Mayo 02, 2008
EL BESO PERDIDO
Queridos Fans Cachondos:
El otro día fui a ver una fantástica exposición de uno de mis artistas favoritos, A.Mucha.
Me llamó la atención esta pequeña escultura, pero más bien por su nombre que por su indiscutible belleza. Se llama “El Beso Perdido”.
No sé qué tal vosotros, pero yo a veces soy como el perro de Pavlov – una palabra concreta la asocio con una persona concreta. Y la palabra “beso” no es una excepción. Así que al ver “El Beso Perdido” me acordé de quien me tuve que acordar y tomé la foto con el riesgo de que me echasen a patadas de la sala.
Me acordé, además, de unos mil y un besos que por suerte nunca se perdieron. Aquí una mini lista de ellos:
- Mis besos de tu calidad favorita los sentirás “ahí”, igual cuando más los desees
- Más besos calientes y sabrosos
- Te mando un besazo de esos que dices que tanto te gustan y que te excitan sobremanera. Te vendrán bien para el frío.
- Pégate mis besazos humedos y gordos donde más te apetezca
- Besos relajados con cierto sabor a salitre
- Besos mimosos y somnolientos
- Te devuelvo tus besos con lengua juguetona más unos tiernos detrás de la oreja
- Besos de fin de semana, esta vez van un poco picantes detrás de la oreja acompañados por un mordisco en la nuca de los que erizan los pelos en la espalda
- Besos tentadores de renacimiento emocional
- Besos morbosos con un pequeño toque con la punta de la lengua fría después de beber un buen ron con hielo
- Besos efervescentes y chispeantes, sabor frambuesa con un toque sutil de lengua fresca
¿Existen los besos perdidos?
Enero 12, 2008
CONTRASEÑA AMOR ELIMINADA
Cuatro chinos CHU, BU, FU y SU decidieron emigrar a Nueva York. Para obtener el visado tuvieron que americanizar sus nombres.
CHU se llama ahora Chuck. BU cambió su nombre a Buck.
Fu y Su decidieron quedarse en China.
...Pero pronto llegarán a Madrid.
Queridos Fans Cachondos:
Con este chiste un tanto racista (pero que me hizo mucha gracia) cierro temporalmente nuestras agradables tertulias semanales.
Tengo que prepararme para dar la bienvenida a los camaradas chinos Fu y Su.
Además tengo que llenar con sabidurías las páginas blancas de mi tercer libro, el cual por el momento vamos a llamar “Contraseña AMOR eliminada”.
Mientras tanto podréis releer mis posts de los últimos tres años que iré relanzando semanalmente. Bueno, de vez en cuando a lo mejor os cae alguno nuevo. Ya veremos.
PS: Por si os sirve de referencia sexperimental, hace poco aprendí que "Jesus" no es lo mismo que "Je suce".
A bientot.
Enero 07, 2008
SEXPERIENCIAS CON REGALOS
Queridos Fans cachondos:
Mi amiga A. siempre compra dos regalos navideños para su marido – uno fantástico y uno cutre. Al preguntarla por qué lo hacía, me contesto:
- Estrategia matrimonial, Milena. Primero quiero ver qué es lo que me va a regalar él. Si es algo cutre y forzado, le doy el regalito cutre, luego devuelvo el regalo fantástico y con el dinero me compro algo especial para mí.
Esto me hizo pensar el los mejores y los peores regalos que había recibido en mi vida y aquí una lista comprimida:
Los peores:
1. una botella de Vodka Absolut del Duty Free de algún aeropuerto, porque
- el vodka había costado el doble que comprarlo en cualquier tienda en Madrid
- por ser un regalo forzado y ni siquiera bajo demanda
2. un perfume “Opium” y un CD con música de Bach
- por haber tenido muchas ganas de recibirlos
- por haberlos recibido en momentos inoportunos
3. un viaje a Londres, una cena especial en Plovdiv, lencería sexy color rosa fucsia
- por haber tenido que rechazarlos a pesar de haber tenido muchas ganas de recibirlos
4. El regalo navideño de un ex jefe mío
- por habérmelo dado dos días después de haberme despedido
Los mejores:
1. un anillo de diamantes
- por haber tenido muchas ganas de recibirlo
- por haberlo recibido en el mejor momento
2. una rosa roja
- por haberla recibido sin esperármela
- por haberla encontrado donde menos me la esperaba
3. un libro con una sola palabra escrita con tinta azul
- por haberme hecho llorar al sentirme alguien especial
4. mogollón de DVDs y libros
- por haberme hecho una wishlist con dichos en el amazon
- por habérmelos comprado todos yo solita dado que nadie me los regaló
¿Cómo era el axioma? - Los mejores regalos que te pueden caer son siempre los que te haces tú a ti mismo.
Enero 02, 2008
LOS SINGLES Y LOS REYES
Queridos Fans Cachondos:
Para aquellos de vosotros que el día de Reyes les pillará en el estado natural de ser solteros, y por si todavía no os habéis dado cuenta de sus indiscutibles ventajas, aquí unas cuantas para la ocasión:
1. La ventaja de ser soltero el día de Reyes es que puedes comerte el roscón solito y además sabiendo que te va a tocar el muñequito de la suerte que está dentro.
2. La ventaja de ser soltero el día de Reyes es que puedes usar todo tu presupuesto de regalos para comprarte cosas para ti mismo.
3. La ventaja adicional a la nº 2 es que dichos regalos te gustarán al 100% y no tendrás que correr a devolverlos al día siguiente.
4. La ventaja adicional a la nº 2 es que tampoco tienes que pasar por el calvario de pensar en qué regalar al cuñado Pepe o a los padres políticos o a la mismísima churri.
5. La ventaja de ser soltero es que los Reyes vienen sólo para ti y cuando a ti te apetezca sin necesidad de esperar las buenas intenciones de gente ajena durante un día concreto.
Axioma: Los mejores regalos que te pueden caer son siempre los que te haces tú a ti mismo.
¡Feliz 2008!
Diciembre 21, 2007
FELICES SEXPERIENCIAS
Queridos Fans Cachondos:
En esas fechas a veces me acuerdo de Charles Dickens y este año en su honor aquí mi cuento navideño:
El día 25 de diciembre justo hace diez años mi amiga A. recibió un regalo. En la caja grande encontró otra caja más pequeña y otra caja más pequeña y otra caja más pequeña dentro de la cual brillaba un anillo.
