sexperiencias

SEXPERTA EN MIRADAS

Queridos Fans Cachondos:

Nuestros amigos, los anglosajones, tienen una expresión que respeto a rajatabla en esta vida: Mind your own business
Esto traducido en cristiano más o menos quiere decir “mete tu nariz curiosa en tus asuntos”.

Llamadme una pervertida pero le tengo tanto respeto a esa sabiduría que la aplico hasta en la cama. Cierro los ojos y me concentro. En mis asuntos. Los cuáles en estos casos se limitan en conseguir unos cuantos orgasmos potentes que no tienen porque ser exactamente sólo míos.

El otro día durante la sexión maratoniana con A. antes del famoso brunch...
A.:
- ¡Mírame a los ojos!
Abro un ojo con cuidado y le miro. No veo casi nada porque estamos a oscuras.
A.:
- No me mires así.
Abro por si acaso el otro ojo.
A.:
- Quiero mirarte a los ojos mientras estamos haciendo el amor.

¡¿Haciendo el amor?!
Yo pensaba que tan sólo estábamos follando.

Parece que mind your own sex no es igual a mind your own business.

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LA MAESTRÍA DEL BUEN SEXO

Queridos Fans Cachondos:

Muchos de nosotros no comprenden que tener buen sexo no siempre tiene que ver con acrobáticas imposibles sino más bien con la actitud que adoptamos hacia el sexo.

Mientras los ejemplares masculinos suelen cagarla en la fase del "después de", nosotras las chicas tenemos problemas más bien en la fase “durante de”.
El sexo ni mucho menos es para relajarse ya que nos preocupan múltiples dudas existenciales como:

a) ¿Se me estarán notando las estrías?
b) Mis pechos parecen dos granos de lentejas.
c) Si me recuesto a la izquierda verá que tengo tripa.
d) Mi trasero parece un campo de fútbol.
e) ¿Qué se estará pensando de mí?
f) En esta posición tengo pinta de una guarra asquerosa
g) Estoy haciendo el ridículo

Aunque reconozco que algunas señoritas son maestras sofisticadas en el área del sexo – felaciones avanzadas, masajes con pestañas, masturbaciones con pies...

Yo soy de las más inocentes. Todavía me leo “La guía para ponérselo” de la caja con preservativos.
Por si acaso.

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (16)

LOS CANDIDATOS...

Queridos Fans Cachondos:
Esta semana os hice trabajar más de lo debido. Inventasteis nombres, disteis ideas, sugerencias y críticas sabias.

De tanto esfuerzo os dejé casi tan exhaustos como después de un orgasmo bien conseguido.

Otra vez me estoy desviando de tema.

A ver si ahora nos fumamos juntos el pitillo del “después de” (los no fumadores chuparemos un caramelito) y votamos cuál de los siguientes títulos se merece nuestro “Te quiero”.

Aquí van los finalistas:

¡Bésame, imbécil!
¡Cállate y bésame, imbécil!
¡Corta el rollo y bésame!

Subtítulos:
¿Es fácil seducir en el siglo XXI?
Seducir sin sufrir en el siglo XXI
Seducir sin rosas en el siglo XXI

Como ya sabéis, a mi me fascina la Ley de Igualdad de Genero. También soy defensora ardiente de la democracia. Por eso os dejaré votar por el título/subtítulo que más os gusta. Luego a lo mejor hasta elegiré el que a mí me complazca.

Para que os sintáis motivados, os admitiré que ya estáis mencionados con los debidos honores en la página 3. del libro. Pero todavía es pronto desvelaros el contenido de la página en cuestión.

Tantos orgasmos seguidos no son aconsejables.

milena en echa flores o tira tomates | Permalink | Comments (21)

BÉSAME... Y NO ME LLORES...

Queridos Fans Cachondos:

Como sabéis, yo soy la única Sexperta perenne e indiscutible.
La única que reparte medallas.
La única que tiene vibradores y no lo admite. ¿O era al revés y todo lo contrario?
La única que se sabe todas las reglas del proceso de ligar. Y luego va y las rompe.
La única políglota que habla a la perfección el lenguaje de la Seducción. Pero nunca lo comprende del todo.
La única que os proporciona sabidurías infalibles y axiomas indiscutibles. Para que aprendáis de una vez y por todas cómo hacer las cosas bien. Más bien fuera de la cama que dentro de ella.

Y soy también la única que acaba de escribir un libro sobre nuestros tropezones mientras recorremos ese círculo vicioso llamado Buscar-Encontrar-Ligar-Seducir-Enamorar-
-Engañar-Romper-Buscar... a nuestra alma gemela.
El libro contiene además información valiosa y jamás revelada sobre los diferentes tipos de Seductores que deambulan por el mundo y nos hacen la vida imposible.
De vez en cuando, además, en el libro aparece algún rodaballo acompañado por una golondrina africana. Aparece también una tal Maribel a la que le tenéis un cariño especial.

