto si no me convendría llevármelo a los exámenes...

Y para liberar un poco de presión, la letra de una bonita canción cubana que escuché hoy:
"Ay, José, así no se puede...
"Ay, José, así no sé...
"Ay, José, así no...
"Ay, José, así...
"Ay, José...
"Ay...
"..."

"Pero conphieso que nada más llegar a él me he enamorado de varias de ustedes. ¡Qué sino el mio!"

Mus: no sabes en lo que te metiste... Yo llegué por culpa de una vena poética y terminé discutiendo sobre cocina siciliana...

Lo que me recuerda, querida Milena, que tengo muy abandonada la poesía en este sitio, que es el único sitio en el que realmente he escrito poesía. recuérdese, además, que no me gusta la opesía, lo que es un tanto irónico y hasta paradójico... ya me duele la cabeza...

Un haiku rápido:

Con rodaballos
y calcetines sucios
soy un sexperto.

>Mus: no sabes en lo que te metiste... Yo llegué por culpa de una vena poética y terminé discutiendo sobre cocina siciliana...

Cielos, ¿tan peligroso es el lugar? :)

De todos modos, Don, tengo que reconocer que llegué por culpa de una arteria peneana y algunos cuerpos cavernosos cuya eufunción a la sazón me tenían perturbado, inquieto o azorado ayer noche, a tal punto que no me hubiera disgustado --pero nada-- acabar como tú: discutiendo con una siciliana en la cocina.

Dos cosas a Catastrófica: a) la fecundación no se produce en el útero sino en las trompas (ya lo sabes, pero es por que no demarres en el examen); y b) no tengo yo tan claro que el clítoris valga para fomentar la reproducción en la forma descrita. El clítoris está presente en los mamíferos y no parece estar demasiado relacionado con la reproducción en sí. Su presencia debe estar relacionada con un hecho anterior: lo único que hemos conseguido en la especie humana es darle un uso interesante (y eso quienes lo usan, e incluso quienes saben que existe...). :)

Mus: este sitio es peligrosìsimo. Solamente espera a que lleguemos a la respuesta 42 y a partir de ahí todo se sale de madre...

Lo que me recuerda que por motivos del ambiente futbolero que se vive, este mes el post 42, el post 69 y el post 96 se llevan no un calcetín sucio, sino una media de futbolista. Sucia, claro está...

Querido Mus:

Este boudoir está frecuentado por unos pervertidos cachondos, pero en fondo no son mala gente, aunque tengan una debilidad inexplicable por los calabacines metidos en calcetines sucios, que nuestro Don Pastrami está ahora empeñado en sustituirlos por medias de futbolostas.

Eso sí, seguimos sin llegar a la respuesta número 42 que nos resolvería la vida (siempre y cuando alguien nos recuerde cuál fue la pregunta).

Señorita Cata, el éxamen está más que superado. Nos ha metido Usted en su bolsillo de Sexperta, haciéndole digna competencia a su hermano de reconocido prestigio.

Querida Awake, hasta mis masculinos pezones crecen, eso si, necesitan para ello del trabajo adecuado. Siento mucho que los suyos no hayan pasado de una primera fase de exitación. Pero vamos no es nada que no se cure con un poco más de practica con un galan más atento del que haya conocido hasta ahora. Ains que audaz es la juventud. Suerte con los examenes, yo xq no estoy en Madrid que si no le ayudaba a repasar....

Con respecto a la función sexual de los organos basicamente lo que esta dando a entender cataclismica es que como es tan pesado para las mujeres aguantarnos a los hombres si les damos gustito a traves de esos organos conseguiremos que acepten aparearse repetir y de esa manera satisfacer nuestro instinto reproductor. Lo que da a enteneder + o - es que las mujeres no tienen instinto reproductivo, por que necesitan que las premien para aparearse.

> Eso sí, seguimos sin llegar a la respuesta número 42 que nos resolvería la vida (siempre y cuando alguien nos recuerde cuál fue la pregunta).

Buah, veo que los números los tienen ustedes completamente dominados. Cuando llegue la respuesta 42 les alcanzará clarividencia tal, que la pregunta aparecerá clara, lúcida y tangible por algún recoveco neuronal. Y amén.

Joer, ya me había aprendido yo lo que era un sheslón y ahora también tengo que mirarme 'buduag'. Biendicho sea el francés...

Ups, Mus, se me olvidó decirte que además de guarros los que frecuentan este boidoir somos unos finos y encima políglotas. Qué le vamos a hacer, algún defectillo hemos de tener.