A. se lo puso en el dedo, se miró la mano y se preguntó lo mismo que suele preguntarse en momentos conmovedores de su vida: “¿Dónde estaré y qué estaré haciendo dentro de diez años?”
Los años se escurrieron uno tras otro tras otro tras otro. En algún momento, hace casi nada, A. perdió el anillo. Y hasta lloró.
Pasado mañana otra vez será el día 25 de diciembre. No sé si A. recibirá regalos pero sé que se preguntará la misma pregunta de siempre: “¿Dónde estaré y qué estaré haciendo dentro de diez años?”...
...con la esperanza de que un día alguien llamará a su puerta y le devolverá ese anillo que en algún momento perdió.
Y para los que todavía no saben qué regalo comprar a sus correspondientes churris, aquí unas líneas del libro “Sexperiencias”:
...Cuelgo y me quedo sentada a oscuras. No sé lo que he hecho, y espero que quizá el futuro me dé la razón.
Enciendo un cigarrillo y luego otro y luego otro. La pequeña llama parece una luciérnaga en el cuarto. Parpadea como la señal del faro que da la esperanza a los marineros y les enseña el camino. Pero para mí el camino es desconocido y no lo veo. Es sólo una llama en el cuarto oscuro. Una llama de un cigarrillo...
Y ahora, trás esa dósis de sentimentalidad navideña, !a divertirse, a comer turrón y a engordar!
Felices Navidades, felices Sexperiencias.
Diciembre 02, 2007
EROS Y TANATOS
Queridos Fans Cachondos:
Mis amigas A., B. y yo estábamos destripando el tema de los dos impulsos instintivos que rigen nuestras vidas: Eros, el instinto de la reunión, integración y la conservación y Tánatos, el instinto de la destrucción y el aniquilsmo.
Eros y Tánatos, el placer y el dolor. Los inseparables.
- ¡Qué alivio! ¡Menos mal que me acaba de divorciar!– exclamó de repente A. y apuró su Kir Royal.
La miramos sin comprender y le volvimos a llenar la copa.
- Cuando hablábamos de la muerte, mi ex siempre insistía en que quería que le enterrasen en una tumba enorme, con una estatua y hasta con un pequeño lago con un cisne dentro. Decía que para que no cayese en el olvido. Imagínate el follón y lo caro que me hubiera salido.
- ¡Menuda vanidad! – anotó B. – ¿Pero por qué alivio?
- Bueno, otra ventaja de habernos separado. Ahora su nueva churri que se encargue de su tumba...
- Ahora que lo dices, eso tiene hasta doble sentido – dije yo, haciendo gala de mis dotes literarias. ¿Y si te hubieras muerto tú primera?
- A mi que me quemen y que esparcen mis cenizas por ahí. Y si no se entera nadie de que me haya muerto, mejor que mejor...
- Con tantas incompatibilidades, no me extraña de que os hayáis divorciado – puso B. la guinda a la conversación.
Nos preparamos otra ronda de Kir Royals y brindamos por las tumbas. También brindamos por el placer y el dolor. Los inseparables.
Eros y Tánatos hoy no tenían ninguna razón para quejarse de nosotras.
Octubre 07, 2007
QUIÉREME AUNQUE TE DUELA
Queridos fans cachondos:
Necesito vuestra ayuda. ¿Os acordáis de los nombres de vuestras canciones favoritas entre los años 1987 y 2001? Echad una pensada y adelante. Y si desveláis aquí en este boudoir por qué recordáis una canción concreta, sería mejor que mejor.
Estoy trabajando en la adaptación de "Sexperiencias" a una serie de TV y necesito canciones de referencia de estos años.
Para compensar os expongo a continuación la letra de “Quiéreme aunque te duela” de la gran Luz Casal que para esos días otoñales, surrealistas y borrachos resulta más que apropiada.
Como dato curioso “Quiéreme aunque te duela” tuvo un éxito impresionante en su día en Italia. Espero que hasta hoy...
Sé que no resulta fácil,
pero es mejor así,
debemos hacernos dignos
tú de mí y yo de ti.
Si superamos la prueba,
ya no podremos dudar,
y emprenderemos la huida
juntos a través del mar.
Puede que a veces te asalten
el miedo y la oscuridad
si te fías de mí,
no te ahogará la soledad.
Porque yo seré tu norte,
tu esperanza y tu sostén...
Y si yo no he de fallarte,
ten coraje tú también.
Quiéreme aunque te duela...
quiéreme aunque te duela...
A veces, a medianoche,
en el silencio mortal
que se aposenta en las sombras
como el polvo en el cristal:
sin estrépito, despacio,
es entonces, mi amor.
Quiéreme aunque te duela...
Octubre 01, 2007
AXIOMAS COSMOPOLITAS
Queridos Fans Cachondos:
Últimamente mi vida social se ha vuelto algo ajetreada y un tanto cosmopolita. Quizá por los Cosmos que nos tomamos en cantidades abundantes.
Hace poco mis amigos de tertulia y yo, bajo la influencia de la luna llena, dejamos al lado los temas sexuales que normalmente nos ocupan las conversaciones. Nos volvimos más profundos de lo habitual (esa luna llena qué influencias tiene...) y elaboramos una lista de axiomas útiles que a continuación os expongo.
Son en inglés, pero me da pereza traducirlos así que no os queda otro remedio que aguantaros.
1. Life does not have to be perfect to be wonderful.
2. Who doesn’t deserve it gets it.
3. People may fail many times, but they become failures only when they begin to blame someone else.
4. The greatest glory in living lies not in never falling, but in rising every time we fall.
5. It's not whether you get knocked down, it's whether you get back up.
6. Though no one can go back and make a brand new start, anyone can start from now and make a brand new ending.
7. A broken heart is what makes life so wonderful---five years later.
8. Pain is inevitable. Suffering is optional.
9. You're braver than you believe, and stronger than you seem, and smarter than you think.
10. The greatest use of life is to spend it for something that will outlast it.
Ya sabéis que a mi los números desde siempre me confunden.
Durante unas cuantas semanas estaba dudando (por no decir agonizando) entre todos esos números, casi convencida de que mi axioma favorito era el 6.
Hoy no obstante me quedo con el 9. y el 10.
Julio 09, 2007
LA IMPORTANCIA DE LAS CONQUISTAS
Queridos Fans Cachondos:
Al contar sus conquistas sexuales algunos se creen (como en aquel chiste) que han de seguir la regla del parchís: te comes una y cuentas veinte.
