Mayo 29, 2008
SEX AND THE CITY EN NUEVA YORK
Queridos fans cachondos:
La película Sex and the City se está estrenando por todo el mundo y humilde servidora va a verla esta noche en Ziegfield Theatre de Nueva York.
En Manhattan estoy presente al rodaje de la versión búlgara de Sex and the City (véase el material ilustrativo de las búlgaras Charlotte, Carrie, Miranda y Samantha).
A ver qué tal la versión original de la película porque la versión búlgara es fantástica.
Marzo 30, 2008
EL HOMBRE PERFECTO ???
Axioma: Para cada mujer perfecta se esconde en algún lado un hombre perfecto
Ya que según dicen, en el libro "Sexperiencias" no hay Hombres Perfectos, y además, para cumplir con mi favorita Ley española de Igualdad de Genero, a continuación os expongo también el boceto de un retrato-robot del Hombre Perfecto:
- lo del físico no importa tanto ya que hemos evolucionado algo más que el sexo encantador. Pero si es un Clooney o Brosnan, mejor que mejor.
- que tenga sus partes tiernas y viriles de buen calibre
- que sepa utilizarlas bien:
a) que sea un buen amante
b) que apunte bien el váter
- que te haga el amor siempre cuando te apetezca
- que no se duerma inmediatamente “después de”, dejándote a dos velas
- que te mime sin cesar
- que te diga, también sin cesar, lo guapa que eres. ¡La más guapa!
- que te diga que eres la mujer perfecta. ¡La única que existe! ¡Y para la eternidad!
- que te diga (a todas horas) que te quiere sólo a ti. ¡Y para siempre! Aunque sea mentira.
- que te prepare cenas románticas con velas y flores. ¡A diario!
- que recoja la mesa y friegue los platos después de dicha cena
- que sea un manitas y que sepa arreglar todo: desde el secador y los enchufes hasta el ordenata lleno de gusanos
- que le caiga bien tu madre
- que no tenga amigos que se llamen Montxo
- que no eructe de manera sonora (como el amigo Montxo)
- que no le guste el fútbol
- que le guste tu comida
- que te llame cuando tiene que llamarte
- que no te mienta
- y si te miente que no enteres, por favor, !pero nunca!
- que te de achuchones cuando lo necesitas, normalmente a todas horas
- que te abrace por detrás cuando te duermes
- que te regale ese anillo de compromiso que tanto te esperas
Tampoco pedimos tanto, ¿verdad?
Marzo 22, 2008
SEXPERIENCIAS DE SEMANA SANTA
Queridos fans cachondos:
Me consta que la mayoría de vosotros sois gente decente. Seguramente en Semana Santa prestasteis la debida atención a las torrijas y luego para hacer la digestión estuvisteis de procesiones. Algunos de vosotros hasta se pusieron la capucha fascinante del Ku-Klux-Klan e hicieron uso del látigo inquisidor en público.
Yo siendo una atea incorregible he de confesar que me dediqué a actividades indecentes y un tanto pecadoras. En vez de quedarme quietecita en la cama, estuve sumamente ocupada con "Operación Polvos". Señores Malpensados y Señores Pervertidos, se trata de la limpieza obligatoria primaveral.
Cabe también reconocer que este año mis ayudantes fueron algo mejorcitos y pusieron más empeño que los de temporadas anteriores. Será porque mi caché de tía guapa e irresistible, de Sexperta por defecto, chica Playboy y chica Glamour va subiendo como la espuma de un detergente decente.
¿Decía alguien algo contra la promiscuidad? ¿O contra la higiene?
PD: Eso sí, el cochazo no es mío sino de un rent-a-car.
Marzo 09, 2008
LAS LOBAS EMANCIPADAS (Y NO TANTO)
Queridos fans cachondos:
La Loba Emancipada tiene debilidad por los novios de las demás, porque según ella:
“La ventaja de enrollarte con el novio de otra es... tener los fines de semana libres”
Por qué mentir, también existen esas Lobas Emancipadas (yo sólo he oído de ellas y no conozco a ninguna) que revolotean alrededor del noviete que te acabas de echar, y se lanzan para robártelo. O por lo menos lo intentan, encima descaradamente y delante tus ojos inocentes. Lo hacen simplemente para fastidiar, o porque aprecian tanto su libertad que quieren tener los sábados y domingos libres. Tú, tan generosa a veces, hasta se lo cedes gratis, ya que el noviete en cuestión no vale ni dos duros. Pero, si es al contrario, sacas el machete y te pones a la defensa de lo que te pertenece. Algunas veces hasta lo consigues. Y si no lo consigues,!tranquila!, porque el noviete éste tampoco es un angelito celestial. Y por lo tanto no te merece.
Y de ahí la pregunta:
¿Es la protagonista del libro Sexperiencias una Loba Emancipada?
Noticia de última hora:
Por lo visto el programa Cuatrosfera consiguió la máxima audiencia durante la entrevista con esta servidora. Eh, una no tiene la culpa por ser una Chica Playboy, Covergirl y TV Star.
Mi glamour a veces me deslumbra.
Febrero 17, 2008
LO QUE LES ENCANTA A LAS MUJERES
Axioma: Lo que les encanta a las mujeres es lo que les encanta a las mujeres.
- La parte representativa de la virilidad masculina, bien grande. A menos que la tuya no entre en ese calibre. Entonces nunca te lo confesará:
“No, cariño, de verdad, el tamaño no importa.” – ¡ no te fies!
- Los culetes duros y sexys. Presumirá que no la ponen, pero presta atención.
- Tener ganas de hacer el amor en momentos inconvenientes, p.e. justo cuando tú estás mas bien dispuesto a hacerte cómodamente una pajilla.
- Escuchar y hablar en general:
- Escuchar una y otra vez “Te quiero”. A todas horas. Y si se lo pones por escrito, mejor.
- Escuchar (antes de que te haya preguntado) “¿Oye, tú has adelgazado? Es que te veo delgadísima.”
- Escuchar que ella es muchísimo más mona que su mejor amiga.
- Escuchar que, por supuesto su compañera de trabajo es una anticuada y una envidiosa.
- Escuchar “Tía, ¡cómo me pones!”
- Hablar con sus amigas sobre el calibre arriba mencionado.
- Hablar (también con ellas) sobre sexo. Y mucho. Pero mucho, mucho.
- Hablar sobre “Nosotros” y “Lo Nuestro”. También en cantidades abundantes.
Enero 27, 2008
LO QUE DETESTAN LAS MUJERES, I.
Axioma: Lo que detestan las mujeres es indudablemente inversamente proporcional a lo que les gusta a los hombres.
- Retirar del suelo sus calzoncillos y calcetines
- Escuchar lo bien que cocina su madre
- Ese amigo suyo de infancia que tiene tan mala influiencia sobre él
- Encontrarse la tapa del váter levantada
- Que no la responda a sus mensajes SMS.
- Que no se quite los calcetines al hacer el amor
- Que no la haga el amor (en ese caso lo de los calcetines no tiene relevancia)
Octubre 28, 2007
SEXPERIENCIAS FRIVOLAS
Queridos Fans Cachondos:
No sé si es por causa de alguna erupción solar o de alguna rara configuración de las estrellas pero últimamente estoy notando que el ambiente social a mi alrededor está un tanto revuelto, de temperaturas altas y un nivel hormonal que se está saliendo de lo cotidiano.
Mi amiga A. nos comentó que tras divorciarse de su marido su vida sexual (hasta entonces un tanto dormida), había mejorado de manera sustancial. Nos intrigó lo suficiente como para querer saber quién era el nuevo afortunado. Antes de respondernos A. nos pidió otro Cosmopolitan. Mientras se lo estábamos preparando barajamos nombres de amigos y conocidos. A. al final confesó que el amante en cuestión era su.... ex marido. Tuvimos que tomarnos otros dos cócteles para digerir la sorpresa.
Mi amiga B. estuvo también a la altura. Nos contó que en la última semana había tenido dos sesiones de alto grado erótico. Con... una joven espectacular. No es que B. sea lesbo, sino que lo había hecho para satisfacer curiosidades sin ataduras emocionales y sin rollos masculinos... Esta noticia también requiso la correspondiente dosis de Cosmopolitans digestivos.
C. para no ser de menos también aportó su granito de arena. Al cóctel número 11 desveló unos datos picantes sobre un trío de chica-chico-chica en el que había participado hace nada. A. y B. quisieron saber si le había gustado. C. sonrío enigmática y sólo comentó que la mejor parte había sido el hecho de ser una “guest star”... Y que sin lugar a duda repetiría...
Humilde servidora no tuvo nada que contar. Por eso, para ganarme honradamente los Cosmopolitans A., B. y C. me hicieron tomar notas de sus frívolas Sexperiencias.... para el próximo libro...
Octubre 13, 2007
MAGICA SEXUALIS
Queridos Fans Cachondos:
El otro día tropecé con un libro llamado “Magica sexualis” y de inmediato me puse a leerlo. Desgraciadamente resultó ser un librito de poca monta que desvela más bien nada del otro mundo.
