sexperiencias

LAS PAJITAS DE LOS SOÑADORES

A veces tenemos una ajetreada vida sexual...sin siquiera saberlo.

El otro día esta servidora se estaba tomando cócteles veraniegos en una fiesta de amigos cuando el anfitrión, llamémoslo aquí A., se me acerca y me susurra:
- Anoche soñé contigo.
- Habrás cenado queso. El queso siempre provoca pesadillas.
- Estabas desnuda...

Entro en pánico – ¿y si me ha visto los 17 estómagos que llevo apilados últimamente?:
- ¿Con la luz apagada o encendida?
- No me acuerdo. Pero de pesadilla nada, hace mucho que no había tenido un sueño tan erótico.
- Una hace lo que puede – sonrío yo humildemente, sorbiendo mi cóctel con la pajita.
- Me habías excitado tanto que al despertarme me masturbé pensando en ti.

Por poco me trago la pajita.
¿Yo, objeto de deseo real y consciente?
¿Yo, diosa erótica, pero además tangible?
Humm... y ahora que lo pienso, este A. no está nada mal, parece bastante usable:
- ¿Eres de los que convierten sus sueños en realidad?

Ahora es A. que por poco se traga la pajita del cóctel. Balbucea una excusa rápida y se escurre hacia el baño...

Desde entonces estoy sumamente intrigada si A. se fue al baño para:

a) seguir soñando acompañado por su mísera pajita
b) comprobar si su tributo masculino (a pesar de mi pregunta) sigue teniendo el tamaño de un cacahuete.

¿Por qué siempre tropiezo con tíos románticos?

PD: La pajita mencionada en a) es la de su cóctel. ¡No seais guarros y malpensados!

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EL HOROSCOPO INFORMATICO DE LAS MUJERES

Queridos Fans Cachondos:

Una servidora proviene del mundo del software. Bueno hoy me dedico más bien a escribir libros y entreteneros.

Para rendir homenaje a mi ex mundo profesional aquí una tipología informática de las mujeres:

1. Mujer Internet
Tienes que pagar para tener acceso a ella

2. Mujer Servidor
Siempre cuando la necesitas tiene sobrecarga

3. Mujer Windows
Sabes que tiene mogollón de defectos pero no puedes vivir sin ella

4. Mujer Powerpoint
Perfecta para presentaciones en sociedad.

5. Mujer Excel
Dicen que tiene mogollón de funciones pero tú usas sólo las cuatro principales.

6. Mujer Word
Te sorprende una y otra vez y no hay nadie quien la entienda.

7. Mujer DOS
Todos la han tenido y nadie quiere volver a tenerla

8. Mujer Back-up
Te crees que lo tiene todo pero a la hora de la verdad te das cuenta de que algo le falta

9. Mujer Scan Disk
Sabemos que es útil y sólo quiere ayudar pero de hecho nadie sabe para qué sirve y si hemos de ser francos... nos irrita

10. Mujer Salvapantallas
No sirve para nada pero mola contemplarla

11. Mujer Disco Duro
Lo recuerda todo y a cualquier hora del día o de la noche

12. Mujer E-mail
De las 10 cosas que te cuenta 9 son gilipolleces

13. Mujer Virus
Cuando menos te lo esperas se instala en tu casa.
Si intentas desinstalarla te faltan mogollón de cosas.
Y si no lo haces pierdes todo.

Lo peor que te puede pasar es que recibas por E-mail un Powerpoint con una imagen mona. Tú vas y la coges para ponertela de Salvapantallas pero resulta que es un Virus ferroz.

PS: Por cierto, sigo siendo usuaria fiel de Windows.

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TIPOLOGIA DE LOS ORGASMOS

Asmático – A, Aj, Ja, Aaja, Aaaa
Geográfico – Aquí, aquí, no ahí,¿más arriba...?
Matemático – Más, más, ¡máaaas!
Deportivo – Rápido, más rápido, ¡no pares!
Científico-explorador – dentro, más profundo, aaa ¡sin sacarla!
Positivo – ¡Oh, sí! Sí, sí. Sí?!
Negativo - ¡Oh, no! No, no. No?!
Religioso – ¡Dios, mio! ¿¡Dioos, qué me estás haciendo!?
Suicida – A-a-a-a, me muero...
Criminal – Me estás matandooo...
Amenazador – Si paras te mato
Infantil – ¡Ay, madre! ¡Ayyy, maaadre!
Virtual – Pepe [23:45:16] >> yo m corrí, y tu??

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LA MUJER PERFECTA EXISTE

Queridos Fans Cachondos:

El otro día tropecé con unas cuantas señoritas de calidad francamente envidiable.
Ahora no me cabe ninguna duda de que la mujer perfecta existe. No se queja, no te exige que recojas tus calcetines del suelo, no tienes que proporcionarle los obligatorios “te quiero� y encima es ajustable y está disponible siempre cuando se te antoja.
Por no mencionar el hecho de que te sale mucho más barata que una novia normalita.

¿Quién dijo que la tecnología no estaba al servicio del ser humano?

Una pena que esa gente va floja de genero masculino.

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I INSTALLING A HUSBAND - LA RESPUESTA

Dear Desperate:
First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System. Please enter the command: 'I Thought You Loved Me.exe' and try to download Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember, over use of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources).
Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Food 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck, Tech Support

PS. Another solution:
brand new BOYFRIEND 6.0 is already available in all good bars. Upgrade!

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I INSTALLING A HUSBAND

Queridos Fans Cachondos,
El otro día me llegó desde lejana Australia la siguiente carta un tanto desesperada. Os la expongo tal cuál está en inglés porque en vez de tradiucirla emplearé mejor el tiempo en tomarme los debidos Appletinies en Bryant Park de Manhattan.
Hasta la próxima semana tendré tiempo para escribir la respuesta.
¿Algunas sugerencias al respecto?

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance -- particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable programs such as NFL 5.0, NBA 3.0, and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Signed,

Desperate

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¿HAN CAMBIADO LOS HOMBRES?

Diré la verdad sobre las mujeres sólo cuando esté ya con un pie en la tumba. La diré, luego me meteré en el ataúd y cerraré bien la tapa. - dijo en una ocasión Tolstoy.

* Las mujeres - dicen los árabes - son los látigos del Satán.
* Hay siete tipos de veneno - proclama un texto hindú - y el más peligroso se llama mujer.
* La mujer es una calamidad inevitable - predice un tal Santo Chrysostom.
* La mujer es la herramienta del Satán y el camino hacía el infierno - añade el sabio Santo Jerónimo.
* El Mahabharata indio da el remate final: aunque el hombre tuviese cien lenguas y viviese cien años no podría describir completamente los vicios y los defectos de la mujer.

Todavía es un misterio para mí de donde habrá salido el símbolo neurótico de la "vagina dentata", esa cosa que está esperando con sus dientes para destruir la virilidad masculina...

Hystera es la palabra griega para útero, el sitio acogedor donde pernoctamos los primeros nueve meses de nuestra vida. De ahí la histeria...