El otro día estuve en la compañía de un ejemplar del sexo masculino que estaba empeñado en presumir del número de amantes que había tenido.
Sin lugar a duda se esperaba que nos iba a convencer de que:
a) la tenía grande
b) era muy buen amante
c) se le daba muy bien ligar
Yo desde luego sé por propia experiencia que para ligarte a alguien:
1. No hace falta ser de una belleza deslumbrante. Ni siquiera hace falta ser demasiado guapo.
2. No hace falta adelgazar o llevar lencería sexy. De hecho a veces hasta resulta mejor no llevar lencería (especialmente si no eres de sexo femenino).
3. Una sonrisa (incitante, enigmática, nerviosa, acogedora o fría) consigue más que mil palabras.
4. Un crucigrama por resolver despierta más interés que un periódico ya leído.
5. Sorprender es a veces mejor que prever.
6. Ser diferente es más importante que ser persistente.
7. Tener paciencia ayuda más que tener inteligencia.
8. No importan las veces que hayas dicho “te quiero”.
9. No importan las veces que te hayan dicho “te quiero”.
10. De hecho, los números no importan.
Extracto del libro “Calla y Bésame”
Junio 04, 2007
EL VEGETARIANISMO Y LA NECROFILIA
(De necro- y -filia).
1. f. Atracción por la muerte o por alguno de sus aspectos.
2. f. Perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico con cadáveres.
Queridos Fans Cachondos:
Hoy toca clase de educación.
Nuestro insuperable Don Pastrami nos ofrece un post de alto contenido histórico sobre el vegetariano Hitler y su “Mein Lunch”. Yo discrepo con Don Pastrami sólo en una cosa – el ama de llaves de Hitler que limpió su biblioteca no era Helga, sino Berta la gorda. Berta la gorda era notoria por comerse todo con lo que tropezaba. Se sospecha que fue ella la que devoró el archivo sobre los Alimentos Arios Para Vegetarianos Estrictos, titulado “Mein Lunch” .
Por culpa de las pelís porno cutrelux nos creemos que un necrófilo es el pervertido que se folla a señoritas cadáveres, cuando este es el significado segundario de la palabra.
Según las definiciones del diccionario de la Real Academia española, Hitler era necrófilo.
Con lo cual no es de sorprender que Hitler era vegetariano. Es difícil querer comerte lo que te quieres follar.
Aunque (como ya lo sabéis) las estadísticas me repugnen, el otro día tropecé con una que francamente me impresionó. Decía la misma que un 73% del personal que trabaja en los morgues son necrófilos.
No sé si es para creérsela, especialmente si (no?) está elaborada por el infalible INE, pero de por si me pareció un dato más que interesante.
Me pregunto si el INE habrá elaborado también una estadística sobre el porcentaje de los vegetarianos que son necrófilos.
PD: El material ilustrativo está descaradamente robado del blog de Don Pastrami.
Mayo 21, 2007
ANTES DE "CALLA Y BESAME", parte 2
En la segunda agencia, antes de rellenar una ficha quise saber si entre los inscritos había alguien
- tonto
- vago
- borde
- tacaño
- egoísta
- a quien le guste comer pizza mientras está viendo “Gran Hermano”
- a quien no le guste cambiar a diario sus calcetines
Los empleados de la agencia me miraron ojipláticos y me dijeron que no tenían semejantes candidatos, pero si les decía cuál era mi signo zodiacal me buscaban a alguien adecuado. También me preguntaron si el físico me importaba.
Esto me llevó a las siguientes conclusiones:
a) los simpáticos, románticos, inteligentes, cariñosos y generosos, independientemente de su signo zodiacal, tienen problemas para encontrar a su media naranja.
b) los bordes, vagos, egoístas, tacaños y tontos, independientemente de su signo zodiacal, están bien colocados en el mercado y no necesitan acudir a las agencias matrimoniales.
¿De verdad? ¡Por favor!
PD: Aprovecho el espacio promocional para anunciar a los visitantes de este boudoir que Milena Superstar luce con todo su esplendor en su sitio web, renovado por un fan super especial. Como siempre humilde servidora es guapa e irresistible. Desde luego no sé qué haría sin mis fans.
Mayo 14, 2007
ANTES DE "CALLA Y BESAME"
Queridos Fans Cachondos:
Cuando estaba haciendo investigación para mi libro “Calla y Bésame” visité dos agencias matrimoniales.
En la primera pedí sin más el formulario de inscripción. Tras rellenar debidamente mi nombre, edad y signo zodiacal, empezó la parte divertida. En el apartado “Yo soy” tuve que escoger tres adjetivos que mejor me describían entre una selección de siete: 1. simpática, 2. cariñosa, 3. romántica, 4. inteligente, 5. traviesa, 6. generosa, 7. honesta.
Una tarea difícil. Quise poner todos y no sabía cuál descartar. Tras dudarlo un buen rato, me atreví a tachar “traviesa” por la eventual connotación negativa. Luego deseché “romántica” pero elegí el parecido “cariñosa”. “Simpática” tenía que quedarse por narices para que no se pensaran que yo era fea y antipática. “Generosa” se quedó fuera, por no ser esencial.
Pero era incapaz de resolver el dilema entre “honesta” e “inteligente”. Mi total confusión me hizo acudir a la señorita que repartía los formularios.
Yo:
- Señorita, ¿no puedo poner cuatro definiciones?
Señorita:
- No, hay que elegir sólo tres.
Yo:
- Pero si es que yo soy “honesta” y también “inteligente”.
Señorita:
- Pues tiene que elegir lo que más le identifica.
Yo:
- Ah, entiendo. Hay que poner “honesta” si soy más honesta que inteligente.
Señorita:
- Exactamente.
Estaba al borde de la locura absoluta. Intenté contar cuántas veces había sido estúpida (muchas, especialmente a la hora de ligar con ejemplares del sexo opuesto). Luego me puse a contar las veces que había mentido (muchas, especialmente a la hora de fingir orgasmos). Decidí ser más “inteligente” que “honesta” por puro orgullo.
Al pasar por aquel calvario me estaba acordando de unas palabras geniales de la escritora inglesa Angela Carter: “Los seres humanos somos propensos a compararnos más bien con los ángeles que con los monos de los que descendemos.”
Qué pasó en la segunda agencia? Os lo contaré la próxima semana.
Mayo 07, 2007
SEXO VEGETARIANO
Queridos Fans Cachondos:
A veces cosas de poca importancia te irritan sin alguna razón aparente. A mi, por ejemplo, me irritan los vegetarianos.