Únicamente hubo una historia que me hizo algo de gracia y os la reproduzco a continuación:
Una mujer recién enviudada comentó entre sollozos a una bruja que haría todo para recuperar a su difunto marido, por lo menos por una última vez.
La bruja le dijo:
“Vuelve a casa y cierra bien la puerta. Cierra también las ventanas. Luego quítate la ropa de luto y ponte el vestido de novia. Coge la última ropa que había llevado tu marido y bésala apasionadamente. Después tienes que decir Lo peor para ti si no vienes. Después bébete este vino amargo que te emborrachará y te despertarás siendo otra vez una esposa. No lo dudes, él volverá.”
La mujer por lo visto siguió las instrucciones de la bruja y el difunto marido empezó a volver cada noche, pero sólo bajo la condición de que cuando él venía ella iba a estar ya dormida.
Yo, como siempre soy una ateísta incorregible y aquí mis preguntas:
1) ¿qué hace una si ya se ha desecho de la ropa del difunto?
2) ¿cómo se daría cuenta la pobre mujer de las visitas nocturnas de su difunto marido, si por ley tenía que estar ya dormida?
3) ¿no es más fácil acudir a un simple vibrador en vez de sufrir de poluciones nocturnas?...
PD: El material ilustrativo ha sido generosamente proporcionado por un fan muy especial que aquí en este boudoir se denomina como "El Hombre en Negro"
Agosto 26, 2007
DE CAZA Y DE VACACIONES
Vacaciones: verano, sol, playa, noches románticas, luna llena, ronroneo del mar y EL.
Porque una de tareas vacacionales es cazar al hombre perfecto.
Y aquí unas cuantas sexperiencias:
- EL es el hombre perfecto. Te lleva de paseo nocturno por la playa, contempláis la luna, te ofrece todas las estrellas que brillan en el cielo, te susurra en el oído que eres una tía estupenda e irrepetible, te sujeta la mano y te besa en la nuca. Y tú estás en la gloria ya que por fin te ves con un novio estable de por vida... Y quedáis en veros el día siguiente en el chiringuito de moda. Sólo que él no aparece. Ni el día siguiente, ni el día después, ni el día después...
- EL es el hombre perfecto. Te invita a cenar y tú te pones supersexy para la ocasión. Durante la cena romántica y bien abundante todo es más que maravilloso. Hasta que llega la cuenta y él se escurre de urgencia al servicio. Y tú no tienes otro remedio que pagarla...
- EL es el hombre perfecto. Se te acerca en la playa y te pide algo de crema protectora. Tú tan generosa, le ofreces además tu sombrilla y tu toalla. Él de inmediato se apodera de ellas y se pone a monologar. Sobre su ex – lo maravillosa que era y lo bien que se llevaban. A cabo de unas cuantas horitas tú ya plenamente entiendes a su ex. Y no sabes cómo recuperar sin ofenderle tu sombrilla y tu toalla...
- EL es el hombre perfecto. Te arimas a su mesa en el chiringuito de moda y piensas frenéticamente en una conversación medianamente inteligente. Hasta que aparece su media naranja que se pone a mirarte de reojo y tú te vas...
- EL es el hombre perfecto. Sólo que cuando aparece tu mejor amiga, él se olvida por completo de ti. Y encima ni siquiera se acuerda de tu nombre. Y tú te vas asqueada. En búsqueda de otro hombre perfecto.
Yo, queridos Fans Cachondos, me quedo en Madrid. O... a lo mejor no...
Mayo 28, 2007
SE MASTURBAN LOS POLITICOS?
Queridos Fans cachondos:
Hace tiempo en un programa televisivo preguntaban a unos cuantos políticos si se masturbaban. Las respuestas fueron sorprendentemente consensuadas independiente del sexo y la orientación política de los entrevistados. Una sonrisita nerviosa seguida por variaciones del “lo respeto pero a mi me va lo natural”.
Esto me llevó a la conclusión de que
a) los políticos mienten
o
b) los políticos no se masturban
No voy a especular cuál es la correcta.
Hasta hoy en muchos idiomas la palabra que describe a la persona que se masturba lleva una connotación despectiva, más o menos de persona perdedora o de carácter débil.
Yo, no obstante estoy de acuerdo con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien quieres”.
Menos mal que no soy político.
(extracto del libro "Calla y Bésame")
milena en el sexo y las mujeres , el sexo y los hombres | Permalink | Comments (6)
Abril 23, 2007
LA ESTRATOSFERA SEXUAL, parte II.
... Mi amiga A. estaba terminando su Cosmopolitan número 9. cuando de repente empezó a soltar carcajadas de risa un tanto histérica. Ante nuestras miradas interrogativas, nos confesó que por fin había topado con la suerte en su forma perfecta. A su nuevo ligue Z. no le gustaban las mamadas. De hecho las odiaba.
Los amigos B., C., D. y E. le miraron incrédulos. Idem la amiga F. y esta humilde servidora.
Mi amigo C. se atrevió a preguntar si el Z. por casualidad no era un extraterrestre virgen.
Mi amiga F. soltó un largo monólogo sobre la relación de las mamadas y el poder femenino sobre el genero masculino.
Y yo? Yo me fui a por mi cóctel número 10. a conciencia tranquila: B. y A. nunca llegarían a enrollarse.
Pero la mandíbula todavía me duele... 35 minutos a veces es mucho tiempo.
Marzo 05, 2007
EL CALVARIO DE LA PRIMERA CITA, parte 2
La mañana siguiente te despiertas de buen humor ya que hoy es el gran día del rendez-vous con “él”.
Te subes a la báscula y constatas que pesas 38 gramos menos que ayer. Te quitas las sortijas y el reloj. La diferencia suma un total de 52 gramos.
Te metes otra vez en la cama decidida a no salir de ella hasta el Juicio final.
Pero como eres una chica luchadora, al rato te escurres de ella para ducharte e ir a trabajar. Deprimida y hambrienta.
En la oficina, delante de tus ojos desfilan montañas de cruasanes y bollos. Te resistes estoicamente y te comes tres cacahuetes acompañados por dos vasos de agua.
Por la noche acudes a la cita con tu nuevo ligue. Nerviosa. Muerta de hambre. Malhumorada. Con unas ojeras que te entran en los zapatos. Estás por descubrir que el hambre y los nervios forman una combinación mortal. El estómago se te encoge y lo notas como una piedra que te impide pensar. Te tomas una caña, con lo cual te mareas y la tez de tu cara adquiere una tonalidad verdusca poco favorecedora.
Entonces a tu desgraciado (y también muy nervioso) ligue le entra un pánico tremendo. Se piensa que tienes ganas de vomitar porque su cara de imbécil te habrá espantado. Esa velada que prometía ser hechizante se convierte en una experiencia horrenda que ninguno de los dos querrá repetir.
En el metro de vuelta a casa observas con tristeza a esos hombres con barriguitas cerveceras que besuquean sin ningún reparo a sus churris y otra vez te entran ganas de abrirte las venas.
O dejarte bigote y convertirte en un hombre.
Axioma : El mundo está lleno de injusticias.
Febrero 26, 2007
EL CALVARIO DE LA PRIMERA CITA
Queridos Fans Cachondos:
A nosotras las chicas a veces nos encanta la ciencia ficción. Especialmente cuando tienes una cita con tu ligue dentro de dos días y te empeñas en adelgazar.
Lo primero que haces es comprarte en el kiosco una de esas revistas con la foto de una jovencita anoréxica en la portada, acompañada por el titular “Cómo adelgazar 5 kilos en 48 horas”. El régimen de la revista no te inspira ninguna confianza (a ver qué mago te quita 105 gramos por hora), así que te decantas por tu propio régimen que más o menos, consiste en no comer.
A mediodía quedas con Laura, esa amiga tuya que es delgada como un macarrón. Mientras tú masticas un triste brócoli hervido, ella se llena la boca de suculentos trozos de carne con pasta en salsa de nata. A la hora del postre compuesto por una manzanilla (para ti) y una golosa tarta de chocolate (para ella), Laura suspira quejándose de lo gorda que está. A lo cual tú te quedas con la duda de si abrirte las venas o tacharla para siempre de la lista de tus amigas.
Por la tarde te diriges al gimnasio para usar de una vez ese abono que te regaló Marita las pasadas Navidades. El grado de tu depresión va en aumento al comparar tus diecisiete estómagos bien apilados con las tripitas firmes de las monitoras.
A la hora de cenar tu barriga se pone a protestar y tú para hacerla callar le proporcionas generosamente un kiwi viejo con pinta de uva pasa.
La mañana siguiente te despiertas de buen humor ya que hoy es el gran día del rendez-vous con “él”.
...continuará...
(extracto de mi nuevo libro "Calla y Bésame")
Enero 15, 2007
LA FORMA REDONDA Y LA MONOGAMIA
Queridos Fans cachondos:
Os habéis preguntado alguna vez ¿qué tiene en común la forma redonda con la monogamia?
