sexperiencias

SEXPERIENCIAS DE JET SET

Queridos Fans Cachondos:

Mientras vosotros os dabais chapuzones en la playa este verano, humilde servidora pasaba malos ratos delante de su ordenata y no sólo delante de él.
Ahora me toca disfrutar a lo grande de mis bien merecidas vacaciones.
Este año me lo he currado bien y ejerceré de una auténtica Jet-Set glamurosa.
En cuatro semanas estaré tomándome cócteles en compañía selecta y en cuatro diferentes países.

Primero comprobaré qué tal está el sexo en Nueva York.

Volveré a Madrid sólo para cambiar de braguitas y despegaré rumbo a Bruselas para hacer un rápido control de calidad de los chocolates belgas y de la vida sexual de los funcionarios de la UE.

De ahí (con el cambio correspondiente de braguitas) montaré el tren (he dicho el tren, no el maquinista, ¡malpensados!) a Luxemburgo para recuperar energías y recoger mis regalos navideños.

De ahí me tiraré derechita en los brazos de Paris, como siempre romántico, lujoso y lujurioso para tomar las uvas. Bueno, miento, puede que esté demasiado ocupada como para llegar a tomar uvas.

Vosotros mientras tanto que seáis buenos y que os divirtáis en vuestras comidas de empresa. No perdáis de vista mi blog, puede que os caiga algún que otro post para sacaros del letárgico invierno.

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LA VENTAJA DE (NO) SABER IDIOMAS

Axioma:
Tu dominio de su idioma es inversamente proporcional al grado de tu enamoramiento.

Queridos Fans Cachondos:

Algunas personas tienen la suerte de poder irse de viaje cuando les salga de los santísimos. Como mi amiga A. que acaba de volver de un sitio exótico renovada y bien regada. Aquí reproduzco un resumen del regadío.

Le miras. Está hecho un bombón. Atractivo, culete duro, unos ojazos que hablan, una voz que te acaricia... escuchas su voz, pero no le entiendes nada.

Potpurrí de lenguas. Perdón, de idiomas.

“-Very nice, yes? Laik tits.”
¿Qué porras será eso de “tits”? Ah, serán mis tetas que las está manoseando tanto.
-And ai laik yor culete. No me entiendes, ¿verdad?
¿Cómo coño se dice culete en inglés?
-Yes, yes yu maik it bery güell… Ai lov yu. ¿Que cómo se dice en español? Té quié-ro. Te quiero...”

Potpurrí de idiomas. Bueno, ahora que lo digo, de lenguas tambien. De lenguas y caricias. Y todo parece romántico, bonito, extraño. Besos extranjeros. Sexo extranjero.

Hasta que llega el día en el que empiezas a comprender sus palabras. Le escuchas la voz y le entiendes. Y lo que entiendes no te gusta. Pero nada de nada. Te das cuenta que es tonto. O machista. O narcisista. O nihilista. O egoísta.
Y te desenamoras de su culete duro y de sus ojazos...

Consejos (de mi amiga A.):
a) aprende idiomas
b) coge el avión y vuelve a casa

PD: Más aventuras con un Extranjero, en el libro "Sexperiencias" escrito por ya sabéis quién.

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LA SEXPERTA INTERNACIONAL

Queridos Fans Cachondos:

Tomar cosmopolitans en sociedad, a parte de ser saludable resulta que puede llegar a ser un acto sumamente educativo.
El otro día mientras nos tomábamos los cosmos, A. nos demostró que es una Sexperta Internacional.
Había llevado a cabo una labor larga, dura y hasta un tanto ingrata sólo con el fin de demostrarnos que somos peores o mejores amantes dependiendo de nuestra nacionalidad.

En la lista de sus amantes (masculinos) figuraban unas 37 nacionalidades, cada una meticulosamente evaluada (supongo no “en el acto” sino después del mismo). Aquí un mini-extracto de dicha estadística:

* Alemán: No manejan bien las salchichas.
* Americano: Con afán de superación. Demasiado competitivo y orientado a resultados.
* Árabe: Trabaja en exclusiva para su propio placer. Nula imaginación.
* Británico: Sofisticado hasta un tanto excéntrico. Mejorable cantidad.
* Búlgaro: El sexo oral le encanta. Siempre y cuando él sea el receptor.
* Canadiense: Véase americano (calidad parecida).
* Chino: Insuperable. (véase procedencia de mi último vibrador)
* Español: Más promesas que hechos. ¿Latin lover? Já.
* Francés: Estafa absoluta y redonda.
* Holandés: Máximo esfuerzo, mínimo efecto.
* Italiano: Otro mito al carajo. Rápido al grano.
* Indio: Poca Cama y aún menos Sutra
* Japonés: Francamente sorprendente. Mejorable tamaño.
* Mejicano: Hot como chili pepper, pero un tanto burrito
* Ruso: Lo peor. Ni se le puso dura.
* Sueco: Mínimo esfuerzo máximo efecto.