Vas a comer con uno de esos ejemplares. El camarero os trae la carta y el ejemplar de inmediato te declara:
- Yo soy vegetariano.
Ya que nadie se lo ha preguntado, a mi me entran ganas de contestarle:
- Y Hitler también.
O si es algo más radical, te manifiesta:
- Yo no soy carnívoro.
Si el sexo vegetariano existe, será soso y asexual. Como las verduritas.
Y a mi, por qué mentir, la carne me pone.
Abril 09, 2007
DE LEYES Y SEXPERIENCIAS
Queridos Fans Cachondos:
Dicen que las leyes son caprichosas e injustas, porque Temida, la señorita que lleva las balanzas de la justicia, tiene los ojos tapados. Otros dicen que no es por los ojos sino porque Temida es una mujer.
El otro día, mariposeando por Internet, me encontré con un delicioso listado de leyes americanas. Aquí os expongo unas cuantas, francamente conmovedoras:
* Florida :
- Es ilegal tirarse pedos en lugares públicos los jueves a partir de las 18:00 horas
- Es ilegal que una mujer haga puenting desnuda los domingos antes de mediodía.
* Indiana:
- Bañarse durante el invierno está prohibido
* Iowa:
- La duración de un beso no ha de superar los cinco minutos.
- Un hombre con bigote no puede besar a una mujer en un lugar público
* Michigan:
- Es ilegal que el hombre ponga mala cara a su mujer los domingos.
* Minesota
- Es ilegal recibir o dar sexo oral
- Es ilegal tener sexo en cualquier otra posición que la del misionero
* Colorado:
- Es ilegal que una mujer lleve vestido rojo en la calle a partir de las 7 de la tarde.
* Ohio:
- Es ilegal que en una casa vivan más de cinco mujeres.
* Carolina del Sur
- Está permitido dar palizas a tu mujer los domingos por la mañana en las escaleras del ayuntamiento.
* Pensilvania:
- Ningún hombre casado puede comprar bebidas alcohólicas sin el permiso por escrito de su esposa.
* Washington:
- Es ilegal el desfloramiento de una virgen, aunque en el día de su boda (!??!!?)
No os creáis que sólo los americanos pueden ser tan originales.
A mi las leyes me gustan.
Me gusta la ley de igualdad de Genero, por ejemplo. Ya era hora de que los hombres se pusieran a parir y amamantar.
También me gusta la ley seca, según la cual no puedo comprarme una botella de vino de una tienda a partir de las 10 de la noche y bebermela en mi casa. Pero puedo emborracharme todo lo que me dé la gana en cualquier barucho.
Bueno, no me quejo. Por lo menos estamos mejor que en Minesota.
Por si no lo sabíais, la Ley de Sexperiencias es:
"Si no tienes nada que hacer, puedes hacerlo tranquilamente en mi boudoir."
Ayy, Temida, Temida, si abrieras los ojos...
Marzo 19, 2007
AMOR SIN AZUCAR
Queridos Fans Cachondos:
Hoy a toda costa evitamos el azúcar – chicle sin azúcar, refrescos sin azúcar, helado sin azúcar, café sin azúcar. Hasta chocolate sin azúcar. Todavía no he visto azúcar sin azúcar, pero estoy segura de que en algún lado lo venden.
Nos hemos acostumbrado a las cosas sanas. A las cosas light. Nos hemos acostumbrado tanto que cualquier cosa que contenga azúcar nos produce dolor en el estómago.
Nos hemos acostumbrado hasta tomar el amor sin azúcar – a secas y amargo o como mucho con algún edulcorante en el día de San Valentín.
Nos hemos acostumbrado a ser duros pero light a la hora de mostrar nuestros sentimientos. Porque parece que el amor sin romanticismo es más sano. Pero como todas las cosas sanas, tiene un sabor soso y gris.
¿Una lata de amor light?
Marzo 12, 2007
LA ESPUMA Y LA FAMA
Queridos Fans Cachondos:
Parece que el invierno ya ha dejado paso a las agradables temperaturas y con ellas empiezo a presentir el sabor de la cervecita veraniega.
¿Y qué tiene una cervecita veraniega? Mucha espuma.
¿Y qué tiene que ver la espuma de la cervecita con mi fama?
Que ambas suben a un ritmo vertiginoso.
El otro día me compré la innovadora revista RK Magazin dentro de la cual esta humilde servidora luce a página entera con una sonrisa de 24 quilates y con tres páginas de sabidurías. Ya podéis presumir de ser famosos vosotros también (véase el material ilustrativo).
Queridos lectores, ahora tenéis buena excusa para haceros con RK Magazin. Si las novias os miran de reojo por habérosla comprado (sospechando que) para gozar de las señoritas en ligeros trajes de Eva, siempre podéis salir de paso con la excusa de que sois fans míos y visitantes frecuentes de mi boudoir.
Playboy, !agarrate! RK Magazin llega pisando fuerte.
Febrero 12, 2007
SIMPLEMENTE SEXPERIENCIAS
Queridos Fans Cachondos:
Ya no puedo callármelo más y lo voy a largar.
Aquí un test instantáneo:
1) ¿Qué libro cuyo título empieza por la “S” y termina en “experiencias” está por salir a la venta en Rumanía?
a) Sexperiencias
b) Mickey Mouse
c) El Código da Vinci
2) ¿Qué libro escrito por humilde servidora se publicará próximamente en Portugal por la editorial Presença y calentará a nuestros vecinos, los portugueses?
a) Sexperiencias
b) Blancanieves
c) La Biblia
Quise daros la noticia con imágenes de las correspondientes portadas, pero los artistas rumanos y portugueses todavía están trabajando en ello.
PD: Las respuestas correctas no son ni la b) ni la c).
Y un test rapidillo para usuarios avanzados:
3) ¿Qué libro sería el mejor regalo para tu media naranja para el día de San Valentín?
a) Sexperiencias
b) un calabacín desecado envuelto en un calcetín tuyo
c) un bote de VIM
Fin del espacio promocional.
Enero 22, 2007
ROPA PIN-UP
Queridos Fans Cachondos:
Hace poco os contaba qué cosas interesantes había por las tiendas londinenses.