Vosotros sois unos privilegiados. Porque sin saberlo, durante esos meses os ibais leyendo cachos aislados aunque fuera del contexto como por ejemplo:

Las Mujeres y el Sexo
Sex con el ex
El Hambre, las migas y el sexo
Sexperta en citas
Sexperta Post-Rupturas
Todos dicen I love you...

Pero el libro todavía necesita un nombre. Que sea sorprendente, cachondo, atrevido, refrescante, ingenuo y soltero. ¡Que suene a nosotros!

Aquí unas cuantas propuestas totalmente abiertas y sujetas a sugerencias, comentarios, criticas y correcciones:

“¡Bésame!... pero no me llores que me quieres”
“¡Bésame!... y no te quejes que me quieres”
“¡Bésame!... y deja de sufrir porque me quieres”
“¡Bésame!... y olvida que me quieres”
“¡Bésame!... y encaja que me quieres”

Bueno, tengo otras sugerencias:

“El código da Besinci” (este por razones obvias). Pero recuerda a un besugo besucón.

“El horóscopo de los Seductores” (nos encantan los horóscopos, ¿verdad?). Pero meterán el libro en la sección de la astrología y el vudú.

“Cariño, ¿tienes un preservativo?” (este queda algo cutre y que me perdonen aquellos que llaman de "Cariño" a sus churris). Queda cutre especialmente cuando te empeñas en ser amable con “él”, pero no recuerdas muy bien cuál es su nombre.

A lo que iba:
Soy la única privilegiada que puede tirar de la ayuda de unos guarros y malpensados como vosotros.

Así que ¡dejad de inmediato todo lo que estáis haciendo y ponedos a pensar en un nombre que os pone cachondos!

Y si sacamos algo que merezca la pena, repartiré medallas y cosmopolitans. Os incluiré en la página 3. de los agradecimientos. Hasta si me pilláis de buen humor, os regalaré un ejemplar del libro con una dedicatoria conmovedora. Cuando lo publiquen.

milena en echa flores o tira tomates | Permalink | Comments (68)

EL HAMBRE, LAS MIGAS Y EL SEXO

Queridos Fans Cachondos:

No sé si os habéis dado cuenta, pero a veces el sexo es como la comida. Cuanto más hambrienta estás menos quisquillosa te vuelves. Te conformas con lo que sea. Con unas migas de pan en edad avanzada, con aquel arroz más tieso de la comarca o con un calabacín desecado y amarillento. Bueno, te conformas casi con todo, porque para llegar a comerse higaditos de pollo esta servidora tiene que estar verdaderamente desesperada.

Algo parecido sucede con el sexo, o mejor dicho con la ausencia de sexo, hecho un tanto recurrente para la mayoría de nosotros, los mortales. Si llevas largo rato sin follar, cualquier polvete por muy mísero que sea, sirve. Por lo menos para levantar el ánimo.

El sexo de una noche tiene el efecto seductor parecido al de las migas. Si estás hambrienta te vale para pasar el rato. Lo malo es cuando el polvete en cuestión resulta más mísero que los higaditos de pollo. Te quedas con el hambre. Acto seguido rebuscas otra vez en la nevera. Por si tropiezas con algún calabacín desecado.

Pero cuando no estás hambrienta te apetece algo mejor que unas migas reblandecidas de edad avanzada.

Hoy me siento afortunada. Estoy a régimen.

milena en el sexo de una noche de verano | Permalink | Comments (18)

SINTOMAS SEDUCTORES

Queridos Fans Cachondos:

El otro día unas cuantas amigas y yo, estuvimos hablando más de lo mismo. O sea, de vosotros, los hombres. Pero en vez de analizar en detalle los calibres de los atributos masculinos como de costumbre, esta vez nos pusimos románticas y enumeramos tácticas femeninas para ligarse a un chico.

Pero nosostras a veces nos pasamos de listas, creyéndonos que estamos seduciendo a un chico. Cuando en realidad él parece que ya ha hecho este ingrato trabajo. Y nos tiene metidas enteritas en su bolsillo. En esto, por supuesto, no hay nada malo. Pero por si acaso es mejor saberlo. Aquí los catorce síntomas infalibles al respecto:

1) no quitas ojos de tu móvil por si te ha mandado un SMS
2) revisas cada treinta segundos tu mail a la espera de un mensaje suyo
3) miras concentradamente a tu amiga, mientras ella te muestra un par de zapatos monos, pero no ves nada. Porque estás pensando en él
4) escuchas los sermones de tu jefe con cara inteligente. Pero no oyes nada, porque estás pensando en él
5) te acuestas pensando en él
6) duermes pensando en él
7) sueñas pensando en él
8) te despiertas pensando en él
9) te duchas pensando en él
10) conduces pensando en él
11) bebes y no te emborrachas porque estás pensando en él
12) o bebes y te emborrachas, también porque estás pensando en él
13) comes pensando en él
14) de hecho no comes. Justo porque estás pensando en él.

Para que digan luego que las chicas nos obsesionamos. Cuando nosostras sólo estamos pensando. O adelgazando.

milena en el sexo y las mujeres | Permalink | Comments (7)