Vaya Luis, qué enfadado está Ud. últimamente.

Y sin embargo crecen como dijo Galileo. Estresado, estresado que no enfadado. Que empieza la temporada de huracanes y no tengo quien me acompañe por las noches.

Hala, otro que se sube por las paredes con los huracanes...

Como a los ciclones les vamos haciendo seguimiento con más detalle que a los "Lynx doñanensis", yo este año cuando venga un buracán voy a ponerme a mandar invitaciones al panmundo, a ver si alguna quiere experimentar con la mezcla Mus + ventarrón + rijosidad.

No sólo tenemos dominados los números: les encontramos curiosas propiedades. Así es como a partir del comentario número 21 los comentarios presentan una curiosa declinación que implica que al llegar al comentario número 42 (nuestro primer premio: el Calcetín de Bronce) el tema original del artículo publicado por nuestra deliciosa anfitriona se ha perdido, y seguimos por derroteros totalmente distintos hasta llegar al número 69 (nuestro segundo premio: el Calcetín de Plata) a partir del cual la moral y las buenas costumbres se pierden... y si no nos hemos perdido nosotros (ya que es difícil no perder el hilo de la conversación) podemos aspirar a nuestro tercer y más importante premio: el 96, el Calcetín de Oro.

Y es que si bien 42 es La Respuesta Máxima a la Vida, al Universo y Todo lo Demás (aunque nadie sepa la Pregunta Maxima), y el 69 es una posición sexual altamente recomendable y que se puede practicar por el común de los mortales, el 96 es la posición sexual más difícil de conseguir y sólo personas con una flexibilidad excepcional pueden conseguir.

Obsérvese por dónde se ha ido nuestra conversación... empezamos hablando de tetas y ahora vamos por los números y la soledad de las relaciones en tiempos de huracanes. A este paso seguramente volveremos a hablar sobre las ventajas y desventajas de la monogamia y la poligamia para el post 42 y comenzaremos a intercambiar recetas para el post 69. Para el post 96 puede que incluso hagamos apuestas sobre los resultados del mundial.

Inicio yo: ¿La principal desventaja de la poligamia? ¡Tienes muchas suegras!

¿La principal desventaja de la poligamia?

Tener que acordarte de múltiples nombres y múltiples fechas de cumpleaños. Tener que hacer múltiples regalos de Navidades. La Mastercard como que duele.

Poli gamos... Me suena como a mar de cuernos, ¿no? Yo prefiero mucho mejor la poligambia.

Y hablando de calcetines... ¿por qué se desparejan los calcetines tras sucesivas rotaciones de lavadora? ¿Dónde se van los calcetines y por qué dejan solos y tristes in hac lacrimarum valle a sus parejas? ¿Existe un submundo calcetinil? ¿Existe el 'voy por tabaco, al rato regreso' en estas prendas? ¿Solo van a ese submundo los calcetines que se portan bien, los que se portan mal, o es indiferente?

La respuesta al Misterio del Calcetín Perdido radica en que hay unos curiosos duendecillos que se llevan los calcetines. Te resumo el plan de trabajo:
1.- Robar calcetines.
2.- ...
3.- Obtener ganancias.

No he podido identificar el paso 2...

No sé, Don, esa opción criminal-capitalista... Yo, que estoy un poco salido, tengo una teoría basada en la atracción. Los calcetines hacen lo que haría casi todo el mundo: se pierden por unas medias.

Pudiera ser, en especial tomando en cuenta la cantidad de medias que hay ahora, con motivo del Mundial... Pero mi teoría explica por qué dos duendes roban calcetines: porque los gnomos roban calzoncillos.

Notablemente, el plan de trabajo de los gnomos robacalzoncillos es notablemente similar al de los duendes roacalcetines:
Paso 1: robar calzoncillos.
Paso 2:
Paso 3: ¡Ganancias!

Me pregunto yo si el hurto, robo o sustracción se produce al comienzo, inicio o principio del ciclo de la lavadora o si por el contrario los gnomos esperan a que el material se halle, encuentre o presente ya limpio de polvo, y aun de paja.

Y hablando de pajas, ¿a las chaquetas les sucederá como a los calzones pequeñillos? Las chaquetas son patrimonio de la humanidad, pero muy propias de hombrecitos, lo cual liga perfectamente con la teoría creciente duende-gnomo ut supra.