Señores viajeros, más me vale no seguir más. No, no me lo he inventado, todo está bien explicadito en un libro llamado "Sex and the Supernatural". El libro en sí es estupendo y las frases han sido sacadas del contexto, pero hoy estoy de un humor muy simpático, vaya, casi estoy que muerdo. Cosa rara, pero también ocurre, incluso a esta servidora.

Y este poster ilustrativo simplemente me deja sin palabras. Es de los tiempos, dicen, de la guerra fría.

¿Han cambiado los hombres?
Algunos seguro que todavía no.

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LO QUE DETESTAN LOS HOMBRES, I.

Axioma: Lo que detestan los hombres es directamente proporcional a lo que les gusta a las mujeres.

- Ir de compras por ir de compras
- Responder a la pregunta “Cariño, ¿tú me quieres?�
- Responder a la pregunta “¿Estoy gorda?�
- Responder a preguntas en general
- Hablar antes de hacer el amor
- Hablar después de hacer el amor
- Hablar en general
- Todo lo demás que a las mujeres les encanta

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FANTASIAS VS. REALIDAD

Queridos Fans Cachondos:

Hace poco aquí, en este boudoir os conté sobre las fantasías triangulares de mis amigos bien regadas con Cosmopolitans.

El otro día, mientras cenamos, mi amigo A. y yo nos sumergimos otra vez en tertulias sexuales. Esta vez bien acompañadas por unos Kir Royals en cantidades generosas.

La gran fantasía sexual de A. desde siempre había sido de dos chicas ejerciendo en estéreo cierta actividad en sus partes masculinas. Le había acompañado durante años en sus sesiones de sexo solitario.

Y mira tú por donde, hace nada A. había conseguido convertir su fantasía en realidad. Dos chicas le habían hecho generosamente una mamada simultánea.

Pero A. estaba algo triste. Me dijo que la realidad no fue lo que se esperaba. Y que ni siquiera pudo correrse.
Quise tranquilizarle y le dije que a lo mejor el trio de A. simplemente había sido uno de los “rare�. O tal vez las chicas no eran demasiado buenas haciéndolo.
- Qué va – contestó A. – eran unas maestras. Además guapas, especialmente una de ellas. Pero ni siquiera se me puso lo suficientemente dura... Lo peor de todo es que ahora me he quedado sin fantasía sexual con la que masturbarme...

¿Perdemos nuestras fantasías cuando las convertimos en realidad?
¿Nos defraudan nuestros deseos cuando conseguimos que se cumplan?

Humilde servidora no supo dar una respuesta a esas preguntas.

Por eso simplemente preparé otra ronda de Kir Royal.

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PURAS SEXPERIENCIAS

Queridos Fans Cachondos:

Esta semana no he tenido tiempo para escribir así que para entreteneros os expongo un extracto de “Sexperiencias�. Si os habéis puesto cachondos, ya sabéis que os lo podéis comprar todavía en El Corte Inglés o en La Casa del Libro:

...Él me destapó con un gesto brusco y a mi mirada interrogante respondió:
-¡No te tapes! Quiero mirarte. ¡Eres la leche, tronca! En la cama eres como una puta.
Sonreí, medio contenta medio avergonzada:
-¿Y cómo son las putas?
-Como tú. Sin vergüenza ninguna. ¿Te gusta follar, eh?
-¿Y a ti no?
-Yo puedo follar las veinticuatro horas del día. Pero como tú no he tenido a ninguna tía. Eres muy suelta y eres tan guarra como yo.
No sé si esto me lo debía tomar como un cumplido o me debía enfadar. Decidí que era demasiado tarde para fingir ser una virgen santísima y mejor era alucinarlo aún más con lo que le había impresionado:
-Todavía no me conoces. A lo mejor soy aún más guarra de lo que te esperas.
-¿Te van los numeritos, tronca? – empezaron a brillar sus ojos.
-¿A qué te refieres?
-¿Quieres hacer el sándwich? Puedo llamar a un amiguete. Aunque siempre he soñado hacerlo con dos tías.
-No, tío, no me hagas trabajar tanto. Con dos hombres no me va.
-¿Y a ti qué te va, a ver? ¿Te va esto? - murmuró Alberto en mi oído mientras me estaba abrazando y sentía cómo su miembro estaba otra vez enorme y erecto...

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LAS VENTAJAS DE LA SOLTERÃ?A

Queridos Fans Cachondos:

A veces la gente sin pareja estable me da una envidia envidiable.

Aquí en este boudoir hemos discutido ya los temas de las infidelidades y las rupturas, pero hasta ahora no nos habíamos parado a pensar en las ventajas de la soltería, este estado único y más natural de lo que parece:

1. Sus ronquidos ya no te despiertan a las 3 de la madrugada. Además de este hecho hasta adelgazas, porque no tienes que acudir a la nevera para zamparte un bocata de sobrasada y así intentar entrar en sueño.
2. No tienes que aguantar su mal aliento por las mañanas. El tuyo es más que suficiente.
3. No tienes que escurrite somnolienta de la cama calentita para preparar el desayuno para dos.
4. De hecho ya no tienes porque levantarte para nada y puedes remolonear en tu cama (ahora grande grande) todo lo que te apetezca.
5. No tienes que llevarle dicho desayuno en la cama. De hecho no tienes que llevarle nada: ni la ropa al tinte, ni la declaración de la renta, ni regalos para las Navidades, ni la sopita y la medicina cuando está malito.
6. No tienes que recoger sus calzoncillos y calcetines sucios del suelo.
7. No tienes que limpiar el baño después de que se haya duchado ya que siempre lo deja hecho un asco.
8. Tampoco tienes que bajar la tapa del váter cada vez que entres en el lavabo.
9. No tienes que cargar con la compra semanal y puedes comer cuando, donde, con quien y lo que te apetezca.
10. De hecho ya no tienes que cargar con nada, salvo con tus propios problemas.
11. No tienes que secarle las lágrimas y ocuparte de su bienestar existencial.
12. Ni siquiera tienes que escuchar sus mentiras transparentes o sus “te quiero� bajo demanda.

De hecho cuando le ves por la calle con la churri de turno, normalmente de nombre Maribel, o Tristona, o Angustia o Socorro.... te da una envidia envidiable por... estar como estás.

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SEXPERIENCIAS INFANTILES

Queridos Fans Cachondos:

Al ver la imagen ilustrativa (descaradamente robada del blog del ilustradísimo Mikel) mi amiga A. exclamó:
- Vaya, es igualito a mi ex.
B. añadió:
- Y a mi novio.
C. quiso saber si el parecido se debía al tamaño del instrumento viril a lo cual A. y B. contestaron en coro:
- Noooo, si es un niño.

A., B. y C. se pusieron a discutir sobre las ventajas y las desventajas de disponer de un hombre en casa. Llegaron a la conclusión de que una no necesita tener un hijo, ya que cuidar de un marido es más que suficiente.

... aunque a veces tener a mano un bebé de unos 386 meses no viene nada mal...

Humilde servidora mientras tanto se fue a reponer los Cosmopolitans de turno...

