sexperiencias

Yo quiero mi propio cerdito vietnamita. Si alguien sabe quién lo vende (o si George Clooney ya no quiere el suyo) que me avise. No, Mus, tiene que ser vietnamita y tiene que ser un cerdito. La cochinita pibil no es lo mismo, ¿OK?

> * como distinguir una chica virgen y follada cuando esta con ropa
Esa si que es difícil. Pido comodines a los Sexpertos.

Pues si eres una persona organizada, es fácil: la virgen la tienes en la uve y la follada la tienes en la efe. Y si no eres una persona organizada, organízate y verás qué fácil resulta todo luego.

Como anécdota, yo llegué porque una amiga me preguntó que si sabía yo lo que era el amor apache, y yo que no tenía ni puta idea pero que soy muy curioso, inquisitivo o indagador, ingresé la expresión al gúguel y llegué a su buduag, madán Milena. Puede agregarlo a su lista, si quiere.

Hoy tengo pensado hacer un arroz negro con langosta. Tengo un fumé de pescado que va a saber a gloria marina, el arroz. Hay ley seca por las elecciones, pero a prevención merqueme varias latas de chela ayer, así que se van a joder si quieren que no tome.

A ver, que cada uno escoja una pregunta y la conteste... yo elijo:

* música del himno de las golondrinas
La melodía de nuestro himno "Las Golondrinas," cuya letra fue perpetrada por Darth Tradd, se encuentra recibiendo los toques finales por pate del insigne Maestro Huesito Williams. Hasta donde he podido observar (cosa irónica, si se toma cuenta que es música) nuestro himno suena sospechosamente similar a la canción "Las Golondrinas Comunes Europeas" del mismo autor, que a su vez suena sospechosamente similar a "Las Golondrinas Africanas Orientales" también del mismo autor, pero eso se debe a que la música del Insigne Maestro Huesito Williams siempre ha sido de una gran coherencia...

Aunque dicen quienes saben de música que las tres melodías suenan sospechosamente similares a "Las Golondrinas", popular canción llevada a la inmortalidad en voz del Mariachi Vargas de Tecalitlán y cuyo autor es el veracruzano Narciso Serradel (que modificó el poema "La Golondrina" del español Francisco Martínez de la Rosa, para que pudiera ser cantado).

Y ya que voy desvelando datos interesantes, hay un mensaje oculto en el texto de "La Golondrina" que sólo las prsonas finas y educadas podrán encontrar. Para facilitarles la búsqueda, aquí está el poema original.

¿A donde irá veloz y fatigada
la golondrina que de aquí se va?
Oh, si en el viento se hallará angustiada
buscando abrigo y no lo encontrará.
Junto a mi lecho le pondré su nido
en donde pueda la estación pasar;
también yo estoy en la estación perdido.
¡Oh, cielo santo!, y sin poder volar.
Dejé también mi patria idolatrada,
el bello suelo que me vio nacer;
mi vida es hoy errante y angustiada,
inútilmente lograré volver.
Aves amadas, dulces peregrinas,
mi corazón al suyo estrecharé,
oiré sus cantos, tiernas golondrinas,
recordaré mi patria y lloraré.

> jason statham sin camisa
> ¿Dónde está la camisa? ¿Quién es Jason?

Creo que Jasón era uno que iba con unos astronautas (confieso que nunca entendí qué coño hacían unos astronautas en Grecia, si allí no tenían espeis chátel, ni siquiera uno chiquito). Así que colijo que no llevaría camisa, sino traje espacial.

Statham es una ciudad kazaja que se hermanó con Gotham al poco de publicarse la primera aventura de Batman, y es de suponer que allá es donde Jasón se dejó el traje espacial que el imbécil de la consulta confundió con una camisa. Parece ser que lo dejó allí en una casa de empeño de la cadena 'Tío Rico', para poder atender uns pagos de apuestas que había hecho en el espacio. Se cuenta que eran apuestas de "a ver quién llega más lejos con el chorro del pis", pero no hay confirmación y bien pudiera ser una leyenda apócrifa, un chismorreo sin fundamento.

