sexperiencias

A ver, panda de vagos, tome cada quien una pregunta y respóndala.

* cuál es el frijol germinado
El término frijol germinado viene del latín frijolum germinatum est, que traducido al idioma de Cervantes, o al español o castellano en su defecto, significa "frijol germinado." Dícese del frijol que ha germinado. Generalmente se puede identificar al citado frijol como el que tiene raíz, tallo y hojas.

* aumento de busto con física cuántica
Es muy sencillo, en realidad. Lo primero es conseguir un gato de Schrodinger. Últimamente el joven Schodinger ha estado escaso de gatos, así que hay qué ser pacientes. Una vez que tengamos al gato, lo colocamos junto a la vaca esférica de los problemas de física, y cuando el gato comienze a perseguir a la vaca se hace cita con el cirujano plástico que pasaba por ahí y se quedó viendo el espectáculo.

* cómo rascarse las pelotas
1) Extiéndase el brazo izquierdo hasta que la mano llegue a la zona pélvica inferior.
2) Colóquense los dedos de la mano izquierda formando un ángulo de 90 grados con respecto a la palma.
3) Posiciónese la mano de manera tal que la punta de los dedos llegue a las pelotas.
4) elija una de dos opciones:
A) mueva hombro y codo del brazo de manera tal que la mano suba y baje 5 a 10 centímetros por vez en el área pélvica inferior, o
B) mueva los dedos de manera tal que describan un arco cuyos límites sean 45 y 135 grados.
5) Repita el paso 4 cuantas veces lo desee.

* elefante follando con mujer
Perfectamente posible, en cualquier posición, incluyendo el 69, siempre y cuando el elefante no aplaste a la mujer. Hay que tener cuidado, sin embargo, porque se sabe que hay elefantes que gustan de usar los dedos.

Con esto debe bastar, que estoy por tomar un avión. ¡Salud!

* cerdo vietnamita
El que más me gusta es el cerdo en salsa de caramelo. Otro muy bueno es el cerdo en salsa de coco. Hay que tener cuidado porque la comida vietnamita es muy especiada y algunas personas pueden tener problemas si no les gusta lo picante y lo dulce al mismo tiempo. En todo caso, prefiero el bánh canh, el bánh chưn, y en especial el bánh mì kẹp thịt, este último una baguette llena de carnes frías. Todo esto demuestra que los franceses colonizaron a los vietnamitas y los vietnamitas aprovecharon las recetas de cocina de los franceses. Ahora que si lo que quieres es tener tu propio cerdo vietnamita tendrás que preguntarle a George Clooney. Y ahora me voy a cenar, ñam ñam.

Tras analizar cuidadosamente la información por usted proporcionada, hemos descubierto fallas en su plan de negocios. A continuación detallo las fallas localizadas:

A) Los calzoncillos no se compran: se roban.

Como parte de nuestra respuesta a su consulta, le incluyo el plan completo de los duendecillos, tanto en español como en inglés, para que no tenga excusa de que no lo conocía en su totalidad. Impleméntelo al pie de la letra.

Plan de negocios de los duendecillos:
Paso 1: Robar calzoncillos.
Paso 2: ¿¿??
Paso 3: ¡Ganancias!

Underpants Gnomes' Business Plan
Step 1: Collect underpants.
Step 2: ????
Step 3: Profit!

Su cuenta asciende a $39.95 dólares, GST, PST, IVA, y VAT no incluidos. Puede pagar su consulta con efectivo, cheque, tarjeta de crédito o Paypal. Le ruego que antes de marcharse llene nuestra encuesta de satisfacción del cliente. Le atendió, desde Canadá, V for Vancouver.

A mi me gusta rascarme las pelotas, abierto de piernas, desnudo en semiflexion y por supuesto a dos manos, permitiendo el el balanceo

¿Alguien pregunta cómo rascarse los cojones??? Flipo.

* mujer dentadura postiza y belleza
Si. Efectivamente.

Se puede preguntar como rascarse los huevos, por supuesto. Sera alguien que quiere mejorar su tecnica o que no esta demasiado contento con los resultados de sus manejos actuales. Y, para esto, como para casi todo, lo mejor, cuando no sabes, es preguntar. Al señor Google, claro, que todo lo sabe.

No. Lo que ocurre es que Google es USADO por hombres, de ahí los resultados XD

Mks.

Yo lo que no comprendo es por qué querría nadie rascarle los huevos cuánticos a un cerdo vietnamita. Pero bueno, no pasa nada, porque yo nunca me entero de nada. :(

Anda, Milena, sé buena y pon un post de tetas o algo simple. Lo mejor de todo: dedicado a mí; y luego cuando te reclame y otra vez te llame volveré a decir que el tiempo que te quede libre, si te es posible, dedícalo a mi (post). No importa que sean dos minutos o si es uno solo, yo seré feliz con tal de que vivamos juntos lo mejor del post dedicado a mí. Etc.

Añoro las golondrinas. ¿Volverán?

"Follar en una bicicleta"

Yo desde luego sigo sin tener la respuesta a la pregunta del año:

?QUIEN CONDUCE Y QUIEN SE LLEVA EL ORGASMO?

Pero Milena, querida, por supuesto conduce la mujer y por supuesto ambos se llevan el orgasmo. ¿O no son famosas las mujeres por poder hacer varias cosas al mismo tiempo? Pues eso: la mujer guía, pone el chichi y al mismo tiempo maneja con habilidad suma su vibrador (elemento éste indispensable para garantizar el cumplimiento de mi premonición.

Otrosí, debes saber que en muchos lugares del mundo, a lo que en España llamamos manillar se lo llama "manubrio", término de lo más sexi acá y usado habitualmente para hablar de la polla (comperdón). Así que a la mujer le conviene guiar ella el manubrio, porque como lo tenga el hombre en sus manos, está claro quién guía y quien va a llevarse el orgasmo en exclusiva exclusivera. Ou pas ?

Espero haberte convencido, o al menos haberte resuelto la duda. Si es el caso, aceptaré una ración de zamburiñas en La Castela cualquier día de estos.

Suyo.
Mus

Oye, ¿y por cierto, quién le tachó súbito los ojos a la modela?

Yo.

Mujer, qué humos, ni que te hubiera hecho algo, la pobre modela.