Algunas personas tienen una debilidad especial por la forma redonda, es decir se ven incompletas y malformadas sin una media naranja.
En su empeño de mantenerla se olvidan de sus propios gustos y se convierten en unos conformistas sin faz propia. No discuten con su media naranja ni siquiera por tales asuntos de importancia vital como por ejemplo, en qué fila sentarse cuando van al cine.
Estas personas se convierten hasta monógamas. Como A. que desde que se echó el noviete B. se ha olvidado de la existencia de nosotras, sus amigas.
Esto también tiene sus ventajas, porque desde que A. sale en exclusiva con B. podemos hablar de ella todo lo que nos apetezca (obviamente en su ausencia).
Otra ventaja tangible (bueno, esta vez sólo para C.) es que cuando se echó el noviete B., A. regaló su vibrador a mi amiga C. Ja. Ja-ja. Jajajaja.
Yo también considero la forma redonda, la más perfecta que ha conseguido nuestra Madre Naturaleza. Por esta razón no adelgazo sino más bien hago todo lo contrario.
Pero de ahí a convertirme en una monógama....
No, thank you.
Enero 02, 2007
SEXPERTA EN PROPOSITOS
Queridos Fans Cachondos:
El otro día, cenando con las amigas de siempre A., B. y C. nos desviamos del tema habitual es decir “los hombres y yo” y dadas las fechas, hablamos de nuestros propósitos del nuevo año.
A. B. y C. se lo tenían todo bien pensado y disponían de una elaborada estrategia común. Salieron unánimes con el propósito expuesto en el material ilustrativo.
A mi no me gusta inventarme propósitos para el año. Me sirven sólo para hacer luego todo lo contrario. Si mi propósito es comprarme un piso, luego como mucho voy y escribo un nuevo libro.
Por eso, mi propósito para el 2007 es este.
Prometo respetarlo a rajatabla.
Feliz 2007 !
Noviembre 19, 2006
DUDAS DE UNA SEXPERTA
Queridos Fans Cachondos:
El otro día unas cuantas amigas y yo, a falta de ejemplares masculinos para analizar debidamente el calibre de sus partes viriles, hablamos de vibradores.
Llegamos a la conclusión de que los hombres lo tienen muy fácil. Se hacen una pajilla rápida de forma manual y nadie se entera.
Nosotras tenemos la ingrata tarea de buscar un sitio donde guardar nuestros juguetes.
* A. dijo que ella “lo” escondía en el congelador. Al lado de los guisantes para la ensaladilla rusa. Nos quedamos con la duda si es bueno tener un amante frío.
* B. se quejó del tamaño de su piso. Y eso que normalmente nos quejamos más bien del tamaño de otras cosas. Nos reveló que “él” estaba bien enmascarado detrás de la maceta con el poto. Y que no "le" regaba.
* C. contó que guardaba el "suyo" en la estantería detrás de los tomos de la Gran Enciclopedia del Bricolaje. En su casa nadie es un manitas.
* D. nos confesó que si se compraba uno “lo” pondría encima de la tele donde está ahora la muñeca Pepa. La llamamos de mentirosa. Encima de su tele no hay ninguna muñeca que se llama Pepa.
A mí me atormentan otras dudas existenciales:
Si ponerles nombres.
Si llamarles de Usted o tutearles.
Si soltarles la charla social en la fase del “después de”.
Y en qué idioma.
Octubre 29, 2006
SEXPERTA EN MIRADAS
Queridos Fans Cachondos:
Nuestros amigos, los anglosajones, tienen una expresión que respeto a rajatabla en esta vida: Mind your own business
Esto traducido en cristiano más o menos quiere decir “mete tu nariz curiosa en tus asuntos”.
Llamadme una pervertida pero le tengo tanto respeto a esa sabiduría que la aplico hasta en la cama. Cierro los ojos y me concentro. En mis asuntos. Los cuáles en estos casos se limitan en conseguir unos cuantos orgasmos potentes que no tienen porque ser exactamente sólo míos.
El otro día durante la sexión maratoniana con A. antes del famoso brunch...
A.:
- ¡Mírame a los ojos!
Abro un ojo con cuidado y le miro. No veo casi nada porque estamos a oscuras.
A.:
- No me mires así.
Abro por si acaso el otro ojo.
A.:
- Quiero mirarte a los ojos mientras estamos haciendo el amor.
¡¿Haciendo el amor?!
Yo pensaba que tan sólo estábamos follando.
Parece que mind your own sex no es igual a mind your own business.
Octubre 24, 2006
LA MAESTRÍA DEL BUEN SEXO
Queridos Fans Cachondos:
Muchos de nosotros no comprenden que tener buen sexo no siempre tiene que ver con acrobáticas imposibles sino más bien con la actitud que adoptamos hacia el sexo.
Mientras los ejemplares masculinos suelen cagarla en la fase del "después de", nosotras las chicas tenemos problemas más bien en la fase “durante de”.
El sexo ni mucho menos es para relajarse ya que nos preocupan múltiples dudas existenciales como:
a) ¿Se me estarán notando las estrías?
b) Mis pechos parecen dos granos de lentejas.
c) Si me recuesto a la izquierda verá que tengo tripa.
d) Mi trasero parece un campo de fútbol.
e) ¿Qué se estará pensando de mí?
f) En esta posición tengo pinta de una guarra asquerosa
g) Estoy haciendo el ridículo
Aunque reconozco que algunas señoritas son maestras sofisticadas en el área del sexo – felaciones avanzadas, masajes con pestañas, masturbaciones con pies...
Yo soy de las más inocentes. Todavía me leo “La guía para ponérselo” de la caja con preservativos.
Por si acaso.
Octubre 02, 2006
SINTOMAS SEDUCTORES
Queridos Fans Cachondos:
El otro día unas cuantas amigas y yo, estuvimos hablando más de lo mismo. O sea, de vosotros, los hombres. Pero en vez de analizar en detalle los calibres de los atributos masculinos como de costumbre, esta vez nos pusimos románticas y enumeramos tácticas femeninas para ligarse a un chico.
Pero nosostras a veces nos pasamos de listas, creyéndonos que estamos seduciendo a un chico. Cuando en realidad él parece que ya ha hecho este ingrato trabajo. Y nos tiene metidas enteritas en su bolsillo. En esto, por supuesto, no hay nada malo. Pero por si acaso es mejor saberlo. Aquí los catorce síntomas infalibles al respecto:
1) no quitas ojos de tu móvil por si te ha mandado un SMS
2) revisas cada treinta segundos tu mail a la espera de un mensaje suyo
3) miras concentradamente a tu amiga, mientras ella te muestra un par de zapatos monos, pero no ves nada. Porque estás pensando en él
4) escuchas los sermones de tu jefe con cara inteligente. Pero no oyes nada, porque estás pensando en él
5) te acuestas pensando en él
6) duermes pensando en él
7) sueñas pensando en él
8) te despiertas pensando en él
9) te duchas pensando en él
10) conduces pensando en él
11) bebes y no te emborrachas porque estás pensando en él
12) o bebes y te emborrachas, también porque estás pensando en él
13) comes pensando en él
14) de hecho no comes. Justo porque estás pensando en él.
Para que digan luego que las chicas nos obsesionamos. Cuando nosostras sólo estamos pensando. O adelgazando.
Septiembre 25, 2006
SEX CON EL EX
Queridos fans cachondos:
A mi, como sabéis, no me gusta tirar cosas. Guardo hasta las anillas de las latas de Coca-Cola, no sea que algún día me hagan falta.
Y esa es la razón por qué una tiene que quedar bien con su “ex”. Nunca sabes cuando te hará falta tirar de él.
Por ejemplo a las tres de la madrugada cuando te das cuenta que no te quedan pilas para el vibrador. Aunque a esa hora normalmente el “ex” suele tener la misma disponibilidad que las pilas.
Pero si el “ex” resulta disponible para prestarte sus servicios, las ventajas a la hora de ejercer el gimnasio sexual son indiscutibles:
· no te remuerde la conciencia por ser “chica mala”, porque acostarse con un “ex” no aumenta tu número
· no tienes porque hacerte la simpática y la mona para seducirle
· no hace falta preocuparte quién suministra el condón ya que sabes que "él" siempre lleva uno en el bolsillo trasero izquierdo de sus vaqueros
· no tienes porqué esconder tu celulitis galopante o tus nueve estómagos apilados, porque “él” ya los ha visto antes
· no sientes curiosidad nerviosa por ver el calibre de su tributo masculino, porque te lo conoces de sobra
· en la fase del “después de” no hace falta ponerse melosa y preguntarle “¿me quieres?”
· en la fase del “después de” no te atormenta la pregunta “¿me llamará mañana?”
· de hecho, en la fase del “después de” una vez que el “ex” se haya fumado el cigarrito, puedes tranquilamente decirle “bueno, ahora ya puedes irte”
Dice una sabiduría popular que lo malo conocido es mejor que lo bueno desconocido.