En cualquier caso, no volveré a usar cloro en mis lavadoras: aparte de que se comen el color, no quiero ser yo reo, culpable o responsable de la muerte, deceso o fallecimiento de estos simpaticos seres. Y si no fuera porque siempre se llevan el calcetín que NO tiene el tomate, los amara yo aún más.

Pues yo diría, afirmaría, consideraría, especificaría, detallaría, expondría, expresaría, manifestaría o sostendría que si no deseas, ansías, quieres, ambicionas o apeteces ser culpabilizado, responsabilizado, acusado, convicto o condenado por la muerte, óbito, aniquilamiento, asesinato, defunción o fallecimiento de estos graciosos, agradables, cordiales y extrovertidos seres, engendros, especímenes, sujetos, criaturas, entes, organismos o individuos, mas valdría que uses, emplees, explotes, manejes o utilices limpiador, detergente, quitamanchas o higienizador, pues de otra manera corres el riesgo, trance, contingencia, peligro, ventura o inseguridad de provocar, crear, inducir, determinar, motivar, desencadenar, engendrar, suscitar, causar, ocasionar, producir u originar una atmósfera, ambiente o ámbito, entorno o medio cuyas características, peculiaridades, particularidades, singularidades o propiedades desembocarán, confluirán o convergerán en sofoco, ahogamiento, asma, opresión, ahogo, inmersión, disnea, inmersión, sofocación o agobio con resultados deplorables, lamentables, aciagos, fatídicos, funestos, desgraciados, nefastos, inexcusables, inevitables, irremediables y mortíferos.

Como una observación adicional, todo este comentario, entrada, paráfrasis, glosa, crítica, aclaración, nota, explicación, interpretación, ilustración, exégesis o disquisición anterior no fue extraída, vaciada, obtenida, o transcrita de ninguna clase de diccionario de sinónimos. Por esta razón, causa, motivo y circunstancia tengo una cefalea, jaqueca, migraña, neuralgia, cefalalgia o dolor de cabeza del tamaño de una catedral...

Bueno, yo aprovecho para informarles que aprobé mi examen, que siempre no me voy a Quebec a estudiar medicina, pero que sí me voy a Trois Riviéres a trabajar durante un año como enfermera, y de paso, especializarme en alguna clase de enfermería. Tal vez en enfermería pediátrica. Como sea, esto implica más problemas y papeleo. Quién me manda hacer las cosas yo sola en vez de pedirle ayuda a quienes ya lo han hecho...

Por cierto, Jack, me perdí con tu comentario anterior... Mus, creo que los gnomos se roban los calcetines que se encuentran en el cesto de la ropa sucia, aunque a Jack le han robado algunos sin necesidad de que éstos hayan salido de su habitación... y Luis, no es que las mujeres no tengamos instinto reproductivo. Al contrario de otras especies, nosotras estamos permanentemente en celo. Lo que pasa es que somos muy selectivas a la hora de escoger pareja. Algunas somos más selectivas que otras. Yo seleccioné hace mucho a Rafa Márquez, pero nunca me hizo caso ni siquiera en los entrenamientos... aunque la verdad es que estaba yo muy chiquilla cuando iba a verlo a los entrenamientos. Por ello el Monstruo Volador de Spaguetti creó el alcohol, para que nosotras bajemos nuestros estándares y ustedes tengan una ligera oportunidad con nosotras.

(Por cierto, Milena querida, ¿ya he escrito lo suficiente para ser candidata al premio de Sexperta del mes? Aunque no gane el premio... Dime que sí, porque necesito que alguien que no sea de mi familia me levante la moral...)

Pero claro que te perdiste, hermana... lo escribí yo...

Ahora, si nos perdonan, son las doce de la noche con cuarenta minutos y los Hermanos Caradura ya deberíamos estar dormidos en lugar de jugando Scrabble y colocando comentarios en internet...

Ya no veo dónde escribo ni a nombre de quién...

Caballos, scrabble, triple tanto de palabra y fin del juego.

Pongo esto a tu nombre, hermano...

A mí me gusta el pim piririm pim pim
y de la bota empinar pararam pam pam
con el pim piririm pim pim,
con el pam pararam pam pam,
quien cosmopolitans no beba
será un animal, será un animal...

¡Salud!

Don Pastrami, Cataclísmica, y Lilith.

En ocasiones me asustais...

Suerte que luego se me olvida todo rápidamente! Por mi parte, sólo comentar que el problema de los calcetines desparejados se soluciona con calcetines a granel. Si tienes 500 calcetines iguales, sin saber cual es el izquiero o el derecho, por mucho que se pierda uno, encuentras la pareja rápidamente.