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SEXPERIENCIAS ROMÃ?NTICAS

Queridos Fans Cachondos:

A veces no resulta muy grato tomarse cócteles nocturnos en compañía exclusivamente masculina. Las conversaciones pueden volverse un tanto surrealistas y no mejoran para nada la salud de una.

El otro día esta humilde servidora estaba tomándose los Cosmos de turno con varios amigos y A. nos estaba contando de sus visitas discretas a un club selecto de señoritas de alto standing.

- Le pido que me diga “te quiero� mientras follamos – dijo A. y apuró su Cosmopolitan número 7.
- ¿Y eso? – preguntó mi amigo B. al tenderle el cóctel número 8.
- Pues porque el polvo así me resulta más romántico – respondió A. – En fin y al cabo le pago por servicio completo.
- Menuda gilipollez eso de ser romántico con una puta – intercaló C.

A. le lanzó una mirada corta y sonrió un tanto sarcástico:

- Todos somos iguales. Tú pagas los viajes y las cenas de tu novia a cambio de sus “te quiero� y a mi las putas me salen hasta más baratas que echarme una novia. Al final todos pagamos por vivir una ilusión.

Repartimos otra ronda de Cosmopolitans para bajar la temperatura de la conversación.

- Yo, por eso paso – dijo C. – A follar a secas que la vida es demasiado corta. Siempre que me pongo romántico y baboso con una tía luego ella se vuelve una plasta insaciable y no hay manera de quitármela de encima. Y sí, las tías siempre se esperan que seas romántico con tu monedero.

A., B. y C. dirigieron miradas expectantes hacia mí.

- A mí no me miréis – murmuré yo – Yo siempre pago mis copas. Además no me hace falta que me digan “te quiero�. A mí que me lo demuestren. Supongo que no soy una romántica...

- Ya te digo, – siguió B. - Ni ilusiones ni leches. Hay que mantener los pies firmes en la tierra. Eso de recitar sólo poemitas de Byron hoy en día no cuela...

Yo sorbía mi Cosmopolitan y estaba recordando una rosa roja metida en mi buzón de correos... ¿Cuánto tiempo hace? Parecían siglos...

Y la eché de menos...

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DE TRIOS

Queridos Fans cachondos:

El otro día estábamos tomando nuestros Cosmos de turno cuando nos pusimos a discutir sobre nuestras fantasías.

A. dijo sin pensárselo mucho que ella quería tener algún día su propia tienda de ropa. Rápidamente le dimos otro cóctel con la esperanza de que espabilaría.

B. nos comentó que quería ver a su mujer follando con otro hombre. Le preguntamos si sólo con uno o haciendo un "gang-bang". No supo contestar y también le dimos un cóctel para que espabilara. (NB. su mujer estaba ausente)

C. dijo que él apostaba por los tríos. Él, su mujer y una chica “mascota�.

D. (que por cierto es la mujer de C.) apuró su cóctel al oír la noticia y empezó a lamentarse que no sabía con quién estaba compartiendo cama. Le aseguramos de que todos conocemos a C. de sobra y le dimos otro cóctel para que espabilara.

E. comentó que él haría un trío sólo con su novia y con otra mujer, pero en ningún caso con otro hombre. Le llamamos egoísta. Él se definió más bien como esteta.

Así que nos pusimos a filosofear sobre los tríos...

Al cóctel número 11 esta servidora llegó a las siguientes conclusiones:
* Los tríos parecen ser el plato sexual de esta década.
* Igual que la carne a la brasa, los tríos suelen ser “rare�, “medium� or “well done�.
* Desde luego lo mejor de los tríos es ser una “guest star�.
* A veces la razón de buscar un trío es que ambos estamos buscando a otra persona.

Al día siguiente la resaca fue colosal...

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RETRATO DE UNA MUJER PERFECTA

Queridos fans cachondos:

A raíz de miles de conversaciones con los representantes del sexo más encantador (entiéndase el masculino), he conseguido preparar el siguiente boceto de un retrato-robot de la Mujer Perfecta:

- que tenga la inteligencia de James Bond, Einstein y George Sand
- que tenga medidas 90-60-90
- que tenga el pelo largo (sin falta)
- que las piernas le lleguen hasta el cuello
- que tenga un culete supersexy
- que sea ajustable a rubia, pelirroja o morena según tu gusto particular
- que se vista sexy, véase de ejemplo cualquier Playboy o calendario pin-up
- que te diga “te quiero� a todas horas
- que no se ponga borde cuando:
a) te olvidas de sus cumpleaños, total y por completo
b) te pegas al portátil y te diviertes con tus correitos en vez de fregar los platos después de la cena
c) te duermes acto seguido “después de� (si es que haya habido un “durante de�)
d) le contestas “ya veremos� a su pregunta “¿y cuándo nos casamos?�
- que sea la perfecta anfitriona, para tu amigo Montxo inclusive
- que no te deje participar para nada en las tareas domésticas como hacer la cama, fregar los platos, sacar la basura, recoger la ropa del tinte, limpiar el polvo, etc, etc, etc…
- que te mime sin cesar
- que te diga, también sin cesar, que eres el mejor hombre del mundo. Y el mejor amante
- que sea una diosa en hacer el amor y que tenga múltiples orgasmos (pero sólo cuando a ti te apetezca)
- que desaparezca cuando quieras que desaparezca
- que te traiga el desayuno en la cama. Si puede ser a diario, mejor que mejor.
- que dicho desayuno esté acompañado por una cierta actividad realizada por su boca en tus partes tiernas y viriles
- que su desayuno sea el resultado de la actividad arriba mencionada
- que sepa perdonarte sin más y secarte las lágrimas cuando:
a) se entera de tu desliz, encima con una tía mucho más fea y/o tonta que ella (normalmente de nombre Pepa)
b) escucha tu excusa que la naturaleza del hombre es ser polígamo

¿Me olvido de algo?

Bueno, y para rematar, queridos representantes del sexo encantador, os puedo consolar que esa mujer simplemente no existe.

Para mí una mujer perfecta es la que lleva zapatos de tacón alto y sabe como utilizarlos cuando haga falta.

Menos mal que hoy ando descalza.

PD: El material ilustrativo está descaradamente robado del blog de nuestro amigo Mikel

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GOOGLE Y ALGUNOS HOMBRES

Queridos Fans cachondos:

He llegado a la conclusión de que Google es como algunos hombres. Sin pensárselo mucho buscan por buscar y acto seguido toman decisiones absurdas.
Aquí unos cuantos ejemplos de perlas absurdas que han llevado a buscones como Google a mi estupendo boudoir llamado Sexperiencias. Para esos (y otros) buscones aquí también expongo mis respuestas.

* cual es el frijol germinado
Don Pastrami, conteste Usted, por favor.

* aumento de busto con fisica cuantica
Habrá que preguntárselo a Einstein... Don Pastrami, ?qué dice Usted?

* como conquistar a un inmaduro
No merece la pena. Salvo que tu vibrador se haya quedado sin pilas a las 3 de la madrugada.