¿Habrá sido inventada por una pobre alma con muchos “ex”?
Septiembre 18, 2006
EL MERCADO DE LOS SOLTEROS
Queridos fans cachondos:
Decía una sabiduría feminista y radical que
La mujer necesita un hombre casi tanto como el pez una bicicleta.
Pero peor que necesitarlo es buscarlo. Una de las actividades más ingratas en esta vida es estar en el Mercado de los Solteros. Parece que todos los hombres disponibles han sido borrados de la faz de la tierra. O son gays. O son niños de temprana edad. Parece que este mundo está sobrepoblado por parejitas que felizmente están piando a tu alrededor.
Y tú estás tan sola que a veces hasta te escuece.
Te levantas por la mañana. Te das cuenta de que hoy tampoco tienes novio. Vuelves a meterte en la cama. Acompañada por una tarima de helado. Asqueada te lo comes. Abres una revista femenina para distraerte. Tropiezas con un artículo profeta, según el cuál una mujer de treinta años tiene más probabilidades de ser atropellada por un coche que de ligarse a un hombre. Te preguntas quién es este genio que ha hecho semejante estadística y cómo la ha hecho. Deduces por lógica que:
a) El genio en cuestión ha contado a las mujeres atropelladas que se ha ido encontrando por las calzadas.
b) El genio en cuestión ha contado a las mujeres con las que ha intentado ligar.
c) Las mujeres atropelladas han sido más que las mujeres a las que el genio en cuestión se había ligado.
d) El genio en cuestión es un gilipollas.
Esta capacidad analítica tuya te deslumbra por completo y ya que odias los números decides creerte más bien la d).
Recuerdas, además, que mientras tenías novio, el mundo estaba rebosando de hombres vacantes a los que por razones obvias no podías aprovechar. Con lo cual llegas a la sabia conclusión que no todo está perdido.
Y te vas a por un anzuelo.
Para ir de pesca.
¿En bicicleta?
Septiembre 05, 2006
SEXPERTA EN MAMÁS
Queridos Fans Cachondos:
Hace nada hablamos de lo mucho que se parecían el primer rendez-vous y una cita normalita con el dentista.
Pero ante el ritual de presentarme oficialmente a “su” madre, cualquier endodoncia dolorosa y lenta me resulta francamente divertida.
Este calvario es comparable únicamente con una entrevista de trabajo.
Además, igual que en las entrevistas de trabajo, los hombres nos llevan de ventaja y son unos afortunados a la hora de pasar por la prueba familiar. Nuestras madres están desesperadas por librarnos de nosotras y colocarnos debidamente en las manos de cualquier medianamente pasable representante del sexo débil y encantador (entiéndase el masculino) .
Por eso, queridas chicas, aquí os expongo mis diez reglas infalibles a seguir cuando os llegue la hora:
1. vestirse de colegiala buena o de mosquita muerta
2. tomarse un valium (o un whisky) para calmar los nervios
3. ser sincera (especialmente cuando habláis del tiempo)
4. exclamar lo mucho que te gusta su corte de pelo
5. contestar valientemente que tus hobbies son limpiar y el punto de cruz
6. decir en voz alta lo divina que es su comida
7. comértela
8. repetir una y otra vez que “él” no tiene defectos (sin mencionar la cama)
9. de hecho, no hablar de sexo (en ninguna de sus variaciones)
10. no llevarla la contraria (en nada!)
Aún así lo más probable es que la mamá en cuestión os encontrará algún que otro defectillo.
¿Por qué ellos siempre tienen madres a las que hemos de gustar?
Agosto 14, 2006
EL SEXO DE UNA NOCHE, parte 2
Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa acompañada.
Axioma: si una mujer se lo propone SIEMPRE volverá a casa acompañada:
a) por alguien de calidad usar & tirar
b) por alguien de calidad nada usable
c) pero nunca por un principe azul.
Los principes azules simplemente no van a las casas de chicas solteras y encantadoras:
a) La chispa sigue en pie. Este ejemplar sí que es perfecto. Culto, inteligente, con un sentido de humor que da envidia, huele a algo supersexy y viste de muerte. Te lo llevas a casa, pero por muchos guiños que le hagas, la cosa como que no avanza. Tomáis una copa. Dos copas. Tres copas. Al final te confiesa que es gay, que no sabe qué hacer, porque trabaja en un banco, y que a lo mejor se irá durante una temporada a Londres para salir del armario. Bueno, por lo menos os hacéis buenos amigos.
b) Volvéis a casa los tres: él, tú y tu mejor amiga. Quieres enrollarte, pero resulta que él está embobado por tu mejor amiga. Pasas la noche en el sofá e intentas dormirte mientrás oyes el crujido de tu cama y los gemidos que vienen de tu dormitorio. Entonces juras solemnemente, salir de ahora en adelante sola o con una amiga más fea que tú.
...Y mira tú por donde, a los seis meses esos dos te invitan a la boda.
Otro axioma: El mundo está lleno de injusticias.
Agosto 08, 2006
EL SEXO DE UNA NOCHE
Dicen los hombres que si una mujer se lo propone, siempre volverá a casa acompañada.
Axioma: nunca puedes saber de antemano cómo te saldrá el sexo de una noche.
Y aquí unas cuantas sexperiencias:
a) Se le quedó medio blandita porque estaba demasiado borracho. Un desperdicio, ya que encima pagaste tú el taxi.
b) No te acuerdas qué pasó y cómo fue, porque la trompa la habías pillado tú. Por la mañana, mala suerte, te lo encuentras en tu cama y no sales de la duda si llamarle Jose o Jorge. El pronto te saca de ella, porque resulta que se llama Pablo.
c) Estáis sólo un poco chispa, así que esta vez sale todo bien. Bueno, casi, ya que en medio de la sesión te llama “Tere”, y tu nombre ni siquiera empieza por la “T”. Resulta que la Tere es su ex que le acaba de dar una patada en el culo y él sigue colgadísimo por ella. Rompe a llorar y tu vas histérica al baño a por los kleenex. Acto seguido se va (¡y se lleva tus kleenex!)
d) Igual de razonablemente achispados, y esta vez, sí que todo va de maravilla. En la cama te hace de todo, te besa, te muerde, te abraza, te folla. Una vez. Dos veces. Tres veces. Tú ya estás en la gloria y te pones a pensar donde le harías hueco en tu armario si mañana se mudase a tu piso, mientrás él se está aseando en el baño. Vuelve ya vestido y te dice que se va porque tiene que madrugar para jugar tenis con su novia. Pero que te llamará. Sin falta. Se pira y tú te das cuenta que nisiquiera te ha pedido el teléfono.
Queridos fans cachondos:
Es verano y siguiendo el ejemplo de las cadenas de televisión hago debidamente reciclaje de los mejores posts de este boudoir para sacarlos del olvido.
Compadezco a aquellas almas perdidas que acaban de volver de vacaciones y aprovecho la ocasión para darles envidía - yo sigo gozando de las mías.
Julio 28, 2006
SEXPERIENCIAS de una noche de verano
....-Cuéntame algo de tu vida, anda - pregunto yo mientras le cojo el pie izquierdo, le quito el zapato y
acerco los dedos a mi boca.
-¿Qué quieres que te cuente? - dice él, pero está claro que no está pensando exactamente en sus travesuras de chaval.
-No sé. Lo que tú quieras - sigo yo, y deslizo mi lengua por sus dedos, uno por uno, lentamente, como si fueran la cuchara del helado.
Cristóbal ya está a cien, hasta creo que tanto impacto le está viniendo demasiado grande. Le quiero decir que los pies le huelen al cuero de sus zapatos, y que no tiene por qué darle corte, pero eso sólo estropearía el buen rollo. En vez de eso, y ya que sus pantalones no me dejan subir hacia la rodilla, paso la lengua por el talón. Hemos dicho que el trabajo en equipo acercaba a la gente. Cristóbal mientras tanto se ha desabrochado la camisa. La colaboración es de agradecer. Mi lengua cambia de geografía y se traslada a su torso. Él, aprovechando la cercanía, me quita la camisa fucsia, la del gran escote, de un tirón, y en estos momentos la temperatura de los dos podría romper cualquier termómetro. Mientras intento coger la copa de helado de la mesita, Cristóbal me demuestra su indiscutible experiencia en desabrochar sujetadores. La imagen de mi busto, hermosamente voluptuoso, se abre ante su horizonte...
(unas cuantas líneas del libro “Sexperiencias”)
Bueno, ya era hora de calentar un poco el ambiente laboral. Yo mientras tanto me voy de vacaciones. Pero volveré.
PD: Aquí podéis gozar de la fachada de otra Milena, cortesía del mismísimo El Corte Inglés.
Además, gracias a la crítica de "Sexperiencias" de nuestro insuperable Don Pastrami, alias James Maybrick, el libro ya está completamente agotado en las librerías mejicanas Gandhi.