Además esto facilita la labor de los duendecillos, ya que les permite conseguir parejas de calcetines más rápidamente y sacar sus bien merecidas ganancias (mis duendecillos particulares sacan tales ganancias que se pasan algunos meses de vacaciones de vez en cuando, con lo que mis calcetines no desaparecen tanto, y todos salimos ganando...)

Por otra parte, estimada Cata...no sé lo que le hiciste a Márquez, pero acabó escapando a Barcelona...

Mi querida Cata:
Como ya lo he dicho en alguna ocasión, eres chica digna de ser la hermana de tu hermano.

Yo también aplico la táctica de Sushida para los calcetines a granel. Además, para evitar equivocaciones cada día me cambio los calcetines. El calcetin del pie izquierdo lo pongo en el pie derecho, y el del pie derecho lo pongo en el pie izquierdo. Así no pierdo nada y dejo a los duendes a dos velas.

Totalmente de acuerdo cno los calcetines a granel también, ya que darles un nudo antes de meterlos en la lavadora se suele olvidar.

Me gustan estos partidos de pinpong que se juegan por las noches en este tu boidoir mi querida Milena.

Saludos a todos.

Buenos días.

Comprar calcetines a granel es una posibilidad, lo admito. Pero habría que comprar a granel de los dos: del derecho y el izquierdo. ¿No? ¿O es que ustedes los gastan indiferentes?

En cualquier caso, la disponibilidad de refacciones solo serviría para resolver el problema del parque de ropa, no para explicar dónde se van los susodichos. Los gnomos y duendecillos deben de ser unos lúbricos y unos fetichistas, porque mira que te pongan calzones y sostenes y quedarse con calcetines con olor a queso corso...

Pervertidos cachondos, tetas, salchichas, pezones, monogamia, poligamia, cocteles, duendes y calcetines.

¿A donde vine a caer?....

¡Felicidades Cata!

Pues yo lo de los calcetos lo soluciono de una manera más sencilla, tengo una bolsa red donde los meto a lavar todos juntitos y así cuando acaba el lavado siguen todos juntitos. Cosas de la mili que es donde me dieron esta red. Otra tecnica es no preocuparte por que los calcetines vayan parejos, te pones los primeros que pilles y punto.

Cata congratulations por el examen, y si lo que quieres es un boost de moral vente a miami que seguro que algo podremos hacer (incluyendo la demostración del celo permanente), al fin y al cabo el Rafa ese es perfectamente superable. Eso si habra que ayudarse un poco con elixires, que como no sólo de cosmopolitan vive el hombre, si le añadimos, piñas coladas, mojitos, caipiriñas, martinis muy secos y mucho brandycola el mundo pasa a ser un lugar mucho mejor y acá lo dejo porque ESPAÑA sigue jugando y voy a ver el final.
Ah y una cosa que me gusta de los huracanes es la calma previa a su llegada impresionante.

Que el mundo fue y será una porquería ya lo sé,
allá en Cuarentaydos, Y en Sexperiencias también,
Que siempre ha habido dildos,
calabacines, llamas,
dildos y rodaballos,
calcetines y dublé...
Pero que el sitio este
es un despliegue
de gente interesante,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos
en un merengue
y en un mismo lodo
todos manoseaos...
¡Hoy resulta que es lo mismo
gabinete que boudoir!...
¡golondrina, dildo o llama, nido o calcetín!
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
¡Lo mismo un calabacín
que un saxofón!
No hay aplazaos
ni escalafón,
a los inmorales
hemos superao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
¡da lo mismo que sea duende,
golondrina, rey de bastos,
calcetín o lúbrico!...

¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!
¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón!
Mezclao con Milena va la Tirita y Cddae,
Don Pastrami y el buen elpep,
Awake Eride y Cattz...
Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y bebiendo un cosmopolitan
va Milena por New York
vigilndo su boudoir...

¡Sexperiencias, cambalache
problemático y febril!...
El que no llora no mama
y el que no afana es un gil!
¡Dale nomás!
¡Dale que va!
¡Que allá en el horno
nos vamo a encontrar!
¡No pienses más,
sentate a un lao,
que a nadie importa
si naciste honrao!
Es lo mismo el que labura
noche y día como un buey,
que el que vive en un nido,
tiene un blog, escribe libros
o está fuera de la ley...