P. D. Perdonen lo de 'imbécil', pero es que hay que ser cretino para confundir una camisa con un traje espacial. Digo.

* última moda de azulejos de baño

El último grito de la moda es que los azulejos para baño estén decorados de las siguientes maneras: un bello top en chifón de seda blanco con adornos de flores acompañado de pantalón de smoking acampanado en lana; un conjunto de bandeau en seda acompañado de un vestido en seda chifón con un bolso plano; una falda salmón con encajes en beige larga y una camisa de satén con un abrigo de brocado en gris; un conjunto en azul lavanda compuesto por chaqueta en seda rústica y falda en volantes de escama en gasa soleil; y finalmente un traje en color rojo valentino de chaqueta drapeada y falda en tres capas de gasa.

>> * que no me entiendes quiero sexo absolutamente gratis

Muchachote, será que no te expresas bién, a ver, abre la página del gugel, coge el microfono y grita a pleno pulmón que quieres sexo gratis, pero vocalizando bién, para que te entienda, no olvides tener las ventanas abiertas y procura hacerlo a las 3 de la mañana, por el tema de la diferencia horaria con los USA.

hale a pasarlo bién.

>> * las tetas de las americanas

Sin arriesgarme al 100%, debido a mi falta de experiencia en este campo, puedo afirmar casi categóricamente, después de documentarme con el visionado de miles de películas que retratan la vida común de las personas americanas, que las tetas de las americanas son: 2

P.D. aunque, obviamente no en el 100% de los casos...

Yo solo os dejo un documento que he encontrado ACCIDENTALMENTE.

http://sethwilson.us/JesusDildo.jpg

Yo llegué a este blog buscando "patatas silvestres en Flevoland" y ya veis.

* tengo una novia muy fea

Hombre, pues te recomiendo que pases a tu tiena de sadomasoquismo más cercana y le consigas una máscara de latex a su medida. Lo malo de esta solución es que las máscaras tienden a ser de color negro. Otra solución es que le consigas una máscara de lucha libre mexicana: de éstas hay disponibles en multitud de modelos diferentes y al alcance de todos los bolsillos. Te recomiendo la del Santo. Lo feo no se le quitará pero no te darás cuenta y a lo mejor hasta guapa se ve...

* mi novia es gorda

¡Felicidades! Si ambos se quedan varados en una isla desierta, con un poco de arroz tienes solucionado el tema de la alimentación (a menos que ella te coma primero). Tampoco tendrás que preocuparte por que otros hombres quieran tener sexo con ella. Y tal vez la ventaja más importante de todas: Si es REALMENTE gorda, podrás encontrar un marsupio y dormir calientito en las noches frías.

* que venga una tia buenisima a mi casa

Concedido.

Que direccion, por favor?

Muy bien, estara alli en un cuarto de hora.

Quiere ud tambien que, ya puestos, lleve el impresionante dildo que ha localizado la joven Wendyqueridaluzdemividaydemicorazonperoquehacestubuscandoesascosasydondelecheslasencuentras?

De acuerdo. Pues entonces estara alli en media hora.

* como es el acto sexual búlgaro

Exactamente, como es. Las cosas como son: ni más más, ni más menos. Si tiene que ser búlgaro, pues que sea. Ahora, si puede pedirse que sea de otra manera, pues mejor, siempre que uno esté de acuerdo, le parezca bien y, además, no le parezca mal. Si le es indiferente, pues bueno, pues da lo mismo.

Y ahora que ya está aclarado lo suyo, si no le importa, ¿podría explicarnos a nosotros cómo es el acto sexual búlgaro? Le quedaríamos muy agradecidos.