Julio 23, 2006
SEXPERTA EN NÚMEROS
Al llegar al número 100 dejé de contar a los hombres con los que me había acostado. Eso fue hace un importante número de años.
Desde entonces mi cama ha visto un número de amantes que es igual a un X.
Desde siempre los números me confunden.
Un número puede calificarte de
a) virgen
b) mujer decente
c) mujer emancipada
d) mujer promiscua
e) mujer ramera.
Un número puede calificarte de
a) virgen
b) jovencito inocente
c) hombre
d) hombre de verdad
e) hombre muy deseado
Todavía no tengo ni idea en qué número exactamente una sube de categoría, pero de consuelo me sirve que ambos sexos coincidimos en el 0.
Por eso, queridos fans cachondos, a mí los únicos números que me importan son los números rojos de mi cuenta bancaria.
Julio 20, 2006
EL “I love You” CREIBLE
Cuando alguien me dice “no puedo vivir sin ti” algo me empuja para preguntarle “Y por qué no estás muerto todavía?"
Tengo la ventaja de ser una políglota, pero independientemente de los idiomas en los que me hayan dicho “te quiero” y de la cantidad de veces que me lo hayan repetido, me lo he creído, como norma general, en las siguientes situaciones:
· después del periodo de cuarentena, que consiste normalmente en un mínimo de 6 meses al conocerle
· después de su segunda copa de whisky
· en la fase del cigarrito de “después de”, y eso que ni le he preguntado (ocurre raras veces, pero ocurre)
· cuando a pesar de que estemos rodeados por jovencitas esbeltas, “él” tiene ojos sólo para mí
· después de una comida preparada por mí
· cuando me toca lavar los platos y pasar la aspiradora, pero quiero salir con mis amigas por ahí
· cuando tengo esa pinta horrenda de solterona abandonada con el ánimo por los suelos
· cuando todo el mundo por alguna razón está mosqueado conmigo
· cuando tengo resaca y estoy de un humor que no me aguanto ni yo a mi misma
· en el día de los Santos Inocentes
· cuando no me lo dice sino me lo demuestra
Julio 08, 2006
SEXPERIENCIAS DE ANIVERSARIO
En Madrid otra vez hace calor. Invade la ciudad como si hubiera estado encerrado en una jaula. Entra con poder sofocante y apenas te deja tiempo para cambiar los abrigos y las chaquetas por ropa ligera y sandalias. Los vientos ardientes de África eruptan como si salieran de un enorme secador en las manos de algún peluquero enfadado y el aire seco del Sahara te arde en los ojos.
Por las noches me tapo con toallas mojadas para rebajar la sensación de estar en un horno. Por las mañanas me levanto con la cara hinchada del mal dormir. Sólo las duchas frías me ayudan a recuperar medianamente la normalidad de mi cuerpo y de mi mente.
Aparte de ayudarme a combatir el calor, la ducha fría también me sirve para paliar el hecho de que hace siglos estoy en una abstinencia virginal e impuesta...
(unas cuantas líneas del libro “Sexperiencias”)
Queridos Fans Cachondos:
Hoy no tengo con qué entreteneros. Por eso aprovecho la ocasión para poner las pilas a aquellos vagos y tacaños que deambulan por mi boudoir y todavía no se han leído “Sexperiencias”. Venga, que vamos flojos de ventas y el Dan Brown ese nos da ya mil vueltas. Sino tendré que hacer otro favor a la humanidad y dejaré de publicar libros.
PD: Un tal 8 de Julio este boudoir abrio sus puertas. Las flores y las felicitaciones han de entregarse en efectivo, por favor.
Junio 02, 2006
EL “I love You” INCREIBLE
Si hay una actividad de la que nunca me canso, esa es oír que “él” me diga “te quiero”. La acepto a todas horas, sin horario laboral, sábados y domingos inclusive.
Otra cuestión es si también siempre me la creo.
Queridos fans cachondos,
aquellos candidatos para hechizarme con un “I love you” han de tener en cuenta que no me lo creo en las siguientes situaciones:
· cuando la única palabra común que ambos entendemos es “te quiero”
· cuando "él" todavía ni siquiera se acuerda bien de mi nombre
· cuando acto seguido me pide un favor
· después de su cuarta copa de whisky
· en la fase del calentamiento que precede inminentemente el gimnasio sexual
· cuando “él” me debe dinero
· cuando hay más que uno diciéndome “te quiero”
· cuando resulta que soy su jefa
· cuando le toca lavar los platos y pasar la aspiradora, pero quiere irse por ahí con sus amigos
· al pillar esos condones en su bolsillo puesto que nosotros ni siquiera usamos condones
· en el día de San Valentín
· cuando me lo dice sin darse cuenta de lo que dice
Mayo 22, 2006
TODOS DICEN "I love You"
En los EEUU un “loft” se le llama a la superficie en antiguos edificios industriales convertida en vivienda bohemia que se caracteriza por su considerable cuadratura y espacios enormes y diáfanos.
En España la misma palabra describe un agujero estilo cuchitril, normalmente antigua portería o sótano sin cédula de habitabilidad, que quiere pasarse por vivienda.
Si dices en inglés “negro” refiriéndote a una persona de la raza africana, te puedes sacar una buena paliza.
En búlgaro no tienes otro remedio que llamarle “negro” simplemente porque otra palabra no existe.
En este boudoir hace tiempo llegamos a la conclusión de que el sexo tiene nacionalidad. Muchas palabras, como podemos ver, también tienen nacionalidad.
“Te quiero” es una de ellas.
Mi amigo chipriota Yiannis me comentaba que el “S´agapo” le salía de la boca a duras penas, pero soltar un alegre “I love you” no le suponía ningún problema. Esa será la razón por la que liga siempre con guiris.
¿Decimos “te quiero” cuando de verdad lo sentimos? ¿O cuando de verdad lo sentimos apenas lo decimos?
Iniciaremos con este post número 100 una deliciosa y enriquecedora serie, dedicada al “te quiero”.
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Mayo 15, 2006
SEXPERTA EN CITAS
Queridos fans cachondos:
A mí no me gusta hablar por teléfono. Pero hay momentos inevitables en los cuales una tiene que hacer uso de él. Como por ejemplo para conseguir una cita. Normalmente con el dentista o con “él”. Y ambos casos me ponen igual de nerviosa.
Pero si con el dentista como mucho apunto mal la hora de la cita, mis meteduras de pata para pedir el primer rendez-vous con “él” son infinitas. Todavía no me puedo perdonar la llamada para quedar con aquel chico tan mono al que quería ligarme. En vez de ¿Quedamos? de mi boca nerviosa salió ¿Follamos?
Eso me pasa a mí por ser demasiado escueta. Desde entonces no me habló con mi subconsciente.
Aunque hay otros, como mi amiga Maribel, que tienen el móvil pegado a la oreja y tampoco les va mucho mejor:
- Hola Jose Luis, soy Maribel, la amiga de Choni, que es prima de Pilar tu vecina del 4ºC. Estaba leyendo un artículo sobre la física cuántica y como a ti te gustaban los agujeros negros me acordé de ti y te llamaba para preguntarte si te apetecía quedar a tomar algo. Ah, que no te suena mi nombre. Mmm y no sabes si eres Jose Luis. Pero que estás en un agujero negro y no te apetece salir de copas. Vale, pues perdona, eh.
Decía yo que el teléfono tiene la culpa de todo...
TELEGRAMA DE ULTIMA HORA:
La Casa del Libro por fin ha tomado nota de nuestras quejas y nos ha puesto en el Home Page de su portal, en la sección(por fin) de la literatura erótica. Ni la Lolita, oiga, está a nuestra altura.
¿Que todavía no habéis leído "Sexperiencias"? ¿Y a qué esperáis?
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Abril 24, 2006
SEXPERIENCIAS EN SEMANA SANTA
Queridos fans cachondos:
Me consta que la mayoría de vosotros sois gente decente. Seguramente en Semana Santa prestasteis la debida atención a las torrijas y luego para hacer la digestión estuvisteis de procesiones. Algunos de vosotros hasta se pusieron la capucha fascinante del Ku-Klux-Klan e hicieron uso del látigo inquisidor en público.
Yo siendo una atea incorregible he de confesar que me dediqué a actividades indecentes y un tanto pecadoras. En vez de quedarme quietecita en la cama, estuve sumamente ocupada con "Operación Polvos". Señores Malpensados y Señores Pervertidos, se trata de la limpieza obligatoria primaveral.
Cabe también reconocer que este año mis ayudantes fueron algo mejorcitos y pusieron más empeño que los de temporadas anteriores. Será porque mi caché de tía guapa e irresistible, de Sexperta por defecto, chica Playboy y chica Glamour va subiendo como la espuma de un detergente decente.
¿Decía alguien algo contra la promiscuidad? ¿O contra la higiene?
PD: Eso sí, el cochazo no es mío sino de un rent-a-car.