* como rascarse las pelotas
¿Y qué sé yo? Rascándoselas, quizás... Pero ahorranos el paisaje.

* limpiarse los mocos en la mesa
Mocoso, bon appetit. Pero sale más barato limpiártelos en la camisa de tu novia.

* elefante follando con mujer
¿Eso te pone o sólo quieres variar?

* sexo con mujeres de cabello rizado
Dicen que bastante pasable, especialmente si estás con dos a la vez.

* mujer dentadura postiza y belleza
Perfectamente compatible. Mira lo que hay en Hollywood. O no muy lejos de la "Pacha" madrileña.

* follar sobre una bici
Mi pregunta de siempre: ¿Quién conduce y quién se lleva el orgasmo?

* I love you significado
“Te quiero� en castellano. En general, palabras cómodas para soltar a tus novias, especialmente cuando se han enterado de que eres un bígamo nato. O un mocoso.

* Mi mujer se masturba con un consolador
Pregúntate por qué. Y si pensar en ello ni siquiera te excita, sabrás la respuesta.

* raro caballo verde
Mucho más raro que un hombre verde.

* compro calzoncillos sucios calcetines
A nosotras las mujeres nos encanta recogerlos del suelo y lavarlos. Por aquí quedan unos cuantos. ¿Te los vendo?

* cerdo vietnamita
No, hombre, !otra vez no! Cerdos que hablen vietnamita aquí no tenemos. Los nuestros como mucho hablan inglés.

* sexo búlgaro
Enigma. Yo que soy búlgara “sexperimentada� no sé cómo es el sexo búlgaro. ¿Será algo como abstinencia?

* descargar gratis libro sexperiencias
Ya sé que soy generosa por naturaleza. Pero me parece que el chollo esta vez se acabó... Además nada sale gratis.

Axioma:
Si no sabes qué es lo que buscas, no lo busques aquí.

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DE HAMBURGUESAS Y SOLOMILLOS

Queridos Fans Cachondos:

El otro día mi amiga A. me preguntó qué actor me ponía (pero de verdad). Me quedé en blanco, pero ahora ya sé cuál es mi respuesta:

Si hay algún actor que me pone (pero de verdad), este será Paul Newman

Cuando le preguntaron cómo es que llevaba cuarenta años casado con la misma mujer y cómo había resistido a las miles de tentaciones, él esbozó unas de sus sonrisas sexy y dijo:

“Por qué tengo que zamparme una hamburguesa si sé que en casa me está esperando un buen solomillo�

A veces me toca ver a algún que otro hombrecito masticando una buena hamburguesa sin nombre y de edad indefinida. Y me entran ganas de vomitar.

Sí, definitivamente me quedo con Paul Newman.

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LOS GUSTOS MASCULINOS

Repetitio studiorum mater est.

Queridos Fans Cachondos:

Dicen los romanos que la repetición es la madre del conocimiento. Esa es por lo menos una buena excusa para repetir la "lesson one" sobre los gustos masculinos que tantas quebraduras de cabeza nos causan a nosotras, las chicas.

Axioma: Lo que les encanta a los hombres (casi siempre) no es lo que les encanta a las mujeres.

- Las tetas grandes. A menos que las tuyas sean pequeñas...entonces no se atreverá a confesártelo.
- Cierta actividad realizada por la boca femenina (véase el material ilustrativo).
- Ver a dos tías manoseándose y haciendo el amor.
- Participar activamente en lo anteriormente dicho.
- Hacerse pajas. Ante eso no hay nada que hacer. Acéptalo sin más.
- Ojear revistas (y ahora sites) porno. Nunca te lo confesará, pero no te alarmes. Tampoco es para tanto.
- Preguntarte después de hacer el amor: “¿Qué? ¿Te ha gustado?�. A eso siempre responder afirmativamente.
- No hablar. Ni “antes de�, ni “después de�. Especialmente “después de�, ni te atrevas a preguntarle “¿me quieres?�, ya que “después de� se quiere sólo a él mismo.

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LOS HOMBRES Y LA VELOCIDAD

Queridos Fans Cachondos:

¿Habéis notado que la percepción masculina de la velocidad es variable?

No es ningún secreto que a los hombres les gusta correr(se). Y no exactamente sólo cuando conducen sino también cuando seducen.

En la fase del heavy necking murmuran “!Déjame un poco anda! La puntita, nada más...�
Si ven que la señorita no se deja, normalmente sueltan una mega-mentira estilo “es que si no me dejas, me van a doler los huevos. Mucho. Y por lo menos hasta pasado mañana."

Una vez haberse corrido, su percepción de velocidad rápidamente disminuye. A la pregunta de Maribel:
“Oye, ¿cuándo me presentas a tus padres?� o algo peor
“¿Nos vamos a vivir juntos?�, Carlos inminentemente responderá:
“¿Qué prisa hay?�

PD: Como ya sabéis a mi me encanta (a veces hasta os lo ordeno) que me hagáis la pelota. Por eso sois mis fans.
Podéis seguir el ejemplo del queridísimo Lynx que sin ningún lugar a duda se merece la medalla de Sexperto. Este chico un día va a llegar lejos.

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SE MASTURBAN LOS POLITICOS?

Queridos Fans cachondos:

Hace tiempo en un programa televisivo preguntaban a unos cuantos políticos si se masturbaban. Las respuestas fueron sorprendentemente consensuadas independiente del sexo y la orientación política de los entrevistados. Una sonrisita nerviosa seguida por variaciones del “lo respeto pero a mi me va lo natural�.
Esto me llevó a la conclusión de que
a) los políticos mienten
o
b) los políticos no se masturban

No voy a especular cuál es la correcta.

Hasta hoy en muchos idiomas la palabra que describe a la persona que se masturba lleva una connotación despectiva, más o menos de persona perdedora o de carácter débil.

Yo, no obstante estoy de acuerdo con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien quieres�.

Menos mal que no soy político.

(extracto del libro "Calla y Bésame")

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LA ESTRATOSFERA SEXUAL, parte I.

Queridos Fans Cachondos:

Una de las principales ventajas de tomarse cócteles nocturnos, es que una se entera de algunos cambios climáticos importantes en la estratosfera sexual.

Al Cosmopolitan número 8,25 mi amigo B. confesó que hace no tanto, una señorita X. le había proporcionado delicias orales en forma exclusiva durante 35 minutos.

Los amigos C., D. y E. le miraron incrédulos, pero con cierta dosis de envidia.
Las amigas A., F. y humilde servidora, sentimos un dolor fuerte en nuestras mandíbulas.

B. confesó también que desde aquella fatídica noche se había sometido voluntariamente a una abstinencia virginal.
Su percepción del buen sexo había cambiado por completo. Se había dado cuenta de que sexo sin una mamadilla de 35 minutos es como la cerveza sin espuma. Y que por lo tanto, el esfuerzo no merecería la pena.
Le dimos el cóctel número 9 para consolarle.

Mi amiga F. tímidamente le preguntó cómo la tenía. Porque si la tenía pequeña, podría intentarlo.
Decidimos por unanimidad de no darle más cócteles.