La verdad es que las tiendas de lencería inglesas también difieren de sus homologas españolas. Ahí, a parte de las imprescindibles bragas y sujetadores (y los útiles vibradores), las clientas pueden encontrar una amplia variedad de ropa para seducir a sus churris. Los modelitos sexy se vendían como churros calientes, especialmente los de Miss Katie. Ahora comprendo por qué los ingleses no se quejan de sus vidas sexuales y amorosas.
Está comprobado por esta humilde servidora que escribir libros y blogs sexy tiene poco efecto a nivel relaciones interpersonales. Por eso, de la tienda on-line de Miss Katie me acaba de comprar el vestido expuesto como material ilustrativo.
A ver si con él ligo más que con mis libros.
Enero 08, 2007
LA SEMILLA DEL DIABLO
Queridos Fans Cachondos:
Sigo pensando que no hay nada malo en tragarse el resultado de una felación. Puede que el sabor de la bebida en cuestión no sea exquisito, pero tampoco es para tanto. Especialmente cuando te pones a pensar en los gusanos, los insectos y similares exquisiteces que se comen en lugares lejanos y exóticos de nuestra tierra.
Más preocupante me parece el hecho que los seres humanos tardaron unos 10.000 años en darse cuenta cómo el acto sexual producía niños.
Se consideraba que el elemento activo para la procreación era el esperma y que la mujer tan sólo servía de incubadora. En algún momento descubrieron los ovarios pero los tomaron por una insignificante versión de los testículos masculinos.
En un libro español de anatomía del siglo XVI hasta se puede leer la siguiente sabía advertencia:
“esperemos que de ahora en adelante las mujeres no van a ser más arrogantes sabiendo que ellas también disponen de testículos”.
No eran muy observadores nuestros predecesores dado que no se daban cuenta de que los niños tenían rasgos no sólo del padre sino también de la madre. Sospechaban que había algo raro al ver niños mulatos, por ejemplo, pero achacaban esas similitudes a la mera coincidencia.
Menos mal que en el 1854 ya con el microscopio en la mano pudieron ver con sus propios ojos la fusión de un óvulo con un espermatozoide. En una rana.
Bueno por lo menos cuando alguien me dice que tengo cojones, ahora sé por qué.
Diciembre 17, 2006
SEXPERIENCIAS NAVIDEÑAS
Las conversaciones sin sentido y las risas borrachas de los que me rodean me dan cien patadas. Es la cena de Navidad y sufro de un aburrimiento mortal. A mi derecha, José
Manuel, uno de los nuevos técnicos que no abre la boca salvo para estofar en ella trozos de solomillo. A mi izquierda, el señor Medina, que hoy está de mala leche porque se canceló un pedido con el que contábamos. Enfrente, Juan Manuel y José Miguel intentan ligar con las chicas de contabilidad. A la inútil de Catalina, menos mal, la tengo al lado opuesto de la mesa, lejos de mi vista. Traguito de vinito, caladita del cigarrillo y ojeada discreta al reloj a ver si ha llegado la hora de levantarse sin parecer una maleducada.
-No mires tanto el reloj, anda, que para mí tampoco es trago de gusto aguantarles a éstos - me llega el murmullo por mi izquierda...
(Extracto del libro “Sexperiencias”)
Queridos Fans cachondos:
Madrid otra vez se ha vestido de luces navideñas e hierve de gente, ansiosa por gastarse por adelantado la paga extra de enero en caprichitos y regalos.
Para mi siempre ha sido una tortura buscar regalos. Pero este año lo tengo fácil. Regalaré a mis amigos mi libro “Sexperiencias”. Bueno, el año pasado les regalé lo mismo, pero ya se les habrá olvidado.
Os deseo Feliz Navidad y felices resacas.
Agosto 26, 2006
CHICA DON JUAN
Queridos Fans Cachondos:
Mi fama internacional sigue subiendo a ritmos vertiginosos. Después de haber conquistado Argentina y México, ahora Colombia entera está en mis pies.
La revista colombiana Don Juan recomienda a sus lectores este boudoir en su sección “Las Leyes del Hombre”.
He dado un garbeo por la revista en su forma electrónica y además de ofrecer material agradable para los ojos y la mente, ésta dispone de un interfaz interesante y divertido (funciona creo por el momento sólo con Explorer y no con Mozilla).
Mi primera impresión de los colombianos es que es gente extremadamente tímida. De los miles que se pasan por aquí a diario ninguno ha dejado algún comentario .
¿Serán todos voayeurs?
Julio 14, 2006
DULCE OLOR A VERANO
Siente el aroma del café,
el dulce olor del verano,
el calor de tu piel,
junto a mi mano.
Siente el olor del polvo
pasta de reyes, historia del mundo
expulsado de su sitio
por tu delicioso aliento.
Siente el sabor de la sal
viajes eternos, calor humano
el sabor de tu piel dorada
que el sol ha matizado.
Deja que el viento
juegue con tu pelo,
deja que el aire
lleve tus palabras,
y tu sabor, y tu olor,
y tu color, y tu ser,
a tierras lejanas,
al mundo entero.
Deja que el mundo
sea uno contigo,
que sean los dos
eternos, inmutables,
perfectos, únicos.
Y así, donde esté
jamás estaré solo
porque por siempre
estaré contigo.
(Poemas absurdos para una noche de lluvia, 2006)
Queridos fans cachondos:
Hoy estáis de suerte ya que os expongo este dulce poema que me regaló nuestro inolvidable e insuperable Don Pastrami fan fiel en pack familiar de este boudoir. Podéis esconder vuestras caras de envidia - no tengo la culpa de ser una mujer tan inteligente, guapa, razonablemente gorda y muy perfecta en todo.
Julio 02, 2006
GOOGLE SEXPERTO
Queridos fans cachondos:
El otro día mientras me estaba tomando un cosmopolitan en condiciones, eché un vistazo largo y tendido a las búsquedas que la gente hace en Google para llegar a este boudoir. Hoy, para entreteneros os expongo una selección exquisita sin morderme la lengua:
* que venga una tia buenisima a mi casa
Dile que se pase luego por la mía
* última moda de azulejos de baño
De eso no tenemos. ¿Qué tal unos vibradores resistentes al agua?
* mujeres con permiso para follar
¿Ah, hacía falta permiso? ¿Me lo dan en el ayuntamiento?
* viaje al fondo de la habitación
¿Perdón?
* diplomas cachondos
Aquí sólo medallas
* vibradores hechos en casa
Quiero la receta
* como es el acto sexual búlgaro
Esa me la sé. La polla en el coño y el alma en el paraíso.
* como decirle a mi novio que quiero echar un polvo
Quiero echar un polvo.