A partir de ahora tendré cuidado a la hora de acostarme con algún señorito. Una, sin saberlo, puede que sea objeto de un estudio científico y profundo, relacionado con la nacionalidad del sexo.

Y yo, por qué mentir, soy una empollona.

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SEXPERTA EN DILDOS

Queridos Fans Cachondos:

Desde luego alguna gente está afortunada nada más nacer.
Como pasa, por ejemplo, con aquellos príncipes que nacen de color azul.
O como los respetables ciudadanos canadienses que viven en ese pueblo de nombre tan distinguido.

Me pregunto si en sus casas en vez de figuritas de santos tienen santuarios de dildos.
También me gustaría saber cómo se les llama a los del pueblo Dildo : ¿dildianos? ¿dildones?
Sería emocionante tener que rellenar algún impreso burocrático y poner un DILDO en “lugar de nacimiento”.

Yo de mayor quiero ser alcaldesa de ese pueblo.

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LA CRUZ DEL SEXO

Queridos Fans Cachondos:

Hoy toca entender, por qué seguimos sentirnos culpables a la hora de
ejercer aquella actividad dura e ingrata que nos hace sudar y que llamamos tener sexo.

* El cristianismo, aparte de anatemizar los baños romanos y tacharlos de nidos de vicio, declaró la actitud romana hacia el sexo culpable por el declive de Roma y negó cualquier tipo de placer sensual.

* Tener sexo era durante siglos un pecado sucio y despreciable, una actividad sórdida, prohibida y castigada.

* La castidad y el celibato se proclamaban como el camino seguro hacia la vida eterna.

* La glorificación de la virginidad femenina llegaba a fanatismo.

* La pasión, el placer carnal, la satisfacción sexual eran tabúes diabólicos por los que uno iba a la hoguera.

* En la época victoriana el deseo sexual se tenía que inhibir por completo. Mostrar pasión en la cama se consideraba de mal gusto y pobre educación. Para cualquier mujer decente era impensable sentir placer sexual. Según dictaban los victorianos, a lady doesn´t shake (una dama no tiembla).
La gente estaba tan obsesionada con guardar bien tapaditos los pies femeninos que hasta cubría con manteles y telas los pies de pianos, sillas y mesas para no incitar pensamientos poco religiosos.

¡¿Qué connotación sexual pueden tener los pies de una mesa?! ¡Por favor!

Menos mal que los seres humanos somos más listos que cualquier religión. Aunque prohibido, nuestros predecesores han hecho más o menos lo les ha dado la gana. Y el que no me cree que me llame mentirosa o que se mire el material ilustrativo.

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LOS HIJOS DE LA GRAN BRETAÑA

Queridos fans cachondos:

Estando tantos años en contacto perenne con los hijos de la Gran Bretaña, me doy cuenta de que me estoy convirtiendo en una persona tradicional de hábitos fijos.

Este mes para mantener la tradición fui otra vez a Londres. También para mantener la tradición y con la buena excusa de que siendo una Sexperta de tamaño mundial no me las podía saltar, visité varias tiendas en plan mirona.

1. En una tienda llamada Harmony, medio porno pero ambientada de color blanco y rosa, las shop-assistants eran unas chiquillas jóvenes con piercings. La variedad de dispositivos para conseguir orgasmos femeninos prácticamente me dejó sin palabras: vibradores tipo “conejo”, “delfín”, “elefante”, “castor”, “mono”... Tenía la sensación de estar en un zoo. Había también unas lenguas surrealistas de silicona rojo que al apretar un botón se movían frenéticamente…

2. Luego tropecé con la medianamente notoria Ann Summers. Ambiente desenfadado, muy femenino, con colores predominantes rosa y violeta. Y conejos, muuuchos conejos. Everywhere. Nooo, chicos, no LOS conejos. Me refiero a éstos conejos. Comparado con Harmony, algo más caro, pero las tiendas de Ann Summers claramente tenían el ambiente inequívoco femenino, donde a los hombres se les veía como a unos imbéciles pervertidos. La desventaja: en 45 segundos se me acercaron dos shop-assistants con "May I help you, Miss?". Tuve la tentación de contestarles "Yes, can I try this one very quickly in the changing room?"

3. Otra tienda me llamó la atención porque se llamaba “Femme Boudoir”. Pues eso, entre los corsets y los sujetadores, me encontré con más “toys”, algunos de formas raras, que daban bastante miedo. Los precios altos, más altos que 1. y 2.

4. La mayor sorpresa fue al entrar en una tienda pijotera, con suelos de madera masiza, fundada en el año 1874, en la céntrica Regent street, llamada Liberty. Entre la lencería más fina, donde unas bragas de nada costaban 150 euros reposaban… siiii, vibradores de color rosita chicle. Discretos y monos, muy apropiados para las Ladies pijas. Los precios también muy adecuados. Por un conejo Liberty te comprabas tres conejos Harmony.