La noche ni mucho menos terminó aquí.
Qué pasó después? Os lo contaré la próxima semana.

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LOS CONDONES, LA HIGIENE Y ALGO MÃ?S

No voy a sorprender a nadie si digo que usamos preservativos para mantener una higiene saludable y para no hacer bebés.

Hace no tanto tras una pasable sesión sexual en mi casa, A. hizo lo habitual, es decir quitar cuidadosamente el preservativo de su instrumento arrugadito. Pero en vez de hacerle un nudo y tirarlo en el cenicero para fastidiar las colillas, A. cogió el preservativo con dos dedos y se fue de puntillas al baño. Me imaginé cómo lo tiraba en el váter y entré en pánico: váter atascado + fontanero = 75 euros. Rápidamente salté de la cama y fui al baño para prevenir la catástrofe.
Aliviada vi que A. no tenía intención de tirar el preservativo en el váter sino cuidadosamente lo estaba llenando con agua. Pensé que:
a) A. es defensor ardiente del reciclaje
b) A. quería recordar momentos felices de su infancia

Ante mi mirada ¿???¿ ¿ ¿ ¿???,
A.:
- Estoy comprobando, no sea que el preservativo haya sido roto.

Por lo menos, aquella noche mi cenicero mantuvo una higiene saludable.
¿Y si hicimos bebés?
¿Quién quiere tener reproducciones de A.? ¡Por favor!

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LA MAESTRIA DEL BUEN SEXO II.

Queridos Fans Cachondos:

Como ya dijimos, muchos de nosotros no comprenden que el buen sexo no siempre tiene que ver con acrobacias imposibles sino más bien con la actitud que adoptamos hacia el sexo.

Nuestros queridos representantes del sexo tierno y encantador (entiéndase el masculino) a veces quedan especialmente mal en la fase de la charla social del "después de".
Los ejemplos que vienen a continuación se superan sólo por el caso cuando "él" se nos ha dormido en la fase de "durante de".

* Algunos licenciados en Kamasutra, después de las acrobacias sexuales ni se acuerdan de regalarnos un beso o un abrazo tierno. Se dan la vuelta y sin más se ponen a roncar. Y nos resultan repelentes.
* Otros nos abrazan y nos dan un beso conmovedor...mientras se ponen a revelarnos detalles interminables de los polvetes malos que han echado con sus “ex�. Y nos resultan también repelentes.
* Nos resultan además igual de repelentes (o más) si en la fase del “después de� nos sueltan monólogos sobre su ex novia la cual era un ángel celestial de belleza incomparable y cerebro de Einstein.

Al tropezar con semejante ejemplar siento el impulso de meterle en la boca el condón o alguno de los Kleenex usados para hacerle callar.

A pesar de los orgasmos suministrados (si es que).

PD: Desviándome de ese tema romántico, os doy las gracias por vuestras opiniones respeto al título de mi nuevo libro. Seguiré vuestros consejos y si a la editorial no le gustan os echaré la culpa a vosotros. Ya os contaré.

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LOS CONDONES, LOS AUSTRIACOS Y EL RECICLAJE

Este condón está intacto y posee varias características especiales: es del año 1640, puede usarse varias veces y posee un manual de usuario escrito en latín. Además, está fabricado con 100% de tripa de cerdo y tiene una especie de cinturón para ajustarlo al cuerpo del caballero.

El libro de instrucciones que acompaña este profiláctico recomienda que el usuario lo sumerja en leche hirviendo antes de utilizarlo, para evitar el contagio de enfermedades venéreas. La reliquia fue encontrada en la ciudad de Lund, Suecia, y es uno de los 250 objetos antiguos relacionados con el sexo que están siendo expuestos en el Museo Estatal de Austria.

Queridos fans cachondos:

Nos hubiéramos quedado en la oscuridad del desconocimiento si no fuera por la gentileza de mi amigo Nacho (que ni es un fan ni es un cachondo ya que no frecuenta este boudoir).

Para que veamos, ¡desde qué edades reciclaba la gente!

Aparte de Mozart y sus bolitas, los austriacos por fin pueden presumir de tener algo de valor (aunque no sea suyo).

PD: Para los guarros y malpensados he de concretar que las bolitas de Mozart son de chocolate y no pican.

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SEXPERTA EN SALCHICHAS

Queridos fans cachondos:

A mi me encanta el hecho de ser mujer. Entre otras razones, porque dispongo de un par de tetas monas y puedo estrujármelas siempre cuando se me antoje, además sin tener que pedir permiso, besarme para conseguirlo o invitarme a cenar.

No obstante, por qué mentir, los hombres me dan envidia por tener un cierto dispositivo en propiedad exclusiva. Reconozco que a lo mejor no tengo razón para envidiarles. El instrumento en cuestión es un tanto antojadizo y en estado de reposo está arrugadito y feucho, del tamaño de un cacahuete y con dos bolitas que pican de guarnición. Pero hasta hoy sigo sin poder explicarme, por qué mis tetas en estado erecto no crecen en la misma proporción que un pene.

Los antiguos romanos llamaban el tributo masculino “fascinum�. Por eso una tiene que andarse con cuidado al decir que le fascina esto o aquello.
Pobre Adán no disponía de este tributo hasta que un día Satán le vendió uno de segunda mano.
Algunas tribus brasileñas achacaban su cambio de tamaño a una serpiente que se alojaba en el pene.

Ahora me explico esa debilidad mía por las salchichas. Aunque estas al cocerlas tampoco crecen... Hace tiempo que no me hablo con mi subconsciente. Por eso hoy voy a comer cacahuetes. A ver si me crecen las tetas.

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TODOS DICEN "I love You"

En los EEUU un “loft� se le llama a la superficie en antiguos edificios industriales convertida en vivienda bohemia que se caracteriza por su considerable cuadratura y espacios enormes y diáfanos.
En España la misma palabra describe un agujero estilo cuchitril, normalmente antigua portería o sótano sin cédula de habitabilidad, que quiere pasarse por vivienda.

Si dices en inglés “negro� refiriéndote a una persona de la raza africana, te puedes sacar una buena paliza.
En búlgaro no tienes otro remedio que llamarle “negro� simplemente porque otra palabra no existe.

En este boudoir hace tiempo llegamos a la conclusión de que el sexo tiene nacionalidad. Muchas palabras, como podemos ver, también tienen nacionalidad.
“Te quiero� es una de ellas.
Mi amigo chipriota Yiannis me comentaba que el “S´agapo� le salía de la boca a duras penas, pero soltar un alegre “I love you� no le suponía ningún problema. Esa será la razón por la que liga siempre con guiris.

¿Decimos “te quiero� cuando de verdad lo sentimos? ¿O cuando de verdad lo sentimos apenas lo decimos?

Iniciaremos con este post número 100 una deliciosa y enriquecedora serie, dedicada al “te quiero�.