* vibrador en la oficina
¿Con fotocopias para las almas gemelas?
* una chica dice estoy borracha
Yo no he sido
* música del himno de las golondrinas
¿Dónde, dónde?
* como abro las puertas del codigo de da vinci
Ts-ts-ts, wrong address.
* blog solterona Madrid
¿Yo?
* como distinguir una chica virgen y follada cuando esta con ropa
Esa si que es difícil. Pido comodines a los Sexpertos.
* el tamaño minimo del pene que el hombre debe tener
El de un cacahuete.
* que no me entiendes quiero sexo absolutamente gratis
Santo Google, ¡espabile Ud!
* las tetas de las americanas
¿De las golondrinas americanas?
* ejercicios resueltos en ingles del pasado progresivo
No comment
* jason statham sin camisa
¿Dónde está la camisa? ¿Quién es Jason?
* mi novia es gorda
Y estás de suerte.
* pepinos es váginas?
Igualitos, sólo que de color verde.
* bragas con vibrador
No tengo de estas.
* tengo una novia muy fea
Sexperiencias, buenos días. ¿En qué podemos ayudarle?
* solo follamos 3 veces al mes
¡Qué suerte!
* vendo cerdo vietnamita
¿A qué precio? ¿Sabe hablar vietnamita?
* un hombre se excita solo con un beso
¿Cuál es su teléfono?
* como ser una experta en sexo
Razón aquí.
Junio 18, 2006
LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE SEXPERTA
Dicen que el nombre define nuestra personalidad.
Algunos se escapan de esta etiqueta que nos ponen los padres: una sobria Catherine se convierte en una dulce Katie, un tal José Luis nunca sale de la piel del niño juguetón Pepe Lú.
Hace años conocía a dos Alejandras. La que se hacía llamar Alex era traviesa, aventurera y cachonda. La que llamábamos Sasha era una melancólica e incorregible romántica.
A mi me gusta mi nombre. Es fácil de pronunciar en todos los idiomas (bueno, da guerra a los chinos) y hace falta deletrearlo sólo a los americanos.
Aunque el otro día el santo Google me reveló que Milena es un nombre un tanto guarro. De paso mi autoestima de Sexperta bajó por los suelos...
* Milena de unos pechos (poco) envidiables
* Milena que vende lencería erótica
* Milena una escolta italiana (bastante fea)
* Milena, otra italiana (menos fea)
* Milena otra italiana, también escolta (no se sabe si es fea)
* Milena, otra escolta, pero brasileña
* Milena, esta vez francesa y... escolta
* Milena, colombiana ¿escolta?
Bueno, quizá Milena sea un nombre sexperto, pero en secreto me alegro de no llamarme Angustia, Dolores, Concepción o Asunción.
Mayo 08, 2006
LA SEXPERTA SOLTERA
-¿Tu marido no pudo venir? – pregunta mi ex–compañera de clase A. mientras estamos sorbiendo el champán de bienvenida.
- No porque soy soltera.
La respuesta provoca una mirada de A. para verificar si tengo la nariz en su sitio o si eventualmente me está creciendo una oreja en medio de la frente.
Una vez haber constatado que el campo visual no tiene defectos aparentes, A. lucidamente pregunta:
- Pero ¿y nunca te has casado?
- Ts. Es que la noche de bodas me da miedo, y en blanco parezco muy gorda.
Otra mirada de A., esta vez más incomprensible y sospechosa, deduciendo que debe de tratarse de algún defecto invisible, probablemente dentro de mi extremidad superior llamada cabeza.
- B., ¿has visto?, nuestra M. es la única soltera de la clase. – exclama A. y añade – ¿A que tú tampoco te lo puedes creer? ¿Recuerdas?, si es que no paraba de ligar...
- Todavía no he parado – intercalo yo. - Ahora hasta ligo más.
A. y B. se alejan majestuosamente.
- A mi me da que es lesbiana – me trae el viento las palabras de B.
¿Y qué malo hay de ser freelance sin contrato fijo?
PD: Algunos de vosotros todavía no habéis comprendido que es vuestro deber hacerme la pelota en cantidades generosas para complacer mi vanidad de estrella brillante e indiscutible.
Una tal señorita Anacarla al visitar mi boudoir se ha llevado en la cesta gratis y a hurtadillas unos cuantos artículos de marca. Está claro que no hay que pasar por caja, pero tanta precaución como para quitarles la etiqueta...
Marzo 22, 2006
NEW YORK, NEW YORK
Queridos fans cachondos:
Ya os podéis ir poniendo los dientes largos, porque esta servidora se va a Nueva York. Por lo visto se ha corrido la voz por Manhattan que los mejores Cosmopolitans en Madrid se sirven en mi boudoir. Me han invitado a formar parte del Jurado honorífico en el concurso del mejor Cosmo a nivel mundial. Así que en los próximos diez días tendré la difícil labor de poner nota a muchos cócteles glamurosos, pasear mi nuevo corte de pelo por la Quinta Avenue y tropezarme con celebridades casi tan celebres como una Chica Playboy.
Mientras tanto dada mi saturadísima agenda, el veterano elpep tendrá que deliberar solito sobre el título del Sexperto del mes de marzo. Recuerdo al miembro del Jurado que no valen trampas, enchufes, sobornos ni tampoco nepotismo, narcisismo o hedonismo. Los candidatos para la medalla del mes de marzo, por lo tanto han de ponerse las pilas y hacer la pelota al veterano elpep en cantidades abundantes.
PD: La imagen ilustrativa está robada descaradamente y procede originalmente de un encanto llamado Cataclísmica, que por una casualidad resulta ser hermana de nuestro Sexperto del año, el insuperable Don Pastrami.
Marzo 18, 2006
SEXPERIENCIAS DE PRIMAVERA
"Es la época de celo de los gatos. Madrid se despierta lentamente del sueño invernal. La naturaleza se sacude del letargo y las tristes ramas de los árboles se cubren con capullos verdes. La gente empieza a sonreír más a menudo y sus caras se llenan de alegría. Las calles se adornan de jovencitos y el ruido de las primeras motos rompe el silencio nocturno. Las mujeres, como que empezaran a florecer, se convierten en unas seductoras; con un brillo extraño en los ojos, y con unos labios que piden amor.
Llevo una vida sana y tranquila. A lo mejor demasiado sana y demasiado tranquila. De vez en cuando salgo con Estrella por los bares de Malasaña y vuelvo a casa de madrugada con la cabeza cargada de copas y tabaco y con el monedero aligerado..."