Pero he de reconocer que esta vez me salté la visita obligatoria a British Museum y para variar me fui a un sitio típico británico, llamado Torture Garden.

Luego para reponer fuerzas me sirvieron un también típico English Breakfast (expongo aquí una foto no autorizada)

Ayyy, ¡los Hijos de la Gran Bretaña! - tradicionales pero siempre sorprendentes.

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VENI, VIDI Y TUVE SEXO EN ROMA

Queridos Fans Cachondos:

Hace tiempo vimos lo bien que se lo tenían montado los griegos y los chinos hace siglos. Ahora toca educaros con unas cuantas sabidurías sobre la Roma antigua.
Tener sexo era para los antiguos romanos un acto libre, físico y natural que producía placer y satisfacción. Luego el cristianismo vino y nos fastidió el buen rollo, pero ese será tema de otro post.

* Los patricios de la Roma antigua tenían poder, dinero y tiempo libre. Esta combinación perfecta les permitía sumergirse en placeres sofisticados, elegantes y un tanto decadentes.

* El sexo oral era la única actividad sexual que los patricios consideraban que sólo las prostitutas debían ejercer, ya que la boca siendo el instrumento oratorio había de mantener su pureza.

* Los romanos también se inclinaban por la seducción de jovencitos, pero a diferencia de los griegos antiguos, no se molestaban entrar en los detalles innecesarios del amor intelectual.

* La familia en su forma tradicional perdía poco a poco sus funciones, el adulterio se puso de moda, apoyado por el divorcio fácil y rápido. Para declarar un matrimonio disuelto bastaba sólo mandar al esposo o a la esposa una lacónica carta: “Recoge tus cosas”.

* "fascinum" es la palabra que los antiguos romanos usaban para el atributo viril masculino.

Ahora comprendo por qué tengo tantas ganas de estar "fascinada"...en Roma.

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LOS SECRETOS DE LA CAMARA DE JADE

Queridos Fans cachondos:

Con el fin de enriquecer el programa educativo de nuestra patria Spaña, hoy desvelaremos los secretos sexuales de la China medieval.

Los besos en un lugar público aunque como simple forma de saludar, ofendían a los chinos, ya que besarse era una actividad que pertenecía a la Cámara de Jade.

Los protagonistas del acto sexual se llamaban El Palito de Jade y La Puerta de Cinabrio.

Afortunadamente la actitud de los chinos medievales hacia el sexo no tenía nada que ver con la clásica cristiana y los esfuerzos del hombre estaban concentrados en satisfacer al máximo a la mujer.

Además, al contrario que en el caso de los cristianos, el acto sexual se consideraba el camino principal hacia el cielo.

Las bolas chinas se usaban por los hombres. Un par de ellas, de tamaño de unas avellanas, se implantaban debajo de la piel del pene con el fin de alargarlo y producir más placer a la mujer. Luego las mujeres empezaron a usarlas en plan autoservicio. Las bolas que conocemos hoy se hicieron populares en Francia a principios del siglo XVIII.

La poligamia era perfectamente asumida, el ordinario hombre de clase media tenía entre tres y doce esposas y concubinas. Al casarse el hombre recibía de “ajuar” como esposas segundarias a las hermanas y las sirvientas de su mujer. El esposo tenía la indiscutible obligación de satisfacer emocionalmente y sexualmente a cada una de ellas de forma estrictamente regular.

Una de las principales doctrinas de Tao “El camino supremo de la naturaleza” proclamaba que lo óptimo para un hombre era acostarse con unas diez mujeres en una noche.

El marido chino frecuentaba los burdeles, pero no para tener sexo, sino...para escapar del mismo. Ahí se relajaba y disfrutaba de una buena comida, bebida, música y bailes.

Desgraciadamente esa deliciosa actitud hacia el sexo en China desapareció hacia el siglo XV.

PD:
Ahora no me extraña por qué hay tantos chinos.

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DESDE GRECIA CON AMOR

Queridos fans cachondos:

Hoy toca un poco de cultura general sobre la Grecia antigua, un tema que seguramente no está incluido en el programa de la LOE.

En la Grecia antigua existían cuatro clases de mujeres: las hetairas (o heteras), las concubinas, las prostitutas y como no, las esposas.

Las hetairas eran el equivalente de las geishas japonesas y las cortesanas francesas. Unas acompañantes de lujo, muy cultas, con las que los griegos antiguos pasaban largos ratos de entretenimiento: conversaban tanto sobre literatura como sobre contabilidad, citaban poemas, tocaban diferentes instrumentos musicales, festejaban y, por supuesto se dedicaban a las delicias del sexo. Los servicios de estas experimentadas servidoras de Afrodita eran carísimos. Muchas de las hetairas eran auténticas empresarias que sabían como sacar máximo provecho del dinero. Se dice que las hetairas son el primer ejemplo de la emancipación femenina, se las admiraba por sus conocimientos y por sus cuerpos.

