sexperiencias

LA COMIDA Y EL SEXO

A mí, queridos Fans Cachondos, me gusta la buena comida.
Me gusta aún más la excelente comida, la que hizo por ejemplo el otro día nuestra amiga Martita bomboncita.
Los platos de Martita bomboncita son como el buen sexo - algo picante, sin llegar a picar demasiado, algo agridulce, de cantidad suficiente como para que te quedes bien: ni con hambre, pero tampoco hartarte...
Aunque he de confesar que mi gula me impuso comer tanto que al día siguiente no pude ingerir nada salvo agua.

Yo no sé cocinar tan bien como Martita bomboncita, pero aquí una de mis recetas especiales:
Qué mejor en una noche romántica de verano caluroso, cenar con el contrario unos melocotones bien fresquitos, cortaditos en rodajas, con algo de queso curado y todo ello bien regado con un vino blanco joven. Para animar el escenario (y si el contrario tiene llaves de tu casa, claro) tú te pones ropa sexy (puede ser sencilla, lo importante es que se quite rápidamente) y retozas encima de la mesa al lado del vinito, el quesito y los melocotoncitos. Él, nada más entrar, ante este paisaje gastronómico, se pone más que caliente. Pero cenáis tranquilamente, tú desde tu posición de reina, recostada en la mesa, él sentadito en su silla....

Véis, otra vez me he desviado del tema... A lo que iba es que, el otro día descubrí “Directo al paladar” un blog para los que aprecian la buena comida y bebida.

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EL HAMBRE, LAS MIGAS Y EL SEXO

Queridos Fans Cachondos:

No sé si os habéis dado cuenta, pero a veces el sexo es como la comida. Cuanto más hambrienta estás menos quisquillosa te vuelves. Te conformas con lo que sea. Con unas migas de pan en edad avanzada, con aquel arroz más tieso de la comarca o con un calabacín desecado y amarillento. Bueno, te conformas casi con todo, porque para llegar a comerse higaditos de pollo esta servidora tiene que estar verdaderamente desesperada.

Algo parecido sucede con el sexo, o mejor dicho con la ausencia de sexo, hecho un tanto recurrente para la mayoría de nosotros, los mortales. Si llevas largo rato sin follar, cualquier polvete por muy mísero que sea, sirve. Por lo menos para levantar el ánimo.

El sexo de una noche tiene el efecto seductor parecido al de las migas. Si estás hambrienta te vale para pasar el rato. Lo malo es cuando el polvete en cuestión resulta más mísero que los higaditos de pollo. Te quedas con el hambre. Acto seguido rebuscas otra vez en la nevera. Por si tropiezas con algún calabacín desecado.

Pero cuando no estás hambrienta te apetece algo mejor que unas migas reblandecidas de edad avanzada.

Hoy me siento afortunada. Estoy a régimen.

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BARBARELLA SEXPERTA

Queridos fans cachondos:

Barbarella, una película de más o menos poca monta, por alguna extraña razón se convirtió con los años en culto indiscutible. Quizás por su excelente estética visual o bien por el vestuario super sexy de Jane Fonda que sigue marcando estilo.

El otro día esta servidora estuvo frenéticamente sacando brillo a las lentejuelas ya que el ángel Pygar vino a cenar en el boudoir de la chica Playboy.
Yo, haciendo digna competencia a la Jane Fonda, le seduje por completo. Bueno, para empezar sólo con la comida preparada en persona y con todo cuidado. Porque además de haber sido un sex símbolo, el angelito en cuestión resulta ser un fan ardiente de la comida búlgara. Casualidades de la vida.
Al final de la deliciosa velada John Phillip Law me susurró en el oído: “My dear, I can finally say, I´ve been well fed”.

Al postre mi invitado metió nariz en el libro Sexperiencias y se puso a leerlo en voz alta. Ahh, y qué voz aquella... aterciopelada... para derretirse...

Y qué pasó después, por supuesto no os lo voy a contar.

PD: Nótese, por favor, el brillo deslumbrante de las lentejuelas en el material ilustrativo:

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THE “ONE NIGHT SEX”, cuarta parte

(el desenlace final ya que se me acaban esos dibujitos tan monos que pongo de ilustración)

Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa con un ligue (y sin proponérselo, también).

Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo saldrá el sexo de una noche.

Esta vez el sexo no está previsto en el programa ya que estás trabajando. Bueno, trabajar, lo que se dice trabajar, no exactamente, pero eso, que estás por ahí tomando copas nocturnas con un cliente. Que por cierto es una copia casi exacta de James Bond, entiéndase el Pierce Brosnan. Ni lo intentas, primero porque sigues el famoso dicho de que “donde pongas la olla, no metas la....” y segundo porque tú ni mucho menos eres la Schiffer, y pues calculas que tus probabilidades son más menos que 0. Por eso te pillas tranquilamente una trompa parecida a la del episodio II de esta saga.
Pero mira tú por donde, el Brosnan se te lanza por sorpresa y echais el polvazo del siglo. Mala suerte, te duermes en medio de la gimnasia (se supone que por la trompa). Al día siguiente te despiertas con un resacón y sin recordar nada del final de la sesión. Te miras en el espejo y acto seguido vas y te comes un limón a secas para que no se te note la cara de felicidad que llevas. Porque es martes y tienes que trabajar. Con el Brosnan...
La historia por cierto termina ahí. En sexo de una noche.

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THE "ONE NIGHT" SEX, tercera parte

Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa acompañada.

Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo te saldrá el sexo de una noche.

Las sexperiencias siguen:

- La chispa sigue en pie. Este ejemplar sí que es perfecto. Culto, inteligente, con un sentido de humor que da envidia, huele a algo supersexy y viste de muerte. Te lo llevas a casa, pero por muchos guiños que le hagas, la cosa como que no avanza. Tomáis una copa. Dos copas. Tres copas. Al final te confiesa que es gay, que no sabe qué hacer, porque trabaja en un banco, y que a lo mejor se irá durante una temporada a Londres para salir del armario. Bueno, por lo menos os hacéis buenos amigos.

- Volvéis a casa los tres: él, tú y tu mejor amiga. Quieres enrollarte, pero resulta que él está embobado por tu mejor amiga. Pasas la noche en el sofá e intentas dormirte mientrás oyes los gemidos que vienen de tu dormitorio. Entonces juras solemnemente, salir de ahora en adelante sola o con una amiga más fea que tú.
...Y mira tú por donde, a los seis meses esos dos te invitan a la boda.

Otro axioma: El mundo está lleno de injusticias.

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THE "ONE NIGHT" SEX, segunda parte

Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa acompañada.

Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo te saldrá el sexo de una noche.

Las sexperiencias siguen:

- Estáis sólo un poco chispa, así que esta vez sale todo bien. Bueno, casi, ya que en medio de la sesión te llama “Tere”, y tu nombre ni siquiera empieza por la “T”. Resulta que la Tere es su ex que le acaba de dar una patada en el culo y él sigue colgadísimo por ella. Rompe a llorar y tu vas histérica al baño a por los kleenex.

- Igual de razonablemente achispados, y esta vez, sí que todo va de maravilla. En la cama te hace de todo, te besa, te muerde, te abraza, te folla. Una vez. Dos veces. Tres veces. Tú ya estás en la gloria y te pones a pensar donde le harías hueco en tu armario si mañana se mudase a tu piso, mientrás él se está aseando en el baño. Vuelve ya vestido y te dice que se va porque tiene que madrugar para jugar tenis con su novia. Pero que te llamará. Sin falta. Se pira y tú te das cuenta que nisiquiera te ha pedido el teléfono.

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THE “ONE NIGHT” SEX, primera parte

Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa acompañada.

Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo te saldrá el sexo de una noche.

Y aquí unas cuantas sexperiencias:

- Se le quedó medio blandita porque estaba demasiado borracho. Un desperdicio, ya que encima pagaste tú el taxi.

- No te acuerdas qué pasó y cómo fue, porque la trompa la habías pillado tú. Por la mañana, mala suerte, te lo encuentras en tu cama y no sales de la duda si llamarle Jose o Jorge. El pronto te saca de ella, porque resulta que se llama Pablo.

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