Queridos fans cachondos, estas líneas del libro "Sexperiencias" sirven principalmente para hacerme descaradamente publicidad. Tambien a lo mejor servirán para recordarle a algún despistado que anda por ahí, que la primavera ya está tocando a la puerta de este año.
Aunque, después de una semana de temperaturas veraniegas y sofocantes, hoy en Madrid estamos gozando de una lluvia silenciosa y tranquila. Normal, es un día festivo.
Marzo 02, 2006
LA MUJER DE ZAPATOS ROJOS, the true story
Queridos fans cachondos,
Y aquí la verdadera historia de La Mujer de Zapatos Rojos escrita por vosotros y pasada por mi compilador.
La Señorita de Zapatos Rojos, una lesbiana y prostituta de lujo, estaba observando extasiada la cantidad de billetes que desbordaban la cartera de su Galán. Esta vista le resulto terriblemente atrayente, casi tanto como las golondrinas africanas orientales.
La Señorita de Zapatos Rojos sonrió como la Mona Lisa cuando por el peso de la cartera, los pantalones del Galán se deslizaron hacia sus tobillos. Ella se deleitó con la contemplación de su polla como si se tratase de un bacalao fresco, listo para meterlo al horno.
Todo tenía la pinta de ser la típica noche en la que por fin se lo iba a montar con ese hombre detrás del cual (y detrás de cuyos billetes) iba tanto tiempo.
Pero la noche se convirtió en una noche de bochorno porque la Compañera de Piso de la Señorita de Zapatos Rojos entró en el cuarto vestida del traje de Eva. La Compañera colocó malamente el preservativo al Señor Galán y mientras ambos realizaban el acto sexual, la Señorita de Zapatos Rojos forzó mirada para observarlos mejor a través de su flequillo bobtail. Ante esa vista dulzona y picante(muy típica de las gambas estilo criollo) la Señorita se puso terriblemente caliente así que para remediar el calentón se metió en la boca un cigarrillo postcoital y empezó a masturbarse.
Los ojos le escocían no se sabe si del rimel o del humo del cigarrillo post-coito-ajeno. La Señorita cerró los ojos gozosa y se contempló a si misma a través de esa fantasía suya de beber del sexo de su galán mientras él se estaba lavando en el bidé...
...Mientras el pobre mono gritaba desesperado "Golfa, deja de pensar en la inmortalidad de los cangrejos y tápate, que sino cogerás otra vez la influenza. ¿Y qué has hecho con mi platano?"...
PD:
Bueno, a mi personalmente me parece que nuestro fan cachondo albancito había acertado más que nadie:
A mi impresión la dama en cuestión parece tener los ojos cerrados, con el tabaco en la boca, como recordando visualmente el orgasmo que acaba de experimentar (placer por su pareja de turno, o autosatisfacción), y parece ser que por la postura del cuerpo arqueada y jugando con la piernas vuelve a revivir ese momento intenso. La dama no esta viendo a nadie, pués esta el respaldar de la cama, en este momento se encuentra sola con sus pensamientos, de los cuales quisiera ser parte de ellos,(huy...hasta yo mismo me erizo)
Febrero 20, 2006
CHICA GLAMOUR
Queridos fans cachondos:
Hoy no tengo nada especial con que entreteneros, así que pondré más chapa y pintura a mi ego.
La Chica Playboy se acaba de dar cuenta que también se ha convertido en una Chica Glamour. En la edición de la revista "Glamour" del mes de febrero han publicado un artículo de esta servidora lleno de sabidurías sobre la existencia del Hombre Perfecto.
El que se haya leído "La Loba Emancipada", "La Working Girl", "El Compañero de piso", más o menos se puede dar por enterado.
Aquellos de vosotros que tienen ganas de escuchar una voz paleta y marujona (que los demás insisten que es mía) pueden clickar en la señorita ilustrativa (que por supuesto soy yo) y gozar de una entrevista sobre los blogueros que me hicieron en Punto Radio.
Enero 23, 2006
SEXPERIENCIAS Y LA RESACA DE LUNES
Es lunes y tengo resaca. De ésas que se cogen con alcohol barato y casposo. Apenas me levanto de la silla y cada movimiento me cuesta unos esfuerzos bestiales. Siento la cabeza enorme, llena de martillos que no paran de dar golpetazos por dentro. Los ojos me escuecen. En la boca tengo un sabor especial, como si hubiera masticado los calcetines de todo el ejército español. Cada minuto presto el solemne juramento de que nunca jamás beberé. El cenicero delante de mi está lleno de chicles y sólo con el olor a tabaco ya me entran náuseas.
Estoy, además, de mala leche. Esta mañana he notado que me falta la cartera. No me explico dónde la habré perdido; sólo recuerdo que las últimas copas las pagué yo. Las pelas no me preocupan, pero ahí tenía el DNI y la cartilla de la Seguridad Social. El hecho de que Florencio no haya llamado me da a entender que no la he dejado en su coche. Decido ocuparme de todo esto al día siguiente, cuando esté de mejor salud, y exprimo las últimas gotas de fuerza que me quedan en las tareas del trabajo, que hoy parecen más pesadas que nunca...
(unas cuantas línes del libro "Sexperiencias", apropiadas para la ocasión)
Queridos fans cachondos,
por si no os habéis enterado y por si no se me nota (de la fotito adjunta): tengo resaca. Hoy que no me toque nadie, salvo para hacerme la pelota en cantidades abundantes. Si no me voy de inmediato y cierro el chiringuito.
Ya que no estoy en condiciones para alegraros la vida, aquí os facilito unos cuantos links entretenidos:
Nosotras.com han publicado un artículo majo sobre el libro Sexperiencias.
Además dos fans cachondos, candidatos firmes para Sexperto del Mes, me han dedicado unos posts maravillosos. Pueden coger el metro gratis e ir a la Inopia de Darth y al Gran Vacío.
Dos hombres, dos puntos de vista...
Enero 13, 2006
SEXPERIENCIAS SE PONE LAS BOTAS
Cogí con la mano la cosa ovalada, la cubrí con algo de chocolate y la sujeté suavemente con mis labios. Lentamente empecé a chuparla con la lengua. Sentía como su dulzura me penetraba y corría por mis venas. La metí entera en mi boca. Cerré los ojos y me abandoné al placer. Mi lengua se entrelazaba con esa cosa redonda, que estaba tierna, jugosa y caliente. Se deshacía en mi boca, me provocaba y me inspiraba deseos prohibitivos. Mi alma gritaba insatisfecha que quería más. Metí en mi boca también la segunda. Estaba igual de caliente y tierna. Con los dientes empecé a morderlas suavemente mientras mi lengua seguía acariciándolas. Mi saliva cachonda les estaba cubriendo con la dulzura del deseo...
