sexperiencias

¿Pero te dijo por qué se le había ocurrido esa (aterradora, brrr) idea?

Muuuuaks.

¿Y luego entró el notario y levantó acta del hecho?

Si le llegas a decir que tomas la píldora te pide la velocidad de sedimentación...

Que barbaridad.

Felices fiestas.

Hombre precavido vale por dos, yo estoy con el joven A. Ademas de eso, suelo hacer un lavado vaginal y, ya que estoy con la vaporeta, repaso los altillos de los armarios que me cogen mucho polvo. Y, por supuesto, los cantos de las puertas que tambien cogen polvo y no hay asistenta que me los deje bien.
Por ultimo, le rezo una novena a San Apolodoro Nonato, patron de la contraconcepcion.
Y luego ya me fumo el cigarrito post coito, claro...
¿Es el mismo A. que pago el brunch a la joven M. en aquella otra ocasion que discutimos? Si lo es, yo por mi parte lo doy por desahuciado....

Veterano elpep,
su empeño y devoción a la hora de realizar labores domésticas es asombrante.

Tiri guapa,
le mandé a casa para siempre y generosamente le dejé que se llevase el preservativo de recuerdo.

Awake, niña,
resulta que lo hacía por precaución. Siempre!!!

Bueno, a ver, lo de A. es raro raro, pero desgraciadamente no muy inusual, ya que conozco a mas de un especimen que hace lo propio, y ni tan mal, porque tuve ocasión de encontrarme con uno que pretendia hacer lo mismo, pero antes de empezar! Al final, no sé si lo haria, porque visto el percal, tardé 0.3 segundos en mandarlo pa´ su casa!!! Encontrarán tan dificil su utilización?? pero si es mas facil que el mecanismo de un chupete!!

Feliz año nuevo!! muac

Bueno, no diria yo tanto....
A mi un chupete me sigue pareciendo mas sencillo.

Y digo yo, no sera mejor que se hagan una vasectomia? funciona mejor seguro, vamos. Y ademas no es un remedio "a posteriori". Que digo yo que si el preservativo esta roto que hacen? Llaman a los bomberos?
Yo sigo prefiriendo rezar a San Apostata Nonato. Infalible. O casi.

Veterano elpep:

Explique por favor a la philistina palurda quién es el San Apostata Nonato y qué favores le debe la humanidad.

La vasectomia es buena idea. Se la recomendaré a A. algún día si le veo.

"Post coitum, tristizia" pero ¡tanta, tanta..!
Saludos

Bueno, bueno... supongo que hay personas que prefieren quedar en ridículo que hacer lo propio que resulta de nueve meses después... pero vamos, estoy con elpep: ¿para qué existe la vasectomía? A ver varones anti paters ¿para qué? En fin, ya que estamos cerquita de enero FELIZ AÑO a tod@s,y... bueno... que sigáis disfrutando estas fiestas que no han terminado. Saluditossssss

San Artemio Nonato es el santo patron de la contraconcepcion, joven y bella Milena.
Totalmente apocrifo, claro, pero no obstante tremendamente eficaz.
Parece ser que fue (apocrifamente) canonizado al atribuirsele el milagro de la spermae desaparatio, la reduccion casi instantanea del numero de espermatozoides en cualquier varon tras una imposicion de manos en la zona del escroto de menos de 5 minutos, acompañada de un ligero masajeo. Parece ser (tambien) que llevo a cabo varios de estos milagros a principios del siglo III d.c. en la zona de Ravena. Despues de eso, fue ahorcado por prostituto y desviado, claro.... oh tempora, oh mores...

Veterano elpep,

Sabía yo que al abrir un blog aprendería mogollón.
Si no fuera por Usted y por el insuperable Don Pastrami (dónde estará ese hombre?), no sabría nada ni de las golondrinas africanas, ni de San Artemio Nonato, ni de nada.

¿Pues no es más sencillo quedarse en la cama y soplar un poco de aire dentro del condón? Si no tconsigue uno formar globo, el problema está cantado. Si esta estrategia causa prevención, hay que decir que una inspección visual, especialmente si hay depósito seminal en el susodicho objeto, artilugio o invención, basta y sobra para comprobar su integridad.

Yo creo que solo he visto un condón roto una vez en la vida, y lo cierto es que no era un miniagujero: se desgarró por completo. Me resulta difícil pensar en un condón con un roto chiquito, de tipo poro.

Corolario: A. es un exagerado, y lo más probable es que simplemente tuviera ganas de peerse, así que hizo muy bien yendo al baño a simular lo del condón.

Dicen los que saben que, en la especie humana, la selección natural se tomó su venganza con la invención del condón. Desde entonces, los más ineptos --en el manejo de la goma-- son los que más probabilidades tienen de reproducirse.

Para pensárselo. :)

Milena:

Primero, sacarte de un error: Un fontanero no te cobra menos de 150 euros por LO QUE SEA.

Segundo, creo que deberías haberle dicho al muchacho: "Mira, cariño; voy a la cocina a por las tijeras y vuelvo en un momentito. En un pis pás te hago la vasectomía y así no tendrás que preocuparte más."

Mi queridísima Alicia:
Así me gusta. Menos charlitas y más acción!

Hum, Adulter,
Es para pensárselo.

Doctor Honoris Causa Mus,
Su sugerencia me parece genial. Entrará en circulación.

Es para presentarle un acta certificada del consumo de anticonceptivos, no sea que crea que le quieren "sacar cria".

Un beso

¡Me han llamado, y por eso he regresado!

En realidad, ahora soy Don Pastrami, Ph.D., gracias a que en reciente viaje a la Madre Patria España un grupo de 5 doctos doctores han decidido que tengo material para ser una persona decente y no un simple palurdo cualquiera, es decir, que soy Doctor en Historia Iberoamericana, Cum Laude, y no un simple historiadorcillo cualquiera. Si a eso adjuntamos el hecho innegable que dicha notificación me fue comunicada un par de semanas antes de que se me examinara frente a un jurado más duro que el corazón de un banquero, te imaginarás que no he estado precisamente muy tranquilo.

En cuanto al tema que nos ocupa, yo que A hubiera llenado el condón con aire y lo hubiera utilizado para formar una figura de un french poodle, de esas que las personas finas y educadas denominan como de "condonoflexia." Pero claro, es que yo siempre he sido un tipo bastante extraño...

¿Pero bueno, qué es esto? ¿Es que nadie va a decir feliz año ni nada? ¡Qué falta de tradicionalidad!

Pues yo sí, descastados y descastadas, que solo pensáis en holgar con hembras y varones por doquiera sin mirar a vuestro daño. ¡Lúbricos!

Ea, feliz año a todos, y especialmente a mi adorada Milena. :)

Pelota.

XD

Quien anhele libros gratis no puede dejar pasar estas oportunidades, Awake. :D

Mantengo lo de lúbricos... con un punto de envidia, lo admito.

Pinche año, mal lo empecé. Ayer, en el reventón de la playa, me trompecé con un pedrusco y tengo el cuarto dedo del pie derecho un tremendo moretón e hinchado cual condón del amante milénico. Eso sí, estoy desconocido, porque no paré de bailar, y eso que yo no bailo jamás. Algo me pasa, algo me sucede, se masca en el ambiente.

Y tengo hambre.