sexperiencias

SEXPERTA EN POST-RUPTURAS

Queridos fans cachondos:

Soy de esas personas a las que no les gusta tirar cosas, por muy viejas e inútiles que sean. Y esa es quizá la razón por la que no me gusta romper una relación. Esta también es a su vez la razón por la que EL es el que suelta las frases cliché para la ocasión:
a) no eres tú. Soy yo...
b) necesito mi espacio...
c) seamos buenos amigos...

Y aquí mis diez reglas que absolutamente e imperdonablemente han de respetarse cuando una está en esa cuarentena llamada “post ruptura”:

1. No llamarle a las 3 de la madrugada y colgarle. Tampoco llamarle a dicha hora para preguntarle algo sumamente astuto como “¿No sabrás qué hora es? Es que se me ha parado el reloj.”
2. No llamar a su madre para contarle qué espanto de hijo tiene.
3. De hecho no llamar. Bajo ningún concepto. Con ningún pretexto. Nunca.
4. Recoger de su casa todas tus pertenencias, especialmente las que algún día se pueden considerar comprometedoras.
5. Tirar todas las fotos donde él tiene una pinta estupenda y tu una cara de melón feliz.
6. Aprovechar la racha para adelgazar.
7. Siempre estar mona, porque justo cuando tengas esa pinta de solterona abandonada, tropezarás con él.
8. Echarte sin remolonear un noviete “de rebote”.
9. El noviete en cuestión ha de ser cortito y feucho, ya que se trata sólo de un rebote transitorio.
10. No olvidar que ese limbo de la “post ruptura” dura aproximadamente la mitad del tiempo de noviazgo (y nunca más de un año).

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EL COMPAÑERO DE PISO

Me despierta una lengua mojada moviéndose por mi cuello y subiendo hacia la oreja. Todavía no sé ni donde estoy ni me acuerdo de lo de anoche. Algo frío y cremoso se desliza por mi columna y sus manos empiezan a darme un masaje suave. Hasta mi nariz llega el olor a Nivea. Nadie abre la boca para decir nada. De repente siento cómo penetra en mí por detrás con un movimiento rápido, apartándome las piernas con fuerza. Doy un suspiro de dolor y sorpresa. Mi cuerpo lo acepta con placer y me dejo llevar por sus movimientos dinámicos. Me agarro al borde de la cama y empiezo a moverme en sentido contrario. La cama es pequeña y blanda, pero la sensación de tener su miembro dentro de mí es tan agradable que me hace olvidar lo incómoda que estoy. Cambiamos de postura y volvemos a la normal del misionero. Con las manos le aprieto el trasero hacia mí para sentirle lo más dentro posible...
(unas líneas de "Sexperiencias", El Compañero de Piso)

A petición de nuestra fan cachonda Shakti acábais de leer un avance especial del libro “Sexperiencias”.

Este extracto espero, servirá a los señores managers de la Casa del Libro en Madrid quitar "Sexperiencias" de su sitio actual (al lado de "Los Milans del Bosch. Una familia de armas tomar")

Además, creo que ya era hora de entrar honradamente en la franja de +18 años.

Los que se han calentado que procedan por favor de inmediato a la votación al inestimable Herr Gonzo y Su Sentido.

Y los que ya se han leído este capítulo del libro, que no desvelen por favor cómo acaba la historia.

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EL SEXO Y LOS COMPAÑEROS DE PISO, variante dos

Axioma: La ventaja de tirarte a tu compañero de piso es... la distancia

Primer Acto: En búsqueda de piso compartido

Igualito que el del variante uno, por eso pasamos directamente a La Seducción.

Segundo Acto:La seducción

Esta vez la Maribel le abandona y se retira de la escena solita y sin tu ayuda. Tú, tan atenta, le sirves de kleenex cuando él desesperado rompe a llorar. Y le consuelas. Y le subes el autoestima:
- Claro que la Maribel no se lo merece...
- Por supuesto que algún día lo lamentará...
- No hay duda que es una niñata inmadura...
Escondes el teléfono para que no la llame. Y él a posteriori te lo agradece. Y seguís hablando. De la Maribel.

