sexperiencias

FANTASIAS VS. REALIDAD

Queridos Fans Cachondos:

Hace poco aquí, en este boudoir os conté sobre las fantasías triangulares de mis amigos bien regadas con Cosmopolitans.

El otro día, mientras cenamos, mi amigo A. y yo nos sumergimos otra vez en tertulias sexuales. Esta vez bien acompañadas por unos Kir Royals en cantidades generosas.

La gran fantasía sexual de A. desde siempre había sido de dos chicas ejerciendo en estéreo cierta actividad en sus partes masculinas. Le había acompañado durante años en sus sesiones de sexo solitario.

Y mira tú por donde, hace nada A. había conseguido convertir su fantasía en realidad. Dos chicas le habían hecho generosamente una mamada simultánea.

Pero A. estaba algo triste. Me dijo que la realidad no fue lo que se esperaba. Y que ni siquiera pudo correrse.
Quise tranquilizarle y le dije que a lo mejor el trio de A. simplemente había sido uno de los “rare”. O tal vez las chicas no eran demasiado buenas haciéndolo.
- Qué va – contestó A. – eran unas maestras. Además guapas, especialmente una de ellas. Pero ni siquiera se me puso lo suficientemente dura... Lo peor de todo es que ahora me he quedado sin fantasía sexual con la que masturbarme...

¿Perdemos nuestras fantasías cuando las convertimos en realidad?
¿Nos defraudan nuestros deseos cuando conseguimos que se cumplan?

Humilde servidora no supo dar una respuesta a esas preguntas.

Por eso simplemente preparé otra ronda de Kir Royal.

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PURAS SEXPERIENCIAS

Queridos Fans Cachondos:

Esta semana no he tenido tiempo para escribir así que para entreteneros os expongo un extracto de “Sexperiencias”. Si os habéis puesto cachondos, ya sabéis que os lo podéis comprar todavía en El Corte Inglés o en La Casa del Libro:

...Él me destapó con un gesto brusco y a mi mirada interrogante respondió:
-¡No te tapes! Quiero mirarte. ¡Eres la leche, tronca! En la cama eres como una puta.
Sonreí, medio contenta medio avergonzada:
-¿Y cómo son las putas?
-Como tú. Sin vergüenza ninguna. ¿Te gusta follar, eh?
-¿Y a ti no?
-Yo puedo follar las veinticuatro horas del día. Pero como tú no he tenido a ninguna tía. Eres muy suelta y eres tan guarra como yo.
No sé si esto me lo debía tomar como un cumplido o me debía enfadar. Decidí que era demasiado tarde para fingir ser una virgen santísima y mejor era alucinarlo aún más con lo que le había impresionado:
-Todavía no me conoces. A lo mejor soy aún más guarra de lo que te esperas.
-¿Te van los numeritos, tronca? – empezaron a brillar sus ojos.
-¿A qué te refieres?
-¿Quieres hacer el sándwich? Puedo llamar a un amiguete. Aunque siempre he soñado hacerlo con dos tías.
-No, tío, no me hagas trabajar tanto. Con dos hombres no me va.
-¿Y a ti qué te va, a ver? ¿Te va esto? - murmuró Alberto en mi oído mientras me estaba abrazando y sentía cómo su miembro estaba otra vez enorme y erecto...

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LAS VENTAJAS DE LA SOLTERÍA

Queridos Fans Cachondos:

A veces la gente sin pareja estable me da una envidia envidiable.

Aquí en este boudoir hemos discutido ya los temas de las infidelidades y las rupturas, pero hasta ahora no nos habíamos parado a pensar en las ventajas de la soltería, este estado único y más natural de lo que parece:

1. Sus ronquidos ya no te despiertan a las 3 de la madrugada. Además de este hecho hasta adelgazas, porque no tienes que acudir a la nevera para zamparte un bocata de sobrasada y así intentar entrar en sueño.
2. No tienes que aguantar su mal aliento por las mañanas. El tuyo es más que suficiente.
3. No tienes que escurrite somnolienta de la cama calentita para preparar el desayuno para dos.
4. De hecho ya no tienes porque levantarte para nada y puedes remolonear en tu cama (ahora grande grande) todo lo que te apetezca.
5. No tienes que llevarle dicho desayuno en la cama. De hecho no tienes que llevarle nada: ni la ropa al tinte, ni la declaración de la renta, ni regalos para las Navidades, ni la sopita y la medicina cuando está malito.
6. No tienes que recoger sus calzoncillos y calcetines sucios del suelo.
7. No tienes que limpiar el baño después de que se haya duchado ya que siempre lo deja hecho un asco.
8. Tampoco tienes que bajar la tapa del váter cada vez que entres en el lavabo.
9. No tienes que cargar con la compra semanal y puedes comer cuando, donde, con quien y lo que te apetezca.
10. De hecho ya no tienes que cargar con nada, salvo con tus propios problemas.
11. No tienes que secarle las lágrimas y ocuparte de su bienestar existencial.
12. Ni siquiera tienes que escuchar sus mentiras transparentes o sus “te quiero” bajo demanda.

De hecho cuando le ves por la calle con la churri de turno, normalmente de nombre Maribel, o Tristona, o Angustia o Socorro.... te da una envidia envidiable por... estar como estás.

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SEXPERIENCIAS INFANTILES

Queridos Fans Cachondos:

Al ver la imagen ilustrativa (descaradamente robada del blog del ilustradísimo Mikel) mi amiga A. exclamó:
- Vaya, es igualito a mi ex.
B. añadió:
- Y a mi novio.
C. quiso saber si el parecido se debía al tamaño del instrumento viril a lo cual A. y B. contestaron en coro:
- Noooo, si es un niño.

A., B. y C. se pusieron a discutir sobre las ventajas y las desventajas de disponer de un hombre en casa. Llegaron a la conclusión de que una no necesita tener un hijo, ya que cuidar de un marido es más que suficiente.

... aunque a veces tener a mano un bebé de unos 386 meses no viene nada mal...

Humilde servidora mientras tanto se fue a reponer los Cosmopolitans de turno...

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