Abril 16, 2006
MATEMATICAS SEXPERTAS
Dicen (casi) todos los hombres emparejados a nuestra edad que su vida sexual es más que satisfactoria. Concretan además, que lo hacen por lo menos dos veces a la semana, una de las sesiones siendo (de costumbre) un sábado.
Dicen también (casi) todas las mujeres emparejadas a nuestra edad que su vida sexual es lamentablemente pobre y escasa. Concretan además, que sí, lo hacen dos veces al año, pero en una de las sesiones “él” se quedó dormido en medio de la faena.
Desde hace siempre las cuentas de ambos sexos nunca cuadran.
Y ya que hace poco aquí en este boudoir nos fascinamos por la cantidad de las relaciones amorosas de los chinos medievales, hoy me pregunto:
¿Y cuantas veces es la cantidad normal?
El todopoderoso Instituto de Nacional de Estadística seguramente sabrá cuál es el medio entre las 361 concubinas esperando al sultán de Brunei, las 10 amantes per notte del chino medieval, y la foto solitaria de un pretérito Playboy?
¿O es simplemente la suma de Lo que quieres y Lo que puedes dividido entre dos?
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Abril 09, 2006
SEXPERTA POST-RUPTURAS
Queridos fans cachondos:
Soy de esas personas a las que no les gusta tirar cosas, por muy viejas e inútiles que sean. Y esa es quizá la razón por la que no me gusta romper una relación. Esta también es a su vez la razón por la que EL es el que suelta las frases cliché para la ocasión:
a) no eres tú. Soy yo...
b) necesito mi espacio...
c) seamos buenos amigos...
Y aquí mis diez reglas que absolutamente e imperdonablemente han de respetarse cuando una está en esa cuarentena llamada “post ruptura”:
1. No llamarle a las 3 de la madrugada y colgarle. Tampoco llamarle a dicha hora para preguntarle algo sumamente astuto como “¿No sabrás qué hora es? Es que se me ha parado el reloj.”
2. No llamar a su madre para contarle qué espanto de hijo tiene.
3. De hecho no llamar. Bajo ningún concepto. Con ningún pretexto. Nunca.
4. Recoger de su casa todas tus pertenencias, especialmente las que algún día se pueden considerar comprometedoras.
5. Tirar todas las fotos donde él tiene una pinta estupenda y tu una cara de melón feliz.
6. Aprovechar la racha para adelgazar.
7. Siempre estar mona, porque justo cuando tengas esa pinta de solterona abandonada, tropezarás con él.
8. Echarte sin remolonear un noviete “de rebote”.
9. El noviete en cuestión ha de ser cortito y feucho, ya que se trata sólo de un rebote transitorio.
10. No olvidar que ese limbo de la “post rotura” dura aproximadamente la mitad del tiempo de noviazgo (y nunca más de un año).
PD: NOTICIA DE ULTIMA HORA
En el ABC de hoy, lunes, hay una conmovedora entrevista con esta servidora, con foto y todo.Está en la página 37, la sección sobre Madrid.
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Abril 04, 2006
POR LOS PELOS NEOYORQUINOS
Iba a contaros sobre los Cosmopolitans en Nueva York pero su calidad había empeorado tanto desde el año pasado que no merece la pena ni mencionarlos. Quedó no obstante bien clarito a todos los participantes en el concurso que los mejores Cosmos a nivel mundial se sirven en el boudoir de esta servidora.
Iba también a contaros sobre la obsesión de los americanos con sus uñas. A 9º C las neoyorquinas orgullosamente andaban por la calle en abrigos y...en chanclas luciendo una pedicura impecable con su esmalte deslumbrante. Cada 15 metros tropiezas con un “Nailshop”, donde multitud de representantes de ambos sexos se están haciendo la manicura y la pedicura. Yo siendo tan mirona, intenté pero no conseguí ver si los hombres también se ponían esmalte en las uñas de los pies. Por otra parte, pensándolo bien, en la patria Spaña tropiezas cada 15 metros con una peluquería.
Woody Allen estaba ocupado poniendo nuevos azulejos en su baño y George Clooney no pudo quedar conmigo porque su cerdito había tenido un ataque de celos. En Broadway tampoco había nada digno, así que me metí en un cine casposo para practicar mi inglés con “Deep Throat”. En la sala a mi mayor sorpresa había sólo gente joven, parejitas de veintipocos en su mayoría. Reconozco que “Garganta Profunda” no es la peli más sofisticada, pero cuando en la pantalla se ejercían ciertas actividades sexuales en sus variedades más impensables, los jovencitos estaban bien calladitos absorbiendo conocimiento educativo. Daba gusto observar las ganas de aprendizaje de la juventud de hoy.
No obstante cuando empezaron a salir los enormes primeros planos de vello púbico (¡masculino también!) la reacción de aquellos jóvenes fue casi violenta. A una de las jovencitas hasta le entraron ganas de vomitar. El chaparrón de “qué asco”, “no me lo puedo creer” e “¿is it REAL?” me hizo dudar si aquellos jóvenes no eran unos extraterrestres, o si habían visto sólo muñecas Barbie hasta ahora.
¿Es de verdad para tanto?
PD: Y la última noticia sobre "Sexperiencias":
El que tiene muuucho dinero puede gastárselo aquí. Yo personalmente por ese importe prefiero comprarme las memorias de Casanova en 12 tomos.
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Febrero 23, 2006
LA MUJER DE ZAPATOS ROJOS
Queridos Fans Cachondos:
Este mes el grado de vuestra vaguez ha sido admirable. Y si seguimos así el Jurado tendrá que declarar desierto el premio de Sexperto del mes. O como mucho me llevaré yo la medalla a casa.
Para animar un poco el ambiente os expongo ante vuestros ojos bonitos esta imagen para que echéis algo de imaginación y contéis:
¿Qué es lo que estaría contemplando tan interesadamente esta señorita elegantemente vestida de zapatos rojos?
Aprovecho la ocasión para anunciar a mis fans del lejano y querido México que en la librería Gandhi pueden adquirir el deseado con ansiedad libro "Sexperiencias".
Febrero 17, 2006
SEXPERIENCIAS DE UNA ATEA
Queridos fans cachondos:
Los que conocen a esta servidora saben de sobra que ella, siendo atea no cree en ningún tipo de santos, y que aún menos la emocionan aquellos que están sobradamente subvencionados por el comercio, como Papa Noel o San Valentín.
Pero volviendo al tema, el otro día fue el de San Valentín.
A mediodía abrí mi buzón para recoger el tocho de spam en soporte papel y me encontré con una rosa. Anónima. Seductora. Roja. Igualita a la que sujeta plácidamente aquella señora en la portada de “Sexperiencias”.
- El jovencito, por razones logísticas, seguro que no.
- Las dos desesperadas tampoco, ya que con tanta competencia hubieran dejado una nota de identificación.
- ¿Los tres musqueteros? Aún menos dado que no tendrían pilas ni para asomarse a la calle.
Al final resulta que disponer de una pareja estable tiene sus valores añadidos...
Y el que quiere sacar de todo eso una moraleja, que la saque.
PD:
¿O no sea que algún admirador anónimo...?...Naa...
Febrero 10, 2006
SEXPERIENCIAS SIN SEXO
“Nos va fenomenal. Es verdad, no follamos, pero el sexo no importa, nos queremos tanto que no lo echamos de menos para nada. Suficiente que nos demos un achuchón y un besito de vez en cuando.” – me dijo hace años Maite referente a su relación con Jaime, su novio.
No recuerdo exactamente por qué habían prescindido del sexo de forma voluntaria, pero se trataba de algo tan remediable como un ajuste en los gustos particulares.
No sé hasta qué punto uno tiene que ser tajante en la definición de una relación y sus contenidos, pero para esta servidora, no hay nada malo en una relación sin sexo. Cuando se trata de una relación de amistad, por ejemplo.
Se han visto unas cuantas parejas que se han separado por falta de sexo.
¿Alguna que haya dicho: “desde que no follamos nos va mejor”?
¿Es posible (y normal) mantener a largo plazo una relación amorosa sin sexo?
¿Quién tiene la última palabra? ¿Las hormonas, o bien las buenas intenciones de mantener el celibato?
A los dos años se separaron. Maite ahora presume felizmente de nuevo novio, por lo visto auténtica fiera en la cama. Y qué pasó con Jaime, no lo sé.
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Febrero 03, 2006
LAS MUJERES Y EL SEXO
“No eres muy buena. Eres excelente. Muy buenas amantes hay muchas, pero sólo unas pocas son excelentes.” – me dijo una vez un encantador representante del sexo masculino.
Recordé esas palabras anoche, en una cena social durante la cual la conversación rodaba sobre las cualidades de las mujeres en la cama.
¿Qué es lo que nos hace ser unas buenas amantes?
Seguro que cada una de las lectoras tendrá su propia respuesta. Esta servidora está convencida que subió unos cuantos escalones al adoptar el comportamiento masculino (debidamente enmascarado), respetando a rajatabla los siguientes diez mandamientos:
1. No comer con él dos veces seguidas. O sea si has cenado con él, desayuna sola.
2. No tener vergüenza ni “durante de” ni “después de”. ¿Por qué correr a taparte si hasta hace 2 minutos él te estaba observando como ejercías una cierta actividad oral en sus partes tiernas?