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SEXPERTA EN CITAS

Queridos fans cachondos:

A mí no me gusta hablar por teléfono. Pero hay momentos inevitables en los cuales una tiene que hacer uso de él. Como por ejemplo para conseguir una cita. Normalmente con el dentista o con “él�. Y ambos casos me ponen igual de nerviosa.
Pero si con el dentista como mucho apunto mal la hora de la cita, mis meteduras de pata para pedir el primer rendez-vous con “él� son infinitas. Todavía no me puedo perdonar la llamada para quedar con aquel chico tan mono al que quería ligarme. En vez de ¿Quedamos? de mi boca nerviosa salió ¿Follamos?

Eso me pasa a mí por ser demasiado escueta. Desde entonces no me habló con mi subconsciente.

Aunque hay otros, como mi amiga Maribel, que tienen el móvil pegado a la oreja y tampoco les va mucho mejor:

- Hola Jose Luis, soy Maribel, la amiga de Choni, que es prima de Pilar tu vecina del 4ºC. Estaba leyendo un artículo sobre la física cuántica y como a ti te gustaban los agujeros negros me acordé de ti y te llamaba para preguntarte si te apetecía quedar a tomar algo. Ah, que no te suena mi nombre. Mmm y no sabes si eres Jose Luis. Pero que estás en un agujero negro y no te apetece salir de copas. Vale, pues perdona, eh.

Decía yo que el teléfono tiene la culpa de todo...

TELEGRAMA DE ULTIMA HORA:
La Casa del Libro por fin ha tomado nota de nuestras quejas y nos ha puesto en el Home Page de su portal, en la sección(por fin) de la literatura erótica. Ni la Lolita, oiga, está a nuestra altura.
¿Que todavía no habéis leído "Sexperiencias"? ¿Y a qué esperáis?

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MATEMATICAS SEXPERTAS

Dicen (casi) todos los hombres emparejados a nuestra edad que su vida sexual es más que satisfactoria. Concretan además, que lo hacen por lo menos dos veces a la semana, una de las sesiones siendo (de costumbre) un sábado.
Dicen también (casi) todas las mujeres emparejadas a nuestra edad que su vida sexual es lamentablemente pobre y escasa. Concretan además, que sí, lo hacen dos veces al año, pero en una de las sesiones “él� se quedó dormido en medio de la faena.
Desde hace siempre las cuentas de ambos sexos nunca cuadran.

Y ya que hace poco aquí en este boudoir nos fascinamos por la cantidad de las relaciones amorosas de los chinos medievales, hoy me pregunto:

¿Y cuantas veces es la cantidad normal?

El todopoderoso Instituto de Nacional de Estadística seguramente sabrá cuál es el medio entre las 361 concubinas esperando al sultán de Brunei, las 10 amantes per notte del chino medieval, y la foto solitaria de un pretérito Playboy?

¿O es simplemente la suma de Lo que quieres y Lo que puedes dividido entre dos?

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SEXPERTA POST-RUPTURAS

Queridos fans cachondos:

Soy de esas personas a las que no les gusta tirar cosas, por muy viejas e inútiles que sean. Y esa es quizá la razón por la que no me gusta romper una relación. Esta también es a su vez la razón por la que EL es el que suelta las frases cliché para la ocasión:
a) no eres tú. Soy yo...
b) necesito mi espacio...
c) seamos buenos amigos...

Y aquí mis diez reglas que absolutamente e imperdonablemente han de respetarse cuando una está en esa cuarentena llamada “post ruptura�:

1. No llamarle a las 3 de la madrugada y colgarle. Tampoco llamarle a dicha hora para preguntarle algo sumamente astuto como “¿No sabrás qué hora es? Es que se me ha parado el reloj.�
2. No llamar a su madre para contarle qué espanto de hijo tiene.
3. De hecho no llamar. Bajo ningún concepto. Con ningún pretexto. Nunca.
4. Recoger de su casa todas tus pertenencias, especialmente las que algún día se pueden considerar comprometedoras.
5. Tirar todas las fotos donde él tiene una pinta estupenda y tu una cara de melón feliz.
6. Aprovechar la racha para adelgazar.
7. Siempre estar mona, porque justo cuando tengas esa pinta de solterona abandonada, tropezarás con él.
8. Echarte sin remolonear un noviete “de rebote�.
9. El noviete en cuestión ha de ser cortito y feucho, ya que se trata sólo de un rebote transitorio.
10. No olvidar que ese limbo de la “post rotura� dura aproximadamente la mitad del tiempo de noviazgo (y nunca más de un año).

PD: NOTICIA DE ULTIMA HORA
En el ABC de hoy, lunes, hay una conmovedora entrevista con esta servidora, con foto y todo.Está en la página 37, la sección sobre Madrid.

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POR LOS PELOS NEOYORQUINOS

Iba a contaros sobre los Cosmopolitans en Nueva York pero su calidad había empeorado tanto desde el año pasado que no merece la pena ni mencionarlos. Quedó no obstante bien clarito a todos los participantes en el concurso que los mejores Cosmos a nivel mundial se sirven en el boudoir de esta servidora.

Iba también a contaros sobre la obsesión de los americanos con sus uñas. A 9º C las neoyorquinas orgullosamente andaban por la calle en abrigos y...en chanclas luciendo una pedicura impecable con su esmalte deslumbrante. Cada 15 metros tropiezas con un “Nailshop�, donde multitud de representantes de ambos sexos se están haciendo la manicura y la pedicura. Yo siendo tan mirona, intenté pero no conseguí ver si los hombres también se ponían esmalte en las uñas de los pies. Por otra parte, pensándolo bien, en la patria Spaña tropiezas cada 15 metros con una peluquería.

Woody Allen estaba ocupado poniendo nuevos azulejos en su baño y George Clooney no pudo quedar conmigo porque su cerdito había tenido un ataque de celos. En Broadway tampoco había nada digno, así que me metí en un cine casposo para practicar mi inglés con “Deep Throat�. En la sala a mi mayor sorpresa había sólo gente joven, parejitas de veintipocos en su mayoría. Reconozco que “Garganta Profunda� no es la peli más sofisticada, pero cuando en la pantalla se ejercían ciertas actividades sexuales en sus variedades más impensables, los jovencitos estaban bien calladitos absorbiendo conocimiento educativo. Daba gusto observar las ganas de aprendizaje de la juventud de hoy.
No obstante cuando empezaron a salir los enormes primeros planos de vello púbico (¡masculino también!) la reacción de aquellos jóvenes fue casi violenta. A una de las jovencitas hasta le entraron ganas de vomitar. El chaparrón de “qué asco�, “no me lo puedo creer� e “¿is it REAL?� me hizo dudar si aquellos jóvenes no eran unos extraterrestres, o si habían visto sólo muñecas Barbie hasta ahora.

¿Es de verdad para tanto?

PD: Y la última noticia sobre "Sexperiencias":
El que tiene muuucho dinero puede gastárselo aquí. Yo personalmente por ese importe prefiero comprarme las memorias de Casanova en 12 tomos.