Ya ves, Elpep...
Por cierto, en mi casa hay una tía buenísima que pregunta donde está Elpepino que debería de estar en su vagina... o algo. Ya me dirás donde la mando, porque veo que va a acabar con todo lo cilíndrico que hay en mi nevera.

* el tamaño minimo del pene que el hombre debe tener

El de un cacahuete si lo que quieres es follar con un hamster. Para caza mayor, el tamaño mínimo, podría ser tres cacahuetes por lo menos, si bien yo no me conformo con menos de un rodaballo salvaje.

¿Haces envíos a Inglaterra, elpep? Mira que mi última novieta se me escapó de regreso a España y los mensajes de "Te quiero vida" duraron una semana nada más. Ni modo, así es la vida.

Volviendo a las preguntas:

* mujeres con permiso para follar

¿Y por qué con permiso? ¿No es más emocionante cuando no lo tienen? ¿No es mejor pedir perdón que pedir permiso?

Ahh, pero que el pedido sólo lleve a la chamacona en cuestión, mi estimado amigo. Nada de añadir un dildo con inclinaciones cristianas, s'il vous plait!

Wendyqueridaluzdemividaydemicorazoncomoqueelpepinoquedeberiaestarensuvagina? yo hago lo que ud me diga, oiga. Que hay que ir, se va. Que no, pues me voy a comprar un aire acondicionado portatil para no asfixiarme. A la espera de sus noticias quedo, joven.
Lo siento joven Darth, no hago envios al extranjero. Muchos problemas burocraticos. Ademas no has presentado la solicitud en forma y plazo, usando el google para entrar aqui. No concedido. Eso si, si puedo hacer algo mas por ud, no dude en decirmelo. Si viene ud. por Madrid, le localizamos in situ el pedido. Y si viene este fin de semana, el sabado 8 de julio podra asistir al famoso Dia de la Camisa Hortera (para mas informacion, pinche mi nombre que por una vez va enlazado).

* un hombre se excita solo con un beso

En principio no.
Ahora bien, depende del hombre, de la cantidad de tiempo que haga que no folla o folletea, de su edad, de su estado civil, de si es un astronauta o no, de si es un rodaballo salvaje o no el que le besa, de si hay golondrinas cerca, de si son europeas o africanas, de si esta sonando algo del insigne Huesito Williams mientras es besado, de si el beso es preludio de algo placentero o preludio de un frustrante hasta mañana, de quien le bese, de como le bese, de donde le bese, de su quien le besa es de su agrado, de si quien le besa es de su mismo sexo y es homosexual o no, de que tiempo haga, de que tiempo haga a 200 km de donde le besan, de si hay pepinos cerca (disponibles, se entiende), de si no hay demasiados ruidos ambientales incidentes que puedan causar una leve o incluso una acusada distraccion de la atmosfera adecuada que debe rodear el hecho en si, de si lo ha buscado por google o por yahoo, de si lo ha buscado por medios aun mas extraños y, finalmente, de si posee capacidad hormonal y fisica para excitarse, claro.
Ala, refine ud un poco su busqueda, por favor, que con los datos que nos da no podemos darle una respuesta definitiva. Son 5€, gracias.

* una chica dice estoy borracha

Pues necesitamos un poco más de clarificación. ¿quién está borracha, tú o ella? ¿o te refieres a alguien más? Porque, estarás de acuerdo conmigo, las circunstancias son totalmente diferentes aunque los resultados sean los mismos. Por ejemplo, si lo que quieres saber es 'cuándo una chica dice "estoy borracha"' esto generalmente sucede tras beber un número considerable de cosmopólitans, digamos 20 o mas, y la chica se da cuenta de que no puede articular bien las palabras. De hecho, más que decir "estoy borracha" diría algo como "essshhhdoooooiiii bborrrrrraasshhaaaaa (hic)." Si en cambio, lo que quieres decir es "una chica dice que estoy borracha," y por tanto tú eres quien está borracha, esto implica, evidentemente, que quien ha bebido más cosmopólitans de la cuenta eres tú, lo cual a su vez implica que una segunda chica te ha dicho que tu torrente sanguíneo ha sido considerablemente diluído por tantas libaciones.
Anda clarfíca un poco la búsqueda y vuélvelo a intentar. Son 5€, gracias.

