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SE MASTURBAN LOS POLITICOS?

Queridos Fans cachondos:

Hace tiempo en un programa televisivo preguntaban a unos cuantos políticos si se masturbaban. Las respuestas fueron sorprendentemente consensuadas independiente del sexo y la orientación política de los entrevistados. Una sonrisita nerviosa seguida por variaciones del “lo respeto pero a mi me va lo natural”.
Esto me llevó a la conclusión de que
a) los políticos mienten
o
b) los políticos no se masturban

No voy a especular cuál es la correcta.

Hasta hoy en muchos idiomas la palabra que describe a la persona que se masturba lleva una connotación despectiva, más o menos de persona perdedora o de carácter débil.

Yo, no obstante estoy de acuerdo con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien quieres”.

Menos mal que no soy político.

(extracto del libro "Calla y Bésame")

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ANTES DE "CALLA Y BESAME", parte 2

En la segunda agencia, antes de rellenar una ficha quise saber si entre los inscritos había alguien
- tonto
- vago
- borde
- tacaño
- egoísta
- a quien le guste comer pizza mientras está viendo “Gran Hermano”
- a quien no le guste cambiar a diario sus calcetines

Los empleados de la agencia me miraron ojipláticos y me dijeron que no tenían semejantes candidatos, pero si les decía cuál era mi signo zodiacal me buscaban a alguien adecuado. También me preguntaron si el físico me importaba.
Esto me llevó a las siguientes conclusiones:

a) los simpáticos, románticos, inteligentes, cariñosos y generosos, independientemente de su signo zodiacal, tienen problemas para encontrar a su media naranja.
b) los bordes, vagos, egoístas, tacaños y tontos, independientemente de su signo zodiacal, están bien colocados en el mercado y no necesitan acudir a las agencias matrimoniales.

¿De verdad? ¡Por favor!

PD: Aprovecho el espacio promocional para anunciar a los visitantes de este boudoir que Milena Superstar luce con todo su esplendor en su sitio web, renovado por un fan super especial. Como siempre humilde servidora es guapa e irresistible. Desde luego no sé qué haría sin mis fans.

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ANTES DE "CALLA Y BESAME"

Queridos Fans Cachondos:

Cuando estaba haciendo investigación para mi libro “Calla y Bésame” visité dos agencias matrimoniales.

En la primera pedí sin más el formulario de inscripción. Tras rellenar debidamente mi nombre, edad y signo zodiacal, empezó la parte divertida. En el apartado “Yo soy” tuve que escoger tres adjetivos que mejor me describían entre una selección de siete: 1. simpática, 2. cariñosa, 3. romántica, 4. inteligente, 5. traviesa, 6. generosa, 7. honesta.
Una tarea difícil. Quise poner todos y no sabía cuál descartar. Tras dudarlo un buen rato, me atreví a tachar “traviesa” por la eventual connotación negativa. Luego deseché “romántica” pero elegí el parecido “cariñosa”. “Simpática” tenía que quedarse por narices para que no se pensaran que yo era fea y antipática. “Generosa” se quedó fuera, por no ser esencial.
Pero era incapaz de resolver el dilema entre “honesta” e “inteligente”. Mi total confusión me hizo acudir a la señorita que repartía los formularios.
Yo:
- Señorita, ¿no puedo poner cuatro definiciones?
Señorita:
- No, hay que elegir sólo tres.
Yo:
- Pero si es que yo soy “honesta” y también “inteligente”.
Señorita:
- Pues tiene que elegir lo que más le identifica.
Yo:
- Ah, entiendo. Hay que poner “honesta” si soy más honesta que inteligente.
Señorita:
- Exactamente.

Estaba al borde de la locura absoluta. Intenté contar cuántas veces había sido estúpida (muchas, especialmente a la hora de ligar con ejemplares del sexo opuesto). Luego me puse a contar las veces que había mentido (muchas, especialmente a la hora de fingir orgasmos). Decidí ser más “inteligente” que “honesta” por puro orgullo.

Al pasar por aquel calvario me estaba acordando de unas palabras geniales de la escritora inglesa Angela Carter: “Los seres humanos somos propensos a compararnos más bien con los ángeles que con los monos de los que descendemos.”

Qué pasó en la segunda agencia? Os lo contaré la próxima semana.

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SEXO VEGETARIANO

Queridos Fans Cachondos:

A veces cosas de poca importancia te irritan sin alguna razón aparente. A mi, por ejemplo, me irritan los vegetarianos.
Vas a comer con uno de esos ejemplares. El camarero os trae la carta y el ejemplar de inmediato te declara:

- Yo soy vegetariano.

Ya que nadie se lo ha preguntado, a mi me entran ganas de contestarle:

- Y Hitler también.

O si es algo más radical, te manifiesta:

- Yo no soy carnívoro.

Si el sexo vegetariano existe, será soso y asexual. Como las verduritas.

Y a mi, por qué mentir, la carne me pone.

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