Tercer Acto: El acto

Y de palabra a palabra, llegáis a la cama. Huy, ¡este sí que es bueno! ¿Será tonta la Maribel para perderse todo esto? Tú tampoco estás nada mal y además para lucir mejor le haces de todo. Más que nada, le realizas las ciertas actividades con la boca, porque durante el Segundo Acto te has enterado que la Maribel no las ejercía por motivos religiosos. El está ya en la gloria. Y para qué mentir, tú también. Y lo que más mola de todo, es que para cumplir con el ejercicio ni siquiera tienes que coger el Metro.
Es la ventaja de enrollarte con tu Compañero de Piso.

Cuarto Acto: El desenlace

Tú ya, a escondidas claro, hojeas alguna que otra revista de vestiditos de novia. Simplemente porque te hace ilusión. Y justo en ese momento mira tú por donde, la Maribel de los cataplines, reaparece. Arrepentida. Llorona. Cabrona. Y él saca los kleenex (¡que por cierto son tuyos!). Y la consuela. Y saca otra cosa - en la cama - con ella. Y luego va y te dice que eres una persona maravillosa y que quedéis como amigos. Y que para la boda quiere que seas tú la dama de honor. Lo que te faltaba.

Haces las maletas y te vas al Quinto Acto que es igualito al del variante uno.

Queridos fans cachondos, ¿habéis compartido pisos?

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EL SEXO Y LOS COMPAÑEROS DE PISO, variante uno

Axioma: La ventaja de tirarte a tu compañero de piso es… la distancia.

Y aquí unas cuantas sexperiencias de esta obra teatral:

Primer Acto: En búsqueda de piso compartido

El piso que ves está hecho un asco. No obstante, para compensar es carísimo. Además te pilla superlejos del trabajo. Pero viene con un compañero de piso de guarnición. Que así a la primera vista no está nada mal. Le interrogas rápida-, pero sutilmente:
“Bueno, y ¿aquí cómo lo tenéis montado? ¿Tu novia te visita a diario, o sólo los fines de semana?... Ah, no tienes novia…Yo tampoco.”
Pagas rápidamente los dos meses de fianza, el mes del alquiler y le entregas las fotocopias de tu nómina, antes de que haya venido alguna loba para robártelo. El cuarto, no. Ese no lo cogerán ni para celda de reclusos. El compañero de piso.

Segundo Acto: La seducción

Lo que quieres es quedar bien:
- ¿Le toca limpiar este fin de semana? Hombre, no te preocupes, es que a mi me encanta limpiar. Ya lo hago yo por ti, de todas formas no tengo nada que hacer.
- ¿Que si le ha llamado esa Maribel? Nooo. Te “acuerdas” que le haya llamado a las seis menos cinco cuando la Maribel ya le habrá mandado al carajo, dado que “Semen” empieza a las seis...
- Le subes el autoestima a todas horas y no paras de repetirle que es el tio más encantador y lo mucho que se parece al Clooney.
- Tus alimentos favoritos de repente son el tofu, las lentejas y la leche de soja. Porque EL es vegetariano. A escondidas te ventilas algún que otro chorizo en tu cuartucho. Porque a ti la carne, por qué mentir, te pone.

Tercer Acto: El acto

Le pillas con la guarda baja porque la Maribel definitivamente ha desaparecido en el combate, y aprovechando la proximidad te lanzas. Vamos, que hablando mal y pronto, ya que le tienes a mano, folláis. Mala suerte porque él, también hablando mal y pronto, folla mal. Y tampoco sabe besar como dios manda. Y de Clooney no tiene nada. Pero para ser justa, le das otra oportunidad y repetís el ritual. Sans changement...
Lo peor de todo es que el tío va y se enamora. Perdidamente. Y a ti te hubiera gustado que reapareciese la Maribel...

Cuarto Acto: La liberación

- ¿Te toca limpiar este fin de semana? Y unos cataplines. Tú te vas de paseo y él a quitar el polvo. Y si quiere echar uno, que lo haga, pero no contigo.
- El chorizo se muda de tu cuartucho a la nevera, y el tofu generosamente se lo regalas.
- Y de repente tienes un huevazo de cosas por hacer...
- Se te ocurre también la genial idea de decirle: “Me gustas mucho... Como amigo.” Y a eso él va y rompe a llorar. Lo que te faltaba, vamos.

Quinto Acto: El circulito vicioso de los pisos compartidos

...El nuevo piso que ves está hecho un asco. No obstante, para compensar es carísimo. Además te pilla superlejos del trabajo. Pero mira tú por donde, tendrás un compañero de piso. Que así a la primera vista no está nada mal...

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