sexperiencias

SIMPLEMENTE KISSABLE

Queridos Fans cachondos:

El otro día estuve con mi amiga A. en plan familiar, es decir en compañía añadida de su crío de cinco años. Bueno, admito, y también del Yogurín platónico.
El crío estaba un tanto aburrido porque nosotros tres como de costumbre repartíamos cócteles en abundancia y le hacíamos más bien poco caso. De repente nos soltó que su profe le había prohibido decir la palabra “sexy�.
Humilde servidora se sintió sumamente ofendida dado que la palabra “sexy� es todo menos una palabrota.
A. le preguntó :
- Y tú sabes qué significa “sexy�?
El crío se quedo calladito. Luego estiro la boca en una sonrisa grande y feliz y orgullosamente respondió:
- Besable!

Kissable. Es simplemente la perfecta descripción de la palabra Sexy. Buena lección también para el crio. Supo solito que no hay de fiarse siempre de los profesores. A veces utilizar el celebro no viene nada mal.

Si dependiera de mí le hubiera dado el salario anual de todos los miembros de la RAE.

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EL SEXO, LA EDAD Y LA LEY DE GRAVEDAD

Queridos fans cachondos:

Hace años no tan lejanos a una mujer cuarentona ya se le consideraba una vieja cochambrosa de vida sexual prejubilada.
Hoy, igual porque humilde servidora se mueve más por esos círculos de cuatro décadas, pero todo parece que ha cambiado. O igual de eso la culpa la tiene Madonna. Hay que ver qué tipazo tiene esa mujer a esas alturas del partido. Da gusto verla! O bien porque las protagonistas de “Sexo en Nueva York� ya también son cuarentonas y no sólo que no se rinden sino que ligan mogollón y son más atractivas que nunca...

A lo que iba, que anoche mi amiga B. tras el Appletini número 4 me dejó esa foto-matón de sus tetas cuarentonas, sacada con la cámara de su laptop. Dijo que se la había hecho en un plís sólo para alegrar los ojos de un Koala mono expatriado porque le había visto andar algo triste en un zoológico de Bahrein.
Al ver el material ilustrativo exclamé:
- Anda, un wonderbra!
- Que va, normalito bra, - respondió B. con sonrisa pillina, – Y no veas cómo de puso el Koala.

Le di a B. otra vez un limón para no verle la cara de felicidad que llevaba. Esta chica últimamente se alimenta sólo a base de limones. Tanto que ya dice que le apetece mogollón saborear algo de mango y piña para florecer aún más...

Que digan algunos luego lindezas sobre la edad y el sexo prejubilado... o sobre la ley de gravedad. Yo como no soy física, en este caso me fio más de Madonna que del camarada Newton.

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ENJOYA LA VIDA

Queridos fans cachondos:

Este fin de semana otra vez tocó tomarme una cantidad soberana de Appletinies con mis amigas e intercambiar lindezas sobre el genero masculino.
Mi amiga A. decía que estaba enamorada. Platónicamente y de un Yogurin. El Yogurin en cuestión rompe todas nuestras reglas estéticas, es decir tiene piercing y varios tatuajes. Pero es más mono y tierno que se le perdona. Hay que ver cómo cambian los gustos cuando se presenten buenas oportunidades. B. y yo no nos creímos nada sobre el amor platónico. Observándole bien el piercing en la lengua, más bien nos imaginamos su efecto de un Superhot Rabbitt. Igual todo fue por culpa de los Appletinies.

Mi amiga B. otra vez nos dio envidia sana por sus próximas aventuras de chica Jet-Set. Próxima parada en Milán, y encima sin necesidad de hablar italiano. Nos contó que investigaría por ahí los swinger-clubs locales con un Koala mono. Le pusimos otro Appletini para hacerla callar. Y le dimos un limón de postre para no tener que verle más la cara de felicidad que llevaba.

Humilde servidora como de costumbre poco tuvo que contar. Salvo que en Madrid este año no hace calor. Ni siquiera en julio.
Eso sí, les aconsejé a A. y a B., como dicen los chicanos (y es el mejor ejemplo de Spanglish que oí hace poco de juerga en Nueva York) : ENJOYA LA VIDA!

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