sexperiencias

EL PARECIDO ENTRE LOS CONDONES Y LOS PROGRAMAS ANTIVIRUS

Queridos Fans Cachondos,
puede que tenga una imaginación un tanto perversa pero entre los condones y los programas de antivirus existe una similitud atormentadora.

1. Entran en acción cuando aparece una tía desnuda
2. Si no los tenemos corremos el riesgo de meternos en un buen lío
3. Si no podemos instalarlos solos tenemos que acudir a alguien que lo haga por nosotros y eso resulta un poco humillante
4. A veces son un coñazo pero con ellos nos sentimos más tranquilos
5. Si no son originales puedes tener problemas
6. Recuerdas con nostalgia los tiempos cuando ninguna de esas dos cosas era necesaria para el ser humano
7. Si los regalas para un cumpleaños te mirarán raro a pesar de que todo el mundo los usa.
8. Para que estés a salvo los tienes que usar no sólo tú, sino todo el mundo con el que estás en contacto.
9. Los compras para proteger a tus dos instrumentos más favoritos.

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LOS CHICOS MARLBORO Y EL SEXO

Queridos fans cachondos:

He descubierto cómo solucionar el problema ficticio de la dichosa escasez de hombres. Hay que ir a sitios donde los hay en abundancia.
Después de haber llevado tantos años en el mundo corporativo de hombres trajeados y con corbatas horrendas, mundo donde abundaban las pollas grandes (todas blanditas!), ahora me he sumergido en el campo de los chicos Marlboro – como el de aquel anuncio hace cien años.

Siendo una Sexperta de reconocido prestigio internacional, una humilde servidora actualmente está de invitada (y enchufada) de honor en un lugar lejano y caluroso cuyo nombre no he de mencionar por pura discreción (véase el material ilustrativo) donde pululan hombres de profesiones valientes que llevan vaqueros, pañuelos sexy en el cuello y botas de campo.

Y os puedo asegurar que la testosterona aquí vuela en tanta abundancia que da gusto verla y (casi) tocarla. Y encima gratis y en exclusiva.
El otro día en el comedor estuve presente a una conversación que parecía conferencia de pervertidos sexuales pero de los tiernos que terminó en la siguiente catalogación del genero femenino:

0 bolsas de papel = tía buena
1 bolsa de papel = buen cuerpo, cara horrible. Le pones la bolsa en la cabeza para cepillártela
2 bolsas de papel = tan horrible que tú también te pones una bolsa para cepillártela.
... pero da igual, con bolsa o sin bolsa te las cepillas a todas

Siempre había dicho que soy una mujer muy afortunada. Eso sí, con el inconveniente de que aquí no hay baños y duchas muy decentes. Pero una se puede duchar en testosterona hasta hartarse.
Por no mencionar que en el reino de los ciegos... no te hacen falta ni siquiera bolsas de papel...

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SEXPERIENCIAS PROFESIONALES

Queridos Fans Cachondos:

Es un hecho indiscutible de que la cantidad de los Cosmpolitans ingeridos va en aumento cuando hace buen tiempo.
La otra noche estuve con mis amigas de siempre y al Cosmopolitan número 8. nos pusimos a hablar de temas profesionales.
Mi amiga A. dijo que desde que había empezado a trabajar en el CSI local, ligaba mucho más que antes. La miramos incrédulas ya que A. de por si liga mogollón por ser guapa y encima lista. Hasta he de reconocer que sentimos un gusanito de envidia.
Supusimos que ahora ligaba más porque podía usar el atrezzo profesional – esposas y tal.

Mi amiga B. para no ser de menos dijo que desde que se había divorciado también ligaba mogollón por ser rica. Bueno, no asquerosamente rica pero razonablemente rica. También la miramos algo incrédulas porque B. desde siempre ponía cachondos a los hombres con su sentido de humor y buena percha. Vale, desde que se divorció está aún más follable y apetecible, hemos de admitirlo.
Quisimos saber más detalles y B. nos desveló que ni llegaba a pagarles las copas, sino que atraía a los hombres por el hecho de poder saltar en un avión sólo para pasar una noche sin sueño con un ejemplar concreto del sexo opuesto.
A eso yo le llamo Jet-Set bien aprovechado.

