sexperiencias

SEX CON EL EX

Queridos fans cachondos:

A mi, como sabéis, no me gusta tirar cosas. Guardo hasta las anillas de las latas de Coca-Cola, no sea que algún día me hagan falta.
Y esa es la razón por qué una tiene que quedar bien con su “ex”. Nunca sabes cuando te hará falta tirar de él.
Por ejemplo a las tres de la madrugada cuando te das cuenta que no te quedan pilas para el vibrador. Aunque a esa hora normalmente el “ex” suele tener la misma disponibilidad que las pilas.
Pero si el “ex” resulta disponible para prestarte sus servicios, las ventajas a la hora de ejercer el gimnasio sexual son indiscutibles:

· no te remuerde la conciencia por ser “chica mala”, porque acostarse con un “ex” no aumenta tu número
· no tienes porque hacerte la simpática y la mona para seducirle
· no hace falta preocuparte quién suministra el condón ya que sabes que "él" siempre lleva uno en el bolsillo trasero izquierdo de sus vaqueros
· no tienes porqué esconder tu celulitis galopante o tus nueve estómagos apilados, porque “él” ya los ha visto antes
· no sientes curiosidad nerviosa por ver el calibre de su tributo masculino, porque te lo conoces de sobra
· en la fase del “después de” no hace falta ponerse melosa y preguntarle “¿me quieres?”
· en la fase del “después de” no te atormenta la pregunta “¿me llamará mañana?”
· de hecho, en la fase del “después de” una vez que el “ex” se haya fumado el cigarrito, puedes tranquilamente decirle “bueno, ahora ya puedes irte”

Dice una sabiduría popular que lo malo conocido es mejor que lo bueno desconocido.
¿Habrá sido inventada por una pobre alma con muchos “ex”?

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (17)

EL MERCADO DE LOS SOLTEROS

Queridos fans cachondos:

Decía una sabiduría feminista y radical que

La mujer necesita un hombre casi tanto como el pez una bicicleta.

Pero peor que necesitarlo es buscarlo. Una de las actividades más ingratas en esta vida es estar en el Mercado de los Solteros. Parece que todos los hombres disponibles han sido borrados de la faz de la tierra. O son gays. O son niños de temprana edad. Parece que este mundo está sobrepoblado por parejitas que felizmente están piando a tu alrededor.

Y tú estás tan sola que a veces hasta te escuece.

Te levantas por la mañana. Te das cuenta de que hoy tampoco tienes novio. Vuelves a meterte en la cama. Acompañada por una tarima de helado. Asqueada te lo comes. Abres una revista femenina para distraerte. Tropiezas con un artículo profeta, según el cuál una mujer de treinta años tiene más probabilidades de ser atropellada por un coche que de ligarse a un hombre. Te preguntas quién es este genio que ha hecho semejante estadística y cómo la ha hecho. Deduces por lógica que:

a) El genio en cuestión ha contado a las mujeres atropelladas que se ha ido encontrando por las calzadas.
b) El genio en cuestión ha contado a las mujeres con las que ha intentado ligar.
c) Las mujeres atropelladas han sido más que las mujeres a las que el genio en cuestión se había ligado.
d) El genio en cuestión es un gilipollas.

Esta capacidad analítica tuya te deslumbra por completo y ya que odias los números decides creerte más bien la d).

Recuerdas, además, que mientras tenías novio, el mundo estaba rebosando de hombres vacantes a los que por razones obvias no podías aprovechar. Con lo cual llegas a la sabia conclusión que no todo está perdido.
Y te vas a por un anzuelo.
Para ir de pesca.
¿En bicicleta?

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CONFESIONES INFIELES

Para una infidelidad pueden existir mil y una razones. O ninguna. Algunas infidelidades son perdurables y otras duran dos minutos. Hay infidelidades físicas y otras son puramente mentales. Una infidelidad perdurable y puramente mental suele ser mucho más peligrosa que una infidelidad física que dura dos minutos. Pero todas las infidelidades son fruto de dos razones principales – la sensación que algo nos falta o un simple aburrimiento.

Axioma: Todas las infidelidades, sin excepción, duelen.

Maribel vivía desde hace unos años con su novio Carlos. La convivencia era de las normalitas, tranquila y con cielos despejados. Pero un buen día Maribel se fue a un congreso en Viena donde se dejó seducir por un caballero de Escocia. La seducción tenía buen suelo para proliferar – Maribel estaba lejos de su entorno habitual, se sentía halagada por la atención de aquel galán y la experiencia novedosa le hacía sentirse como una chavala traviesa fuera del control paternal. Tras pasar tres noches mágicas repletas de sexo escocés, Maribel volvió a casa aún más enamorada de Carlos y mordisqueada por sentimientos culpabilidad.

El desliz pudo haberse quedado en Viena, en el pasado y en las memorias de Maribel. Pero Maribel creía en la honestidad incondicional en una relación y confesó arrepentida su pecado a Carlos.
A lo cual Carlos furioso se puso a hacer las maletas.
- Odio las comparaciones. Puede que el otro tío lo haga mejor que yo, y eso me jode – dijo él y se fue para siempre.

¿Hace falta confesar una infidelidad?

PD: Podéis daros por aludidos que el fan cachondo Mus es el primer Doctor Honoris Causa de este budoir.

milena en la infidelidad | Permalink | Comments (23)

SEXPERTA EN MAMÁS

Queridos Fans Cachondos:

Hace nada hablamos de lo mucho que se parecían el primer rendez-vous y una cita normalita con el dentista.

Pero ante el ritual de presentarme oficialmente a “su” madre, cualquier endodoncia dolorosa y lenta me resulta francamente divertida.

Este calvario es comparable únicamente con una entrevista de trabajo.

Además, igual que en las entrevistas de trabajo, los hombres nos llevan de ventaja y son unos afortunados a la hora de pasar por la prueba familiar. Nuestras madres están desesperadas por librarnos de nosotras y colocarnos debidamente en las manos de cualquier medianamente pasable representante del sexo débil y encantador (entiéndase el masculino) .

Por eso, queridas chicas, aquí os expongo mis diez reglas infalibles a seguir cuando os llegue la hora:

1. vestirse de colegiala buena o de mosquita muerta
2. tomarse un valium (o un whisky) para calmar los nervios
3. ser sincera (especialmente cuando habláis del tiempo)
4. exclamar lo mucho que te gusta su corte de pelo
5. contestar valientemente que tus hobbies son limpiar y el punto de cruz
6. decir en voz alta lo divina que es su comida
7. comértela
8. repetir una y otra vez que “él” no tiene defectos (sin mencionar la cama)
9. de hecho, no hablar de sexo (en ninguna de sus variaciones)
10. no llevarla la contraria (en nada!)

Aún así lo más probable es que la mamá en cuestión os encontrará algún que otro defectillo.

¿Por qué ellos siempre tienen madres a las que hemos de gustar?

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (15)