sexperiencias

¿Por qué todas las revistas de tíos me parecen una chorrada?. "La guía máxima de las tetas", joder.

Felicidadeeees Milena... pero por dios no te apuntes a la guía máxima de las tetas.

Hoy Colombia, mañana... no sé, tal vez Perú...

No es que la revista sea muy a fin con tu blog, pero igual felicitaciones. Supongo que la mencion en ella no sucita mucho en ti despues de ser una una chica Playboy pero como dicen "no hay publicidad mala". Tendre algo de voyeur pero creo que todos lo tenemos.
No me vienen mucho los nacionalismos asi que ni para que defender a mis compatriotas, ya se que son timidas (los hombres tambien, muchas mujeres lo dicen), ademas en este blog la mayoria parece coincidir en que el sexo tiene nacionalidad y no pienso discutir con todos aunque a mi forma de ver el tema, el sexo tiene religion antes que patria. Saludos de un Colombiano!

P.S. El link a la revista me funciono bien con mozilla firefox.

Me han recomendado su página como un lugar donde poder consultar las cuestiones de sexo. Querría consultarle algo que a mí me ocurre cada mañana: me amanece la polla más dura que la piedra. Si bien en invierno es una ayuda a la hora de partir el turrón, ahora en verano es una verdadera molestia. Yo pruebo a golpearla varias veces con el mango de una escoba. ¿hago bien?

Espera su respuesta:

Esperanzado

Por cierto, según he visto su cara más abajo, deduzco que a usted se la habrán follado por error y en la más cerrada oscuridad, o sea, muy pocas veces. ¿De dónde saca experiencia para abrir una página consultorio? Exigimos una explicación

Querido Esperanzado:

Su problema es común, tanto que hasta tiene denominación médica: se llama "petropolla de la vigilia". En realidad, su nombre técnico es "litopenis matinalis", pero hay a quien no le gustan los latinajos, por eso también tiene denominación en romance.

Si me permite el consejo, le recomendaría baños de papaína, una proteasa de origen natural que puede conseguir en cualquier comercio especializado. Basta poner un poco del producto en polvo en un condón y agregar algunas gotas de agua corriente. Luego se pone el condón y deja su incómodo miembro en remojo toda la noche. Para evitar molestas fugas que además reducirían el efecto, lo mejor es rodear la base del condón con un elástico poderoso que ciña el condón incluso en condiciones de microgenitosomía anexcitatoria (o sea, cuando se queda usted minipito porque está más dormido que un pedrusco). Si el elástico aprieta bien fuerte, quizá incluso llegue a un grado de isquemia suficiente como para que... Bueno, no adelantaré acontecimientos, que estas cosas merecen la pena vivirse.

El tratamiento no debe interrumpirse antes de 20 días. Comprendo que es un tiempo notable, pero los resultados merecen la pena, se lo aseguro, y este tratamiento es toda una estrella en mi consulta.

Espero que le sea de ayuda. Ya me contará qué tal le fue.

Suyo.
Mus

Querido Sebastián:
Se puede entrar en la página de la revista con Mozilla, pero luego no se puede acceder a los contenidos. Por lo menos con mi versión de Mozilla.

Querido Filiberto:
Nuestro Doctor Honoris Causa Sexperto Mus ya le ha contestado con todo detalle.

Querido Enviado:
Me alegro de que Ud. tenga gustos exquisitos y de que sea un auténtico esteta.

Querido Filiberto:

Si bien nuestro Doctor Honoris Causa ya le ha contestado, me gustaria proponerle un tratamiento alternativo ya que veo en su caso algunos de los rasgos clasicos del "Troll Internensis" o, como tambien se le conoce, "Soplapollas Integral".

Pruebe ud a darse 10 cabezazos en el miembro por la mañana, justo al despertarse. Alguno de ambos miembros deberia ablandarse durante el proceso. Es posible incluso que aumente ligerisimimamente su Cociente Intelectual (dado que este no puede estar por debajo de 0, si llega a 1 ya lo habra aumentado). Tambien puede suceder que se rompa ud el cuello en el intento. Bueno, son cosas que pasan.

Si aun asi le sigue pasando, y no sucede nada de lo que ya le he comentado, puede ud cortarse el miembro. Problema resuelto. Y para el turron puede ud usar la cabeza, total, para lo que le sirve...

Querido Enviado:

Por favor, haganos ud el favor de pasar directamente al golpear con la cabeza un turron, lo suyo no tiene solucion. Tambien puede probar a meter los dedos en un enchufe. No funcionara mucho mejor como solucion, pero tampoco peor y puede ud dar lugar a un interesante espectaculo de luz y sonido. Y se puede ud ir a exigir respuestas al consulado de España en Yaounde. Alli las tienen todas. Que ud lo pase bien.

Como en el bolero, si tú me dices 'teta', lo dejo todo. Así que fui a hojear la revista colombiana de marras, y uno de los artículos ("Quién es esta chica", o algo así) me dejó con ese amargo sabor que dejan ciertas mamoplastias, a saber: la desorientación de los pezones.

Soy un firme partidario de que la gente se opere todo lo que desee operarse, pero me pregunto qué grado de desilusión le causará a una mujer entrar a un quirófano con pocas tetas pero de mirada franca y salir con tetas creciditas pero de mirada de camaleón. Debe de ser frustrante.

No sé que frecuencia tendrán estas desalineaciones posquirúrgicas, pero lo que tengo confirmado es que la prevalencia es muy elevada en la revista 'Interviú', y veo ahora que el problema se extiende a otras revistas para hombres. Una pena.

Según creo entender, usted recomienda Nocilla para meterla ¿dónde?

No comprendo tanta agresividad sobre un tema tan importante, una dificultad que mucha gente afronta por las mañanas con la cabeza muy alta. El más listo de todos ustedes me propone que me ponga una proteasa en la polla. He acudido al Corte Ingles a comprar proteasa para pollas y no había, o sea que debe ser una broma. Sin embargo, el muy cabrón se pone a hablar con toda seriedad de tetas bizcas.

Denme una solución, porque si no, prefiero que la muerte me lleve para siempre. Suyo:

Desesperanzado.

La autora me parece hoy tan fea como me pareció ayer, que no había bebido. No parece pasajero.

Estimado Deseperanzado:

No sé qué sea eso del Corte Ingles, pero le aseguro que cortándose las ingles no mejorará su problema. Ésta es una práctica bárbara y desaconsejable, merecedora de la más absoluta reconvención.

Para ablandar su carne, insisto en que debe buscar papaína y seguir el procedimiento tal como está descrito. No sea llorón y trabájeselo, que una cosa es darle consejos prácticos y otra cosa andarle resolviendo problemas nimios como el que plantea de encontrar un simple producto.

Respecto a su preferencia postrera, no se preocupe: cuando la muerte se lo lleve lo hará para siempre, así que déjese de pleonasmos. Otrosí digo que si desea dejarse morir, hágalo, pero le advierto que eso le causará la muerte.

Siempre puede comprar turrón para darle el uso que le da en invierno. Eso sí, con tanto dulce martillar de mieles y allozas, cabe la posibilidad de que acabe teniendo una diabetes de la polla. Como sabrá, la diabetes acaba provocando disfunción eréctil por vasculopatía periférica, así que con ello terminaría también resolviéndose su litopenis. ¡Qué suerte!

Suyo.
Mus

No me nombren el pleonasmo que yo no les falté a ustedes.

De acuerdo, retiro lo del pleonasmo y le pido kilodisculpas. En realidad, era una redundancia.