Y me marcho, que en ests momentos ya está jugando Alemania...

Don Pastrami,

No tiene Usted la culpa de ser tan Sexperto en todo. Vaya señorita Cata, difícil lo tienes... competir con un alguien tan insuperable.

PD: Y pregunto:
¿Por qué Sexperiencias ya no se vende en la librería Gandhi de México?
¿Por qué no piden más ejemplares, ya que han agotado los que tenían?
¿Por qué la Luna no es una estrella?
¿Por qué no me pongo de una vez un Cosmopolitan?

> ¿Por qué Sexperiencias ya no se vende en la librería Gandhi de México?

Alguien allá habrá pensado que quería echarse a la autriz de un libro de tan curioso título y habrá retenido la orden de reposición... ¡por joder! ¿Qué les das a los libreros? ¿Y qué les hurtas?

Milena preciosa, cuatro preguntas para las cuales no tengo todas las respuestas. Sexperiencias ya no se vende en la Ghandi porque los ejemplares se agotaron, no han uerido comprar más porque tras la oleada inicial de médicos del Hospital Civil, los otros se tardaron bastante en venderse, y si la Luna no es una estrella es porque los astrónomos no han querido. Vaya, si los astrónomos ni siquiera se han puesto de acuerdo si Plutón es o no es un planeta...

En cuanto al cosmopolitan, yo aquí me estoy bebiendo un tequilazo a tu salud, porque los ingredientes para el cosmopolitan se agotaron ayer y no lo hemos surtido...

Mi querido Don Pastrami:

Me doy por satisfechamente aludida con las respuestas.
Ahora, ni se le ocurra decirme que la resaca que tiene adjunta a su nombre es debida a los Cosmos. Si es que ha seguido la receta sexperta, las resacas ahí no están incluidas.

Gracias por el tequilazo, sabía yo que estaba pasando algo raro ya que tenía la cabeza algo mareadita.

Milena preciosa, la resaca es debida no a los cosmopolitans sino a las mezclas extrañas de menjurges varios que han sido, fueron, son, y serán consumidas con una avidez y una constancia dignas de mejores causas...

Básteme decir que ayer me bebí un tanga, mezcla explosiva compuesta a partes iguales por ron, vodka, coñac, ginebra, tequila, sake y licor de banana para completar, servido en un vaso que previamente había contenido whisky. No es algo que le recomiende a nadie.... es un cortocircuito cerebral...

Pero Don Pastrami,

A nuestras edades cometer semejantes locuras...
Hay que ver lo que sigue haciendo la juventud, desde luego...

Ay, Milena querida, vieras cómo nos pusimos al beber ese bebistrajo (o menjurge, como le decimos en México, aunque la RAE diga que se dice mejunje). Lo que pasa es que en la etiqueta decía "Nada con medida. Todo con exceso." Y como si lo dice una etiqueta debe ser verdad, seguimos esa instrucción al pie de la letra. Yo hasta quise hablarle a mis exnovios para decirles que los odiaba, a pesar de (o precisamente por) que eran las 12 de la noche. Para su fortuna, no pude descifrar mi libretita donde guardo sus teléfonos.

Y hoy en la mañana no me podia levantar. Llegué a la facultad en calidad de zombie, y por fortuna no tuve ningún examen en la mañana, que si no me hubiera ido bastante mal. La culpa la tuvo el elefante rosa con el que estuve platicando hasta las cuatro de la mañana. Son buenos conversadores. Los que son unas víboras ponzoñosas son las serpientes con botas...

A partir de hoy, sólo beberé cosmopolitans, querida Milena. Y me voy a dormir... aunque todavía no son las 10 de la noche.

Querida Cata:

"Nada con medida. Todo con exceso" se refiere obviamente al peazo de resacón que toca luego... Usease, que si lo tomas con MEDIDA (y en este caso me temo que la medida es muy muy muy pequeña) no tendrás NADA de resaca. En cambio, si lo tomas en EXCESO... ya se sabe.

Sobre los elefantes rosas...tengo amigos que me han dicho que por aquí en Holanda vienen mucho... parece ser que se sienten atraidos por unas curiosas setas que venden por aquí, y que van a visitar a la gente que las compra... Lo tendré que probar...

Vengo a por el comentario número 57 que me han dicho que es muy erótico... y ahora voy a leer los 56 comentarios...

Pues ya casi llegamos al comentario número 69, que es premiado en este mundialista mes con una media sucia de futbolista...