Esta humilde servidora no tuvo nada que contar. Pero A. y B. se lo sabían todo. Estaban convencidas de que yo ligaba por ser chica Playboy (medianamente) famosa con mis libros y tal.
Y yo en vez de llevarles la contraria me fui a reponer los Cosmopolitans.
En Madrid hacía un calorazo que no veas...

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LOS POLITICOS SE MASTURBAN O MIENTEN

Queridos Fans cachondos:

Ahora que estamos en pleña campaña electoral, recurdo que hace tiempo en un programa televisivo preguntaban a unos cuantos políticos si se masturbaban.
Las respuestas fueron sorprendentemente consensuadas independiente del sexo y la orientación política de los entrevistados. Una sonrisita nerviosa seguida por variaciones del “lo respeto pero a mi me va lo natural�.
Esto me llevó a la conclusión de que
a) los políticos mienten
o
b) los políticos no se masturban

No voy a especular cuál es la correcta.

Hasta hoy en muchos idiomas la palabra que describe a la persona que se masturba lleva una connotación despectiva, más o menos de persona perdedora o de carácter débil.

Yo, no obstante estoy de acuerdo con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien quieres�.

Menos mal que no soy político.

Y tampoco sé si voy a votar...

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SEXO EN LA OFICINA

"Cojo a Javi por la corbata y le llevo hacia mi antiguo despacho. Me siento encima de la mesa de Catalina. Tiro de su corbata para atraerle la cabeza hacia mí y le susurro al oído:
-Quiero hacer el amor aquí mismo.
Javi se vuelve loco. Me aprieta el busto entre sus manos tan fuertemente que casi me rompe el sujetador. Le envuelvo la cintura con mis piernas. Él está rebuscando bajo mis faldas y murmura:
-Las voy a romper.
Se refiere a las medias. Esto me excita aun más:
-Sí, ¡venga! ¡Rómpelas! ¡Rápido!
El acto es corto y en dos minutos nos estamos mirando con sonrisas de niños que a escondidas han hecho algo malo. Me tumbo encima de la mesa y levanto la pierna para ver los daños causados..."
(unas cuantas líneas del libro "Sexperiencias")

La imagen ilustrativa es obra de Tsagalov, un artista ruso que expone este año en ARCO.

Yo personalmente, soy una miedica, y todavía no he tenido la oportunidad de hacerlo en mi lugar de trabajo. La idea en sí me parece sumamente excitante, ¿será porque está prohibido?...Igual que el fumar...

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NAVIDADES DE EMPRESA

“Las conversaciones sin sentido y las risas borrachas de los que me rodean me dan cien patadas. Es la cena de Navidad y sufro de un aburrimiento mortal. A mi derecha José Manuel, uno de los nuevos técnicos que no abre la boca salvo para estofar en ella trozos de solomillo. A mi izquierda el señor Medina, que hoy está de mala leche porque se canceló un pedido con el que contábamos. Enfrente, Juan Manuel y José Miguel intentan ligar con las chicas de contabilidad. A la inútil de Catalina, menos mal, la tengo al lado opuesto de la mesa, lejos de mi vista. Traguito de vinito, caladita del cigarrillo y ojeada discreta al reloj a ver si ha llegado la hora de levantarse sin parecer una maleducada.
-No mires tanto el reloj, anda, que para mí tampoco es trago de gusto aguantarles a éstos - me llega el murmullo por mi izquierda...�
(extracto del libro “Sexperiencias�)

Queridos fans cachondos,

Es la época de las comidas y cenas navideñas de empresa y mariposeando por los blogs, me doy cuenta que en general, las opiniones sobre éstas son bastante parecidas al extracto expuesto.
Este año, por varias razones, en vez de gozar del evento tan memorable, he decidido quedarme en mi acogedor boudoir, ponerme en la postura de la señorita del dibujo ilustrativo y ejercer la misma actividad (bueno, y alguna más).