Debajo de las hetairas en la jerarquía de la Grecia antigua estaban las concubinas, a las que hasta llamaban “esposas secundarias”. No se sabe mucho de ellas, ya que la vida social y amorosa de los griegos (entiéndase sólo los hombres) era más que ajetreada: entre enamorarse de chicos jovenes y guapos, pasar sofisticados ratos con las hetairas, o simplemente echar un polvete con la prostituta del puerto, las concubinas se quedaron en la sombra de la historia griega. Las concubinas no tenían ni la independencia privilegiada de las hetairas, ni la protección legal de las esposas.

Las prostitutas eran más o menos como las de ahora. Ejercian tanto en burdeles como en la calle, y de precio eran bastante asequibles.

Las esposas tenían una vida muy poco envidiable. No podían salir de casa sin el permiso del marido y sin estar acompañadas. Sus derechos eran iguales a los derechos de los esclavos. Una esposa raramente podía cenar con su marido, en todo caso jamás si éste tenía invitados. La esposa tenía que prestar sus favores sexuales al marido unas 3 veces al mes. Se consideraba de mal gusto acostarse con la propia esposa salvo con el fin de asegurar la decendencia.

Asi que como decían los propios griegos antiguos:
Tenemos a las hetairas para nuestro placer, a las concubinas para nuestras necesidades diarias y a nuestras esposas para que cuiden de nuestros hogares y para tener hijos legítimos.

¿Y quién quere ser una esposa? ¡Por favor!

PD: Mi fama está subiendo más que la espuma de una cervecita veraniega. Aquí un artículo sobre la Chica Playboy en Ciudad Internet de Argentina, donde Sexperiencias se está convertiendo en una tendencia. A ver si de esto toman nota los de la FNAC madrileña y nos quitan de la sección de Autoayuda.

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EL SEXO Y LAS NACIONALIDADES

Axioma:
El sexo indudablemente tiene nacionalidad

Una amiga mía lleva estríctas estadísticas sobre la colección de hombres de diferentes nacionalidades con los que se ha acostado:

Nombre – fecha del quiqui – nacionalidad – nota y observaciones

Aquí una relación abreviada de las dos últimas columnas:

Alemán – 4 – El sexo es igual a trabajo. Arbeit, arbeit!
Americano – 7 – Sexo demasiado perfecto, un tanto como de manual de instrucciones
Búlgaro – 4,75 – Mucho ruido pocas nueces
Canadiense – 2,5 – No se quitó los calconcillos. Tenía frío
Español – 6,5 – Eso del Latin lover... Latin sí, pero lover lo que se dice lover...tampoco es para tanto
Francés – 3 – Soso y aburrido. ¿El amante perfecto? ¡Pues vaya fraude!
Inglés - 7 – Buena calidad, mejorable cantidad
Italiano – 3,5 – El perro (engominado) que ladra poco muerde. ¡Otro fraude!
Mauritano – 1 – Sexo puramente por el placer masculino
Nigeriano – 2 – Sexo grande. Pero poco útil. Qué decepción
Ruso – 0 – Ni se le puso dura
Tailandés – 10++. En mi vibrador pone “Made in Taiwan”

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EL ENCANTO DE LIGARTE A UN EXTRANJERO

Axioma:
Tu dominio de su idioma es inversamente proporcional al grado de tu enamoramiento.

Le miras. Está hecho un bombón. Atractivo, culete duro, unos ojazos que hablan, una voz que te acaricia... escuchas su voz, pero no le entiendes nada.

Potpurrí de lenguas. Perdón, de idiomas.

“-Very nice, yes? Laik tits.
¿Qué porras será eso de “tits”? Ah, serán mis tetas que las está manoseando tanto.
-And ai laik yor culete. No me entiendes, ¿verdad?
¿Cómo coño se dice culete en inglés?
-Yes, yes yu maik it bery güell… Ai lov yu. ¿Que cómo se dice en español? Té quié-ro. Te quiero...”

Potpurrí de idiomas. Bueno, ahora que lo digo, de lenguas tambien. De lenguas y caricias. Y todo parece romántico, bonito, extraño. Besos extranjeros. Sexo extranjero.

Hasta que llega el día en el que empiezas a comprender sus palabras. Le escuchas la voz y le entiendes. Y lo que entiendes no te gusta. Pero nada de nada. Te das cuenta que es tonto. O machista. O narcisista. O nihilista. O egoísta.
Y te desenamoras de su culete duro y de sus ojazos...

La moraleja es: aprende idiomas.

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