Por cierto, Sushida... ¿Los elefantes rosados no se reúnen en algún bar con las serpientes con botas, los conejos transparentes, los cerdos fluorescentes, las vacas voladoras y los vendedores de autos usados honestos?

Sí!!! exactamente!!!

Tú también has estado en ese bar??? mis amigos han estado varias veces en esos bares, y creo que tengo que ir... lo que pasa es que como normalmente sólo va gente que fuma, pues no pinto gran cosa allí. Eso sí, para ver el espectáculo creo que me apunto un día!

Sushida,

no busques escusas bajo el pretexto de que no fumas. Porque un duende (de esos que roban calcetines) me susurro en mi divina oreja que también hay cosas que se comen, galletitas, cookies y tal.

Y ya puestos, yo me pido un avión de chocolate y que me lo traiga el elefante rosa transparente que lleva botas.

> Y ya puestos, yo me pido un avión de chocolate y que me lo traiga el elefante rosa transparente que lleva botas

Yo me pido una sirena morena sin suje para alisarle las escamas y ponerme las botas.

Vale, me apunto la lista y se lo pido al elefante rosa cuando vaya a comer a alguno de esos sitios y me lo encuentre...

Sólo una duda... el avión de chocolate es un avión LLENO de chocolate o HECHO de chocolate??? y exactamente qué tipo de chocolate???

Por que me preguntaron en un aeropuerto que si llevaba chocolate, y cuando les dije que sí, y les enseñé la tableta de chocolate belga que me había comprado se rieron en mi cara... por qué sería?

(Es que un perro de los de vigilancia se había venido hacia mi...supongo que le debía gustar el chocolate... digo el chocolate que yo llevaba, claro...)

Yo me pido unas vacaciones. Solo eso.
Ains.
Bueno, y un buen rodaballo salvaje.

Avión hecho de chocolate sólido. Que sea variado el chocolate, desde el blanco hasta el de 90% de cacao.

Diosss, otra vez la gula...

Uhmmmm! la Gula! mi pecado favorito! bueno, aparte de la pereza... bueno, aparte de la lujuria...bueno, y aparte de la avaricia... uhmmm...y la envidia?? vale, sí,la envidia también...ah! la soberbia un poco también...

Eso sí! de Ira nada, de nada! que yo no soy ningún pecador!!!

Y los dragones?? Es que sólo yo he visto dragones y tostadas con aceite y con alas como las compresas que causan estupor y freneticas e imparables risas. O la misma mortadela con aceitunas que con coloridos y destellos geniales huye para no ser comida en conjuncion a un pan bimbo, o amigos suecos convertidos en leopardos encaramados a los pilotes de la plaza del castillo en pamplona dibujando terribles cuadros de luces mientras el cubano hambriento soñaba con guisos de lentejas ...

Luis, lo tuyo no parece delirium tremens sino un cuadro de Salvador Dalí o una caricatura de Tex Avery...

Y ya puestos a hacer el ridículo, en mi peor borrachera yo platicaba alegremente con un aracuán, http://en.wikipedia.org/wiki/Aracuan_Bird , con el cual me llevaba yo de maravilla, al punto de que estuve a punto de salirme no sólo de la pista de baile sino de la discoteca en sí (que estaba en un segundo piso) por tal de seguirlo. Para mi fortuna estaba yo tan borracha que me tropecé antes de saltar el barandal y me quedé dormida en el piso. Esa vez no fui con ningún mininovio, sino con varias amigas, y todas nos pusimos igual de ebrias. Fue para celebrar que había cumplido 18 años...

Y si todo salió bien, éste post será el número sesenta y nueve, lo que me hace acreedora a un calcetín sucio (a menos que Jack se haya salido con la suya y el premio de este mes sea una media de futbolista sucia... que aceptaré con mucho gusto si previamente se la puso Figo o Rafa Márquez. Si es de David Beckham se la pueden quedar, no me gustan los hombres que se ponen más cremas en la cara que yo.)

Hermana querida, te has ganado una media naranja. Más precisamente, te has ganado la única media naranja que sobrevivió al accidentado partido entre las poderosas escuadras del Real Mandil y la Selección LIDERCorp.com / Maybrick y Asociados (conmigo en la dirección técnica), cuyo resultado final fue de siete goles a uno (perdimos, como siempre) y que ha marcado todo un hito en la historia de nuestro joven plantel, ya que por fin se pudo anotar un gol en la portería contraria (y fue por casualidad).

Disfruta tu premio...