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LA SEXPERTA INVISIBLE

Después de mi habitual sexión maratoniana de viernes noche con A., el sábado a mediodía salimos a desayunar. El día soleado hacía juego con el humor de las hormonas bien satisfechas de dos personas en una relación estupenda, ligera por mutuo acuerdo y sin innecesarias ataduras.
Y mientras devorábamos el brunch...:
- A., tío, ¿cómo es que tú por mi barrio?
- ¿B.? No puede ser. ¡Cuánto tiempo!

Bla-bla-bla entre el A. y si amigo B. Yo, mientras tanto sigo con mi “ñam-ñam� ya que a nadie se le ocurre introducirme en la conversación. Ni presentarme. Miro a A., pero él en este momento parece que ni se acuerda de mi nombre. Ñam-ñam. B. se muestra intrigado y quiere enterarse quién es esa tía buena que ñam-ñamea al lado del amiguete A. A. se da cuenta que ya es un poco tarde taparme la cara con el periódico matinal y no tiene otro remedio que soltar con desgana:
- Ah, B., esta es M., una conocida mía.

Por lo menos resulta que soy “una conocida�. Que quizás es algo mejor que “una desconocida�. ¿Y qué tal “una amiga� o “una tía de por ahí que me provoca orgasmos cada viernes�? ¿O simplemente M.?

¿Por qué a veces uno prefiere que su pareja sea invisible?

B. se va. A. y yo seguimos con el brunch. Ñam-ñam.

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LOS HOMBRES Y EL SEXO

Ya sabéis, queridos fans cachondos, que yo soy una ciudadana respetuosa y por lo tanto toca otra vez cumplir la sumamente importante Ley española de la Igualdad de Genero.

A ver si esta vez las representantes del sexo fuerte y generoso (entiéndase el femenino) se atreven a poner más comentarios y opiniones que en el post anterior sobre este tema.

¿Cuándo a un hombre se le considera buen amante?

A continuación esta servidora enumera sus diez requisitos mínimos que un hombre ha de cumplir para entrar en la clasificación:

1. Ya que se ha bajado los calzoncillos, sin falta quitarse también los calcetines.
2. Acariciarte las tetas, en vez de estrujarlas.
3. Mientras estás ejerciendo la cierta actividad en sus partes viriles, no sujetarte la cabeza como su fuera el volante del coche.
4. Ni empujarla tampoco.
5. Besarte en la boca sin muecas de asco después de dicha actividad.
6. Saber usar bien, con imaginación, y en el momento oportuno su(s) instrumento(s).
7. No correr a lavarse nada más haber terminado.
8. No dormirse antes que tú (y jamás “durante de�).
9. No preguntarte si él es mejor amante que tus "ex" anteriores. Ni tampoco preguntarte sobre la cantidad de los "ex".
10. Llamarte el día después, aunque para decirte alguna mentira como “gracias, lo de ayer fue genial�.

Cumplirlos, queridos representantes del sexo encantador (entiéndase el masculino), quizá no os hará del todo amantes experimentados y deseados, pero por lo menos estaréis a buen camino.

Y el que no me cree, que se lea el libro "Sexperiencias".

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SEXPERIENCIAS SIN SEXO

“Nos va fenomenal. Es verdad, no follamos, pero el sexo no importa, nos queremos tanto que no lo echamos de menos para nada. Suficiente que nos demos un achuchón y un besito de vez en cuando.� – me dijo hace años Maite referente a su relación con Jaime, su novio.
No recuerdo exactamente por qué habían prescindido del sexo de forma voluntaria, pero se trataba de algo tan remediable como un ajuste en los gustos particulares.

No sé hasta qué punto uno tiene que ser tajante en la definición de una relación y sus contenidos, pero para esta servidora, no hay nada malo en una relación sin sexo. Cuando se trata de una relación de amistad, por ejemplo.

Se han visto unas cuantas parejas que se han separado por falta de sexo.
¿Alguna que haya dicho: “desde que no follamos nos va mejor�?
¿Es posible (y normal) mantener a largo plazo una relación amorosa sin sexo?
¿Quién tiene la última palabra? ¿Las hormonas, o bien las buenas intenciones de mantener el celibato?

A los dos años se separaron. Maite ahora presume felizmente de nuevo novio, por lo visto auténtica fiera en la cama. Y qué pasó con Jaime, no lo sé.

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LA MUJER PERFECTA

Axioma: Para cada hombre perfecto existe una mujer perfecta

Queridos fans cachondos:

A raíz de miles de conversaciones con los representantes del sexo más encantador (entiéndase el masculino), he conseguido preparar el siguiente boceto de un retrato-robot de la Mujer Perfecta:

- que tenga medidas 90-60-90
- que las piernas le lleguen hasta el cuello
- que tenga un culete supersexy
- que sea ajustable a rubia, pelirroja o morena según tu gusto particular
- que se vista sexy, véase de ejemplo cualquier Playboy o calendario pin-up
- que cocine mejor que tu madre
- que no se ponga borde cuando:
a) cancelas la cena con sus padres porque tu amigo Montxo se ha hecho con dos entradas para el fútbol
b) te olvidas de sus cumpleaños, total y por completo
c) te pegas a la tele en vez de fregar los platos después de la cena
d) rompes la lámpara regalo de su madre al intentar cambiar la bombilla
e) te duermes acto seguido “después de�
f) le contestas “ya veremos� a su pregunta “¿y cuándo nos casamos?�
- que sea la perfecta anfitriona, para tu amigo Montxo inclusive
- que no te deje participar para nada en las tareas domésticas como hacer la cama, fregar los platos, sacar la basura, recoger la ropa del tinte, limpiar el polvo, etc, etc, etc…
- que te mime sin cesar
- que te diga, también sin cesar, que eres el mejor hombre del mundo. Y el mejor amante
- que sea una diosa en hacer el amor y que tenga múltiples orgasmos
- que desaparezca cuando quieras que desaparezca
- que te traiga el desayuno en la cama. Si puede ser a diario, mejor que mejor.
- que dicho desayuno esté acompañado por una cierta actividad realizada por su boca en tus partes tiernas y viriles
- que su desayuno sea el resultado de la actividad arriba mencionada
- que sepa perdonarte cuando:
a) se entera de tu desliz de una noche, encima con una tía mucho más fea y tonta que ella
b) escucha tu excusa que la naturaleza del hombre es ser polígamo

¿Me olvido de algo?
Bueno, y para rematar, queridos representantes del sexo encantador, os puedo consolar que esa mujer simplemente no existe.
Y el que no me cree que se lea el libro "Sexperiencias"

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LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, cuarta parte

Queridos fans cachondos,
lo que funciona hoy en día son las secuelas, así que dado el exitazo sin precedentes de "Lo que les encanta a los hombres", primera, segunda y tercera parte, aquí y hoy os presento la cuarta parte de este estudio de suma profundidad y relevancia.

Axioma: A veces lo que les encanta a los hombres es inversamente proporcional a lo que les encanta a las mujeres

- Dejar la tapa del váter levantada, no sea que te olvides de su presencia en casa.

- Poner en el fregadero su taza de café matinal nada más que hayas lavado la montaña de platos de la cena de anoche.