PD: Aprovecho la ocasión para invitaros a montar en el autobús para ir al blog de la señorita Eride y leer sus elogios. Tengo el honor de estar en la sección de la Bibliomanzana, compartiendo vecindad con Raymond Smullyan, Arturo Pérez-Reverte y otros genios estelares. ¿Tengo la culpa de ser una mujer guapa, inteligente, razonablemente gorda y muy perfecta en todo?

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SEXPERIENCIAS Y LA WORKING GIRL

Tengo tan mala suerte con los hombres, que estoy pensando en convertirme en lesbiana- me dijo mi amiga Alicia tras romper con su novio nº 32.
Servidora hizo un poco de matemáticas y se dio cuenta que los novios de Alicia del nº 11 al nº 32 ambos inclusive, provenían del mismo bar de copas. Pero no porque a Alicia le vaya tanto la marcha nocturna, sino porque trabaja de camarera.

Y de ahí surgió la duda:
¿Buscamos y elegimos siempre al mismo tipo de hombre que... muchas veces es el hombre equivocado?
Alicia es la Working Girl de mi clasificación. Tiene debilidad por los compañeros de trabajo, porque según ella:

“La ventaja de enrollarte con tu compañero de trabajo son... las horas extras�

Cualquier trabajo por defecto es aburrido y malpagado. Y en vez de trabajar dos días y descansar cinco, a alguien se le ha ocurrido ponerlo al revés. A ver si a una le queda tiempo para buscar al Hombre Perfecto. Tú siendo una chica lista, empiezas a echar un ojo a los compañeros de trabajo. Repasando la lista descartas rápidamente a los casados y a los bobos. Así que queda uno, Óscar, sin contar al... Jefe. A Óscar después de muchas indirectas tuyas, se le ocurre por fin, pedirte que le eches una mano con ese informe para el Jefe. Y tú para la ocasión te pones mona y supersexy. Y echáis un montón de horas extras preparando el informe. Y de paso echáis otra cosa, pero esta vez en la cama. Hasta que un día te enteras de que Óscar se ha llevado todos los laureles gracias a “tu� informe y además le han subido el sueldo. Pero una no se rinde. Todavía queda el Jefe con el que quizá no vendría nada mal echar unas cuantas horas extras.
Y si todo sale mal siempre te queda la posibilidad de encontrar un nuevo trabajo, por supuesto maravilloso y mejor pagado.

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THE “ONE NIGHT SEX�, cuarta parte

(el desenlace final ya que se me acaban esos dibujitos tan monos que pongo de ilustración)

Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa con un ligue (y sin proponérselo, también).

Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo saldrá el sexo de una noche.

Esta vez el sexo no está previsto en el programa ya que estás trabajando. Bueno, trabajar, lo que se dice trabajar, no exactamente, pero eso, que estás por ahí tomando copas nocturnas con un cliente. Que por cierto es una copia casi exacta de James Bond, entiéndase el Pierce Brosnan. Ni lo intentas, primero porque sigues el famoso dicho de que “donde pongas la olla, no metas la....� y segundo porque tú ni mucho menos eres la Schiffer, y pues calculas que tus probabilidades son más menos que 0. Por eso te pillas tranquilamente una trompa parecida a la del episodio II de esta saga.
Pero mira tú por donde, el Brosnan se te lanza por sorpresa y echais el polvazo del siglo. Mala suerte, te duermes en medio de la gimnasia (se supone que por la trompa). Al día siguiente te despiertas con un resacón y sin recordar nada del final de la sesión. Te miras en el espejo y acto seguido vas y te comes un limón a secas para que no se te note la cara de felicidad que llevas. Porque es martes y tienes que trabajar. Con el Brosnan...
La historia por cierto termina ahí. En sexo de una noche.

milena en el sexo de una noche de verano , el sexo y el trabajo | Permalink | Comments (2)