3. Tratarle como un juguete sexual. Algunas lo llaman “objeto”, pero “juguete” suena más mono e interactivo.
4. Por supuesto, curárselo un poco y no esperar a que él haga todo el trabajo. Para ganar el torneo de tenis una tiene que moverse.
5. Siempre tener un orgasmo, incluso cuando ni te hayas dado cuenta. Si eres multiorgásmica, mejor.
6. Tragar.
7. Después de la sesión sexual no ponerse melosa y preguntar “Cariño, ¿en qué estás pensando?”. Porque seguro que en este momento no está pensando en ti.
8. Después de la sesión sexual no preguntar “¿Me llamarás?” y no sufrir si no lo hace.
9. De hecho, después de la sesión, lo mejor es no preguntar nada.
10. Como mucho, si has evaluado que vale la pena repetir la séance, soltarle con tono nada comprometedor “Bueno, igual te llamo un día de esos”.
No es tan difícil saber tener sexo sin ataduras emocionales y disfrutar sin remordimientos. Quizás nunca le enamores, pero el tema de hoy no es el amor sino el sexo.
Enero 10, 2006
EL HOMBRE PERFECTO
Axioma: Para cada mujer perfecta se esconde en algún lado un hombre perfecto
Ya que según dicen, en el libro "Sexperiencias" no hay Hombres Perfectos, y además, para cumplir con mi favorita Ley española de Igualdad de Genero, a continuación os expongo también el boceto de un retrato-robot del Hombre Perfecto:
- lo del físico no importa tanto ya que hemos evolucionado algo más que el sexo encantador. Pero si es un Clooney o Brosnan, mejor que mejor.
- que tenga sus partes tiernas y viriles de buen calibre
- que sepa utilizarlas bien:
a) que sea un buen amante
b) que apunte bien el váter
- que te haga el amor siempre cuando te apetezca
- que no se duerma inmediatamente “después de”, dejándote a dos velas
- que te mime sin cesar
- que te diga, también sin cesar, lo guapa que eres. ¡La más guapa!
- que te diga que eres la mujer perfecta. ¡La única que existe! ¡Y para la eternidad!
- que te diga (a todas horas) que te quiere sólo a ti. ¡Y para siempre!
- que te prepare cenas románticas con velas y flores. ¡A diario!
- que recoja la mesa y friegue los platos después de dicha cena
- que sea un manitas y que sepa arreglar todo: desde el secador y los enchufes hasta el ordenata lleno de gusanos
- que le caiga bien tu madre
- que no tenga amigos que se llamen Montxo
- que no eructe de manera sonora (como el amigo Montxo)
- que no le guste el fútbol
- que le guste tu comida
- que te llame cuando tiene que llamarte
- que no te mienta
- que te de achuchones cuando lo necesitas, normalmente a todas horas
- que te abrace por detrás cuando te duermes
- que te regale ese anillo de compromiso que tanto te esperas
Tampoco pedimos tanto, ¿verdad?
Diciembre 11, 2005
SEXPERIENCIAS BRITÁNICAS
Queridos fans cachondos,
Quizás algunos de vosotros os acordáis del post sobre los vibradores y de la pregunta que atormentaba mi pobre cerebro, ¿por qué los vibradores no se venden en los supermercados?
Pues en la Bretaña grande, están por buen camino. Fui a varias tiendas en plan mirona (ya que mi presupuesto cubría sólo los vinitos y alguna que otra “cup of tea”), y aquí los resultados inesperados de las visitas:
1. En una tienda llamada Harmony, medio porno pero ambientada de color blanco y rosa, las shop-assistants eran unas chiquillas jóvenes con piercings. La variedad de dispositivos para conseguir orgasmos femeninos prácticamente me dejó sin palabras: vibradores tipo “conejo”, “delfín”, “elefante”, “castor”, “mono”... Tenía la sensación de estar en un zoo. Había también unas lenguas surrealistas de silicona rojo que al apretar un botón se movían frenéticamente…
2. Luego tropecé con la medianamente notoria Ann Summers. Ambiente desenfadado, muy femenino, con colores predominantes rosa y violeta. Y conejos, muuuchos conejos. Everywhere. Nooo, chicos, no LOS conejos. Me refiero a éstos conejos. Comparado con Harmony, algo más caro, pero las tiendas de Ann Summers claramente tenían el ambiente inequívoco femenino, donde a los hombres se les veía como a unos imbéciles pervertidos. La desventaja: en 45 segundos se me acercaron dos shop-assistants con "May I help you, Miss?". Tuve la tentación de contestarles "Yes, can I try this one very quickly in the changing room?"
3. Otra tienda me llamó la atención porque se llamaba “Femme Boudoir”. Pues eso, entre los corsets y los sujetadores, me encontré con más “toys”, algunos de formas raras, que daban bastante miedo. Los precios altos, más altos que 1. y 2.
4. La mayor sorpresa fue al entrar en una tienda pijotera, con suelos de madera masiza, fundada en el año 1874, en la céntrica Regent street, llamada Liberty. Entre la lencería más fina, donde unas bragas de nada costaban 150 euros reposaban… siiii, vibradores de color rosita chicle. Discretos y monos, muy apropiados para las Ladies pijas. Los precios también muy adecuados. Por un conejo Liberty te comprabas tres conejos Harmony.
Después de haber visto todo aquello, llegué a la conclusión, de que nuestra patria Spaña, otra vez está en la cola. Pero algún día llegará…
¿Et moi? Naaa, mentí. No ví nada de esto. Me lo contaron. Porque yo estuve en el “British Museum” (a lo mío, claro, y el que no me cree que se mire la fotito adjunta). Luego para reponer fuerzas estuve en una cafetería llamada “La Salchicha Honesta”. Por alguna extraña razón el nombre de la cafetería me trajo pensamientos muy poco católicos…
Ayyy, la Gran Bretaña, qué grande es…
Diciembre 02, 2005
SEXPERIENCIAS Y LA LOBA EMANCIPADA
Queridos fans cachondos:
Ya que os gustó tanto la historia sobre "Sexperiencias y la Working Girl", aquí sigo con la narración sobre el siguiente tipo de mujer en mi lista, la LE (no son los inciales de Lucía Etxebarría, sino de Loba Emancipada)
La Loba Emancipada tiene debilidad por los novios de las demás, porque según ella:
“La ventaja de enrollarte con el novio de otra es... tener los fines de semana libres”
Por qué mentir, también existen esas Lobas Emancipadas (yo sólo he oído de ellas y no conozco a ninguna) que revolotean alrededor del noviete que te acabas de echar, y se lanzan para robártelo. O por lo menos lo intentan, encima descaradamente y delante tus ojos inocentes. Lo hacen simplemente para fastidiar, o porque aprecian tanto su libertad que quieren tener los sábados y domingos libres. Tú, tan generosa a veces, hasta se lo cedes gratis, ya que el noviete en cuestión no vale ni dos duros. Pero, si es al contrario, sacas el machete y te pones a la defensa de lo que te pertenece. Algunas veces hasta lo consigues. Y si no lo consigues,!tranquila!, porque el noviete éste tampoco es un angelito celestial. Y por lo tanto no te merece.
Y de ahí la pregunta:
¿Es la protagonista del libro Sexperiencias una Loba Emancipada?
Noticia de última hora:
Por lo visto el programa Cuatrosfera consiguió la máxima audiencia durante la entrevista con esta servidora. Eh, una no tiene la culpa por ser una Chica Playboy, Covergirl y TV Star. Mi glamour a veces me deslumbra.
Noviembre 02, 2005
LAS MUJERES Y LOS VIBRADORES de nuevo
Queridos Fans Cachondos,
Encontré esta preciosa imagen de un dildo del siglo XVIII y con ella os ofrezco de nuevo el post con el que este boudoir nació, la historia sobre los vibradores. La señora dueña del dildo mientras disfrutaba de las delicias orgásmicas, gozaba también del rostro de su amante, bien incrustado en el dildo. Ahora las cosas se han vuelto poco románticas, ya nos han metido hasta bluetooth en los vibradores. Hay que ver como está el patio...
“Mujer”: objeto con alma, probablemente procedente de la costilla de Adán. Hecho todavía no esclarecido, ya que Adán se niega rotundamente a que le hagan pruebas de paternidad.
“Vibrador”: objeto sin alma, procedente normalmente de los países asiáticos que se alimenta a base de pilas y sirve a los objetos con alma, denominados mujeres, para recuperar las buenas vibraciones.
Axioma: La presencia del vibrador es inversamente proporcional a la presencia masculina o respectivamente a su pereza
En la presencia de un vibrador no tienes que ponerte guapa
En la presencia de un vibrador da igual si se te ven los michelines y las estrías
En la presencia de un vibrador no hace falta depilarte
En la presencia de un vibrador no tienes porqué fingir orgasmos
Eso sí:
Un vibrador no te va a abrazar fuerte, como a ti te gusta
Un vibrador no te va a decir “¡ Tía, cómo me pones!”