Por favor, responda ud a lo que plantea el joven Don Pastrami, que yo estoy en ascuas. Y pague los 5 €, hombre, que esta muy feo dejar deudas por ahi....

* Viaje al fondo de la habitacion

Excelente novela de Tibor Fischer, con mucho humor de su estilo absurdo-surrealista.

Si se refiere a literalmente, al fondo a la derecha.

Buen viaje. Son 5 €. Y la voluntad, claro.

Yo no escribo porque desde hace unos cuantos dias hago cola en el ayuntamiento para pedir permiso para follar.
Para las interesadas, informarlas que la documentacion necesaria incluye:

- certificado de nacimiento de tu tatar-abuela de la parte materna
- certificado de difuncion de tu tatar abuelo de la parte paterna
- certificado del grado de dureza de tus unyas (se consigue en la peluqueria al lado del ayuntamiento)
- certificado sobre la longitud del bigote (ese se consigue por alguna extranya razon en la tienda de chinos tambien al lado del ayuntamiento)
- 8 fotografias tamanyo carnet, fondo rojo vivo

A mi me pidieron también 15 horas de prácticas certificadas de... bueno, de cocina.

¿diplomas cachonodos?
¿abrir las puertas del código Da Vinci?

¿quién cojones busca ese tipo de cosas y porqué?. Desde luego que siempre somos lo que somos, poco importa que tengamos una herramienta con tanta información como interntet porque al final siempre iremos a buscar lo de siempre: tetas, culos y caca.

En fin, como darle un diamante a un mono y que lo utilice para abrir latas de cervezas ;)

No entiendo la relacion entre tetas, culos y caca y abrir las puertas del codigo da vinci. Creo que voy a añadir una busqueda rara a tu lista, querida milena.
15 horas de practica para la licencia?? madre de dios que escandalo. Yo pediria al menos 30....

¿Quién hace búsquedas de caca? ¡Qué agco! Yo pensé que el buduag era un sitio serio. Ande, ande, no nos embarre.

La licencia para follar es una metalicencia, porque es la licencia para la licenciosidad. Y no sigo, que es como el cuento del gallo Quirico.

A ver, Elpep, que estamos pidiendo el permiso para follar, no el título de licenciada en Ciencias del Follar.

Con todas las veces que escribo la palabra "follar", debería de ser la palabra estrella en tus búsquedas, Milena, bonita.

Permiso para follar ya teneis. No?? Por que yo hasta ahora no le habia pedido la licencia a nadie... Estare cometiendo una ilegalidad??
Yo creia que el permiso ese era para especializarse mas. Es por ello que 15 horas me parecian pocas. Y ademas poco definidas, claro. No es lo mismo 15 horas de misionero puro y duro que 15 horas en bloques tematicos de 3 horas cada una, por ejemplo 3 horas de sexo oral, 3 horas de sexo anal y 9 de posturas variadas. Es un poner, claro. Vamos, digo yo.....

* Pepinos es vaginas?

Me alegro de que me haga esa pregunta.

NO, imbecil!!!

Aunque a veces, bajo la aurora boreal y con unas 28 copas de mas y un considerable consumo de 2 o 3 tipos diferentes de estupefacientes pueda parecerlo. Pero solo a algunos imbeciles, eso si.

* Pepinos es vaginas?
NO, imbecil!!!

Elpep, no seas tan severo. Seguro que era alguien a la búsqueda de información sobre la transexualidad y cometió un error de tecla (fíjate que la ese y la equis están contiguas en el teclado). Seguro que quiso poner "pepinos exvaginas".