- Quedarse fuera de tu tienda de ropa favorita y decirte con tono de mártir “Cariño, yo te espero fuera. Es que llevo un bocata de chorizo en la mochila, no sea que me pite el cacharro… No… tú, ve, pruébate lo que quieras. (suspiro) Yo me aguanto (suspiro)�. Tú, claro, das un repaso rápido a todo lo que te gusta pero no te atreves entrar en los probadores porque la cola ahí es más grande que la del cine en un domingo. Sales y para no causarle una depresión, le dices que no había nada digno que comprar.

- Darse la vuelta tras una tía buenísima que ve por la calle. Lo hace tan a menudo que tú ya una vez cogida la costumbre vas y le dices “Mira esa, qué buena�. “¿Dónde, dónde?�, pregunta él. Y se la enseñas. Para quedar bien, claro.

- Los culetes duros. El tuyo duro lo que se dice duro no es exactamente. Pero te esfuerzas dentro de lo que puedes. Y te consuelas que quizás es de los que les gustan los culetes gordos. En esa categoría estás bien posicionada.

PD: Queridos fans cachondos,
ya es hora de mostrar algo de solidaridad con el querídisimo Herr Gonzo y echar unos cuantos votos por él. De paso vuestra vida sexual mejorará sustancialmente, así que, sin esperar más, !venga, a votar!, ya que esta servidora tiene que hacerse con la estatuilla de forma aerodinámica.

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LOS HOMBRES HABRAN CAMBIADO, ¿VERDAD?

Diré la verdad sobre las mujeres sólo cuando esté ya con un pie en la tumba. La diré, luego me meteré en el ataúd y cerraré bien la tapa. - dijo en una ocasión Tolstoy.

* Las mujeres - dicen los árabes - son los látigos del Satán.
* Hay siete tipos de veneno - proclama un texto hindú - y el más peligroso se llama mujer.
* La mujer es una calamidad inevitable - predice un tal Santo Chrysostom.
* La mujer es la herramienta del Satán y el camino hacía el infierno - añade el sabio Santo Jerónimo.
* El Mahabharata indio da el remate final: aunque el hombre tuviese cien lenguas y viviese cien años no podría describir completamente los vicios y los defectos de la mujer.

Todavía es un misterio para mí de donde habrá salido el símbolo neurótico de la "vagina dentata", esa cosa que está esperando con sus dientes para destruir la virilidad masculina...

Hystera es la palabra griega para útero, el sitio acogedor donde pernoctamos los primeros nueve meses de nuestra vida. De ahí la histeria...

Señores viajeros, más me vale no seguir más. No, no me lo he inventado, todo está bien explicadito en un libro llamado "Sex and the Supernatural". El libro en sí es estupendo y las frases han sido sacadas del contexto, pero hoy estoy de un humor muy simpático, vaya, casi deprimente. Cosa rara, pero también ocurre, incluso a esta servidora.

Y este poster ilustrativo simplemente me deja sin palabras. Es de los tiempos, dicen, de la guerra fría.

¿Los hombres habrán cambiado, verdad?

Y el que no me cree que siga el ejemplo de la señorita Shakti y que se lea un libro cuyo nombre es SEXPERIENCIAS.

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LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, tercera parte

Queridos FFCC:

Ya que os pusísteis tan cachondos durante la primera y la segunda parte de este maravilloso y sumamente profundo estudio, aquí su tercera y bajo ningún concepto, última parte.

Axioma: Lo que les encanta a los hombres es a veces exactamente lo que detestan las mujeres

- Cortarse las uñas en la bañera. Y claro, tú las encuentras justo cuando quieres darte un baño relajante aromaterápico. Las recoges y te callas, o le montas la bronca del siglo.

- Apuntar fuera del váter. Lo hace simplemente para fastidiarte.

- Hablar de fútbol. Y peor, ver los partidos en tu casa con el amigo Montxo, mientras se ventilan toda la cerveza de tu nevera.

- Encoñarse en mirarte como te desnudas, y además justo el día antes de hacerte la cera.

- Ver pelis pornos. Contigo. Y tú te tragas a las tías siliconadas y bien peladitas y te entra una depresión, que pa qué. Bueno, te haces con algún truquillo para la cama. Pero eso sí, nunca sales de la duda: cómo las de la peli pueden follar de pie y tener tropecientos orgasmos. Entonces te mosqueas y te dices, seguramente será porque él la tendrá más pequeña que el prota.

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LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, segunda parte

Queridos FFCC (fans cachondos):
Dado el exitazo de "Lo que les encanta a los hombres", aquí la segunda (y bajo nungún concepto la última) parte del inventario:

Axioma: Lo que les encanta a los hombres no siempre es lo que les encanta a las mujeres.

- Rascarse las pelotas. No necesariamente estando a solas. No necesariamente de modo discreto, tampoco. Tú a eso te preguntas, si él se cree que aquella cosa le crecerá si la rasca tanto.

- Hablar de la mili. A veces sin cesar. Aunque eso ya, gracias al penúltimo gobierno, está pasando de moda.

- Poner esa musiquilla inaguantable heavy metal justo cuando pensabas echarte plácidamente una siestecilla.

- Dormirse rápidamente “después de�. Si le ves que ya está soñando con los angelitos, puedes tranquilamente soltarle la charla sobre “Lo Nuestro�.

- Los ligueros y los zapatos de tacones altos. Tú, claro, eres plenamente consciente que de la Schiffer tienes poco, ya que los michelines te rebosan porque los ligueros son de talla anoréxica. La única que se consigue hasta en El Corte Inglés. Y los zapatos con los taconazos te destrozan los pies. Pero te aguantas. Para estar lo que se dice guapa.

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LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES, primera parte

Axioma: Lo que les encanta a los hombres (casi siempre) no es lo que les encanta a las mujeres.

- Las tetas grandes. A menos que las tuyas sean pequeñas...entonces no se atreverá a confesártelo.
- Cierta actividad realizada por la boca femenina (véase el material ilustrativo aquí adjunto).
- Ver a dos tías manoseándose y haciendo el amor.
- Participar activamente en lo anteriormente dicho.
- Hacerse pajas. Ante eso no hay nada que hacer. Acéptalo sin más.
- Ojear revistas (y ahora sites) porno. Nunca te lo confesará, pero no te alarmes. Tampoco es para tanto.
- Preguntarte después de hacer el amor: “¿Qué? ¿Te ha gustado?�. A eso siempre responder afirmativamente.
- No hablar. Ni “antes de�, ni “después de�. Especialmente “después de�, ni te atrevas a preguntarle “¿me quieres?�, ya que “después de� se quiere sólo a él mismo.

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LO QUE DETESTAN LOS HOMBRES, primera parte

Axioma: Lo que detestan los hombres es directamente proporcional a lo que les gusta a las mujeres.

- Ir de compras por ir de compras
- Responder a la pregunta “Cariño, ¿tú me quieres?�
- Responder a la pregunta “¿Estoy gorda?�
- Responder a preguntas en general
- Hablar antes de hacer el amor
- Hablar después de hacer el amor
- Hablar en general
- Todo lo demás que a las mujeres les encanta

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