Un vibrador no te va a cubrir entera de besos
Un vibrador no te va a confesar en voz baja “te quiero”
Mi duda de siempre:
¿Por qué todavía venden los vibradores sólo en los sex-shops, en vez de en los supermercados?
PD: Audi-oh, un último producto, enviado por nuestra fan cachonda Cattz.
Septiembre 20, 2005
NINFOMANÍA ¿SI O NO?
Hace un par de días en el blog de nuestro queridísimo Gonzo y su Sentido, uno de sus fans soltó : Y hablando de sexo, tu no serás ninfómana no, Milena?
La pregunta francamente me sorprendió (ya que estabamos discutiendo la calidad literaria de los blogs españoles). Me sorprendió además, dado que cuando uno hace una pregunta tendrá una razón concreta para hacerla.
Pero esa no es la cuestión. La pregunta de aquel amigo me hizo reflexionar sobre la ninfomanía, que por cierto fue una enfermedad inventada en la época victoriana para fastidiar aún más la de por sí fastidiada vida sexual de las mujeres.
La palabra ninfómana hoy está vacía de contenido. La utilizan más bien en los circuitos porno con fines marketinianos : “Dos ninfómanas y el fontanero”, “El encuentro de las rubias ninfómanas”, “Universitaria ninfómana de Zaragoza”. La lista podría ser muy larga, por eso pongo aquí un punto.
Dice un diccionario bastante básico que la ninfomanía es “Exageración del apetito sexual de la mujer”.
Excusez moi, pero ¿comparado con qué?
Porque si un hombre hoy en día dice sobre una mujer “Buah, déjala, esa es una ninfómana”, normalmente quiere decir que la señorita en cuestión simplemente es sexualmente más potente que el señorito en cuestión. Traducido en otras palabras: ella quiso hacerlo dos veces y él pudo sólo una (si es que). En caso contrario de inmediato te situan en el grupo de las “frígidas”.
Alfred Kinsey, uno de los pioneros en los estudios sobre el sexo tiene la mejor definición sobre esa leyenda inventada: una ninfómana es "someone who has more sex than you do."
Por cierto la palabra homóloga a la ninfomanía cuando se trata de un hombre resulta que es “satiriasis”(de los sátiros griegos, notorios por su sexualidad). ¿Cuándo fue la última vez que oísteis ese calificativo? Yo nunca. Hacedos vuestras propias conclusiones sobre el apetito sexual masculino.
Otra cosa es el sexo compulsivo. He conocido a unas cuantas personas (hombres y mujeres) que son sexualmente compulsivas. El sexo compulsivo es muy típico de los llamados narcisitstas somáticos. Seguro que los reconoceréis. Están únicamente interesados en el proceso de seducción, porque de esa manera reconfirman sus valores y cualidades. Una persona narcisista somática utilizaría su cuerpo para seducir de forma masiva y caótica, pero no porque el sexo le guste (a veces son hasta pesimos amantes), sino por el hecho de confirmar a si misma que gusta, que puede seducir y así confirmar su autoestima como persona (sexualmente) atractiva. Las personas somático narcisistas acuden al sexo para obtener de forma inmediata la atención, admiración, reconocimiento que necesitan.
Mi respuesta al amigo fue: Y hablando de sexo, ¿tengo que ser una ninfómana, sólo porque hablo de sexo? O hay algo que me estoy perdiéndo.
Agosto 15, 2005
LAS VACACIONES Y EL HOMBRE PERFECTO
Vacaciones: verano, sol, playa, noches románticas, luna llena, ronroneo del mar y EL.
Porque una de tareas vacacionales es cazar al hombre perfecto.
Y aquí unas cuantas sexperiencias:
- EL es el hombre perfecto. Te lleva de paseo nocturno por la playa, contempláis la luna, te ofrece todas las estrellas que brillan en el cielo, te susurra en el oído que eres una tía estupenda e irrepetible, te sujeta la mano y te besa en la nuca. Y tú estás en la gloria ya que por fin te ves con un novio estable de por vida... Y quedáis en veros el día siguiente en el chiringuito de moda. Sólo que él no aparece. Ni el día siguiente, ni el día después, ni el día después...
- EL es el hombre perfecto. Te invita a cenar y tú te pones supersexy para la ocasión. Durante la cena romántica y bien abundante todo es más que maravilloso. Hasta que llega la cuenta y él se escurre de urgencia al servicio. Y tú no tienes otro remedio que pagarla...
- EL es el hombre perfecto. Se te acerca en la playa y te pide algo de crema protectora. Tú tan generosa, le ofreces además tu sombrilla y tu toalla. Él de inmediato se apodera de ellas y se pone a monologar. Sobre su ex – lo maravillosa que era y lo bien que se llevaban. A cabo de unas cuantas horitas tú ya plenamente entiendes a su ex. Y no sabes cómo recuperar sin ofenderle tu sombrilla y tu toalla...
- EL es el hombre perfecto. Te arimas a su mesa en el chiringuito de moda y piensas frenéticamente en una conversación medianamente inteligente. Hasta que aparece su media naranja que se pone a mirarte de reojo y tú te vas...
- EL es el hombre perfecto. Sólo que cuando aparece tu mejor amiga, él se olvida por completo de ti. Y encima ni siquiera se acuerda de tu nombre. Y tú te vas asqueada. En búsqueda de otro hombre perfecto.
Yo, queridos FFCC (Fans Cachondos), me quedo en Madrid.
Agosto 04, 2005
LO QUE LES ENCANTA A LAS MUJERES (para ser leído sólo por hombres)
Axioma: Lo que les encanta a las mujeres es lo que les encanta a las mujeres.
- La parte representativa de la virilidad masculina, bien grande. A menos que la tuya no entre en ese calibre. Entonces nunca te lo confesará:
“No, cariño, de verdad, el tamaño no importa.” – ¡ no te fies!
- Los culetes duros y sexys. Presumirá que no la ponen, pero presta atención.
- Tener ganas de hacer el amor en momentos inconvenientes, p.e. justo cuando tú estás mas bien dispuesto a hacerte cómodamente una pajilla.
- Escuchar y hablar en general:
- Escuchar una y otra vez “Te quiero”. A todas horas. Y si se lo pones por escrito, mejor.
- Escuchar (antes de que te haya preguntado) “¿Oye, tú has adelgazado? Es que te veo delgadísima.”
- Escuchar que ella es muchísimo más mona que su mejor amiga.
- Escuchar que, por supuesto su compañera de trabajo es una anticuada y una envidiosa.
- Escuchar “Tía, ¡cómo me pones!”
- Hablar con sus amigas sobre el calibre arriba mencionado.
- Hablar (también con ellas) sobre sexo. Y mucho. Pero mucho, mucho.
- Hablar sobre “Nosotros” y “Lo Nuestro”. También en cantidades abundantes.
Julio 18, 2005
LO QUE DETESTAN LAS MUJERES, primera parte
Axioma: Lo que detestan las mujeres es indudablemente inversamente proporcional a lo que les gusta a los hombres.
- Retirar del suelo sus calzoncillos y calcetines
- Escuchar lo bien que cocina su madre
- Ese amigo suyo de infancia que tiene tan mala influiencia sobre él
- Encontrarse la tapa del váter levantada
- Que no la responda a sus mensajes SMS.
- Que no se quite los calcetines al hacer el amor
- Que no la haga el amor (en ese caso lo de los calcetines no tiene relevancia)
Julio 08, 2005
LAS MUJERES Y LOS VIBRADORES
“Mujer”: objeto con alma, probablemente procedente de la costilla de Adán. Hecho todavía no esclarecido, ya que Adán se niega rotundamente a que le hagan pruebas de paternidad.
“Vibrador”: objeto sin alma, procedente normalmente de los países asiáticos que se alimenta a base de pilas y sirve a los objetos con alma, denominados mujeres, para recuperar las buenas vibraciones.
Axioma: La presencia del vibrador es inversamente proporcional a la presencia masculina o respectivamente a su pereza
En la presencia de un vibrador no tienes que ponerte guapa
En la presencia de un vibrador da igual si se te ven los michelines y las estrías
En la presencia de un vibrador no hace falta depilarte
En la presencia de un vibrador no tienes porqué fingir orgasmos
Eso sí
Un vibrador no te va a abrazar fuerte, como a ti te gusta
Un vibrador no te va a decir “¡ Tía, cómo me pones!”
Un vibrador no te va a cubrir entera de besos
Un vibrador no te va a confesar en voz baja “te quiero”
Mi duda de siempre:
¿Por qué todavía venden los vibradores sólo en los sex-shops, en vez de en los supermercados?
Claudine
Lollipop
milena
RaqueL
Eva Luna
A fregar
Eva Luna
Pollón22cmCam
José