Podria ser que tuviera ud razon, joven (y aduaz) Mus. Pero no pienso rectificar. No cambio ni una coma. Estoy hoy en plan cabezon y no rectifico, ea.

Igual ya te lo han dicho por ahí arriba, Milena, pero (contrariamente a lo que cuenta la historia popular) la virgen es la que no tiene cara de haber subido al cielo.

* como decirle a mi novio que quiero echar un polvo

Esto es un sin dios.......

Veamos: no se lo digas, deja que lo adivine. Pero ponselo dificil, para que parezca que no quieres, que seguro que eso os da mas morbo a ambos. Asi, cuando te toque, arreale un bofeton. Cuando intente hacer avances con la mano hacia tu culo bajando por tu espalda, rodillazo en los huevos. Cuando te empiece a besar un poco mas ardientemente de lo normal, muerdele la lengua. Y en fin, usa la imaginacion para sabotear sus avances. Seguro que el lo aprecia en su justa medida. Y, desde luego, nosotros tambien. Al fin y al cabo, la seleccion natural tiene estas cosas, que el que no sabe como hacerlo, no lo puede hacer y no se perpetua.
Eso si, por favor, vuelve por aqui y cuentanos tus avances en la materia. Al menos, nos reiremos.
Disfrute ud de su nueva vida sexual. Son 10 € (tarifa doble, esta era muy dificil). Gracias.

Poneis unas tarifas muy baratas...

Pues yo aún no tengo permiso para follar... ni de mis padres, de hecho, que me castigaron sin salir de casa hasta el día de la boda... ejem...

Bueno, venga. Meted en Google "chochazos de mujer" y vereís con quien estais hablando...

El anonimo de antes era yo, por cierto. Que tengo un dia un poco asin.
Las tarifas son las que son, wendyqueridaluzdemividaydemicorazonchochazosdemujernomegustacomonickparatilaverdad las marca el Sr. Google. No da para vivir de esto, pero si para pagarte unas cañitas y las investigaciones arduas y laboriosas para poder responder a esas intrincadas cuestiones. Eso si, la tarifa doble, cuando se puede aplicar, te alegra el dia. Te da hasta para 3 cañas, oye.

Por cierto, si no he contado mal estamos ya cerca del comentario 42. No deberia haberse perdido ud ya?

¿¿perdona??

Vale. Te perdono.

Son 5 €

* solo follamos 3 veces al mes

Hombre, pues esto puede interpretarse de dos formas diferentes. Por ejemplo, si es usted obispo católico, follar tres veces al mes es mucha suerte; en cambio, si es usted actor de películas pornográficas, follar tres veces al mes es muy mala suerte... ¿A qué se dedica usted?

Hoy, porque estoy de buenas, le voy a hacer un descuento en su tarifa. Son 4.99€, por favor...

Hola, venia a presentar una queja formal. Realice mi busqueda, apareci aqui, vi que daban respuestas a cambio de dinero, pague religiosamente y utilice el metodo propuesto.

Y el resultado no pudo ser peor:
Imaginenme a las 3 de la mañana, orientado hacia USA, con las ventanas abiertas y gritandole a google que quiero sexo gratis. Por supuesto, no lo consegui!!! Me han engañado uds y arruinado mi "incipiente" vida sexual. Asi que voy a demandar a su empleado DARK por daños y perjuicios y por fraude.

Y pienso pedir una indemnizacion de 20 €. Que lo sepan.

Que conste, volví a revisar meticulosmente las estadísticas de este boudoir, pero sólo por la palabra "follar" no aparece ningún visitante. Ahora, la cantidad de "cerdo vietnamita" ha aumentado considerablemente.

Querido elpep, no sé quién le habrá engañado a Usted, que conste que el maestro DARK es un freelance y nuestra empresa no se responsabiliza por daños y perjuicios. La próxima vez le facilitaremos el libro de reclamaciones.