Obviamente, queridos fans cachondos, vosotros siendo unos guarros, os imagináis que me puse las botas de la actividad demostrada en el dibujito adjunto. Yo, no obstante me puse las botas de esta actividad:
antes y después.
De todas formas, las señoritas que se atrevan a seguir las instrucciones arriba indicadas, pueden dar por hecho que el afortunado en cuestión se sentirá más que feliz y satisfecho. ¿O me equivoco?
Diciembre 27, 2005
SEXPERIENCIAS 2006
- Me gusta tanto tu blog que este año empezaré mi discurso televisivo con “queridos fans cachondos” - me dijo Le Roi.
- Pero, Majestad – contesté – llámeles, por lo menos “queridos súbditos cachondos”...
Queridos fans cachondos,
Esta fue razón por la que decidí ponerme rápidamente las lentejuelas y salir con mi discurso de fin de año sola, en plan free-lance, en vez de hacerlo conjuntamente con Le Roi.
Cada año trae cosas nuevas. Peores o mejores, pero nuevas. Esta es la clara señal de que uno todavía está vivo.
En el 2005 nació en nuestra patria Spaña mi bebé, llamado “Sexperiencias”. Trás una larga gestación de diez años, unos cuantos lectores por fin pudieron verlo, tocarlo, leerlo. Quizás no es el bebé más guapo, más inteligente y lúcido, más seductor y entretenido. Pero es un bebé con alma, concebido con amor y honestidad. (Soy su madre, qué queréis que diga).
Nació además mi otro bebé, y ya que el nombre me gustaba tanto, le llamé también “Sexperiencias”. Este hermanito claramente es más afortunado, ya que le visitan y lo leen hasta desde los lugares más impensables del mundo: Alhaurín El Grande, Burujón, Haan, Huayllapampa, Iruruqui, Kampong Simpang Balak, Kharkiv, Nashville, Piscataway, Reykjavík, Riyadh, Tulpetlac, Yerbabuena, Weehawken...
Gracias, queridos fans cachondos, por todos vuestros comentarios y por vuestra grata compañía en mi boudoir.
Gracias también a vosotros, queridos fans cachondos, los que estáis presentes, invisibles y me visitáis a hurtadillas.
Espero haber llegado al corazón de cada uno de vosotros con algo agradable, quizás inolvidable, y seguro que mejorable.
Que el año 2006 nos traiga cosas nuevas. Peores o mejores, pero nuevas. Esta es la clara señal de que uno todavía está vivo.
Diciembre 24, 2005
SEXPERIENCIAS, TU CAPITULO FAVORITO
Queridos fans cachondos,
Estoy preparando mi discurso para el fin del año(junto a le Roi), así que hoy sólo me limito desearos Feliz Navidad y que os pongáis las botas. Y no sólo de turrón.
Aprovecho además, repetiros en voz alta que el insuperable Don Pastrami ha abierto un foro dedicado a SEXPERIENCIAS en su blog. A mi me ha dado el estatus de princesa, Lady, persona VIP de cinco estrellas. Ehh, no tengo la culpa de ser tan perfecta en todo y tan enchufada.
Gracias a una maravillosa herramienta que encontré hace tiempo en el blog de la señorita Pilix, os puedo alegrar la vida de ahora en adelante con encuestas. La próxima será para elegir al Sexperto del año.
"votación concluida el día 02-01-2006"
Este fantástico ambigrama de Sexperiencias está hecho por un maestro artesano, Carlos, el padre encantador de nuestra fan cachonda, la señorita Cattz.
Y ya que sois unos vagos y no me espero ni mucha votación ni muchos comentarios en este post, aquí la noticia del día sobre el libro Sexperiencias:
La Casa del libro madrileña se está superando. Nos ha quitado de la estantería vergonzosa, y nos ha escondido aún mejor. El sitio de SEXPERIENCIAS ahora lo ocupa un librito de color amarillo, llamado "Los mejores chistes políticos" con Rodríguez Zapatero en la portada. Me pregunto, qué tendrá que ver el ilustre Sr. Zapatero con la erótica. Vaya, ¿estoy notando cierta inquietud en movimiento en las partes traseras, o es sólo mi imaginación?
Diciembre 14, 2005
SEXPERIENCIAS, Boca a Boca
Nada más llegar a casa nos agarramos con una pasión incontrolable. Rápido, para no perder ni un segundo, nos quitamos sólo la ropa imprescindible para poder cumplir debidamente con el ejercicio. Alberto ni se molestó en quitarme del todo las bragas. Me arrojó a la cama y me penetró sin más, como si estuviese pagando por el tiempo. Me levantó las piernas por encima de sus hombros, me sujetó el trasero y empujaba tan fuertemente que sentí un dolor por dentro, cortante pero al mismo tiempo dulce y excitante. No podía contenerme y daba de vez en cuando un grito, mezcla de dolor y excitación.
- ¿Quieres más? ¡Dime que quieres más!
- Sí, sí, sí, sí - no paraba de repetir yo, al ritmo de cada empujón, como si estuviera hipnotizada.
- ¿Te gusta que te follen? Así, fuerte, ¿más fuerte?, ¿más fuerte?
- !Más fuerte, más fuerte! !No pares, por favor!
- !Aquí, toma, toma, toma! !Todo para tí!
Gotas de sudor caían sobre mi cara. Su sabor salado penetraba en mi nariz y en mi boca...
(extracto del libro “Sexperiencias”)
Queridos fans cachondos,
Hace tiempo Vacio me pasó el memeleo. En el libro “Which lie did I tell?” de William Goldman, tropecé con este párrafo (hablando sobre la película cuyo guión escribió WG):
“El estudio no tenía ni idea cómo vendernos. Cambiaron la campaña de marketing y luego volvieron a cambiarla. No teníamos a una estrella para promocionarnos. El público que entraba en la sala, se enamoraba de nosotros. Pero el público simplemente no veía una razón para entrar. Cuando salimos en video, el boca a boca ya había funcionado y fuimos el hit que debiéramos haber sido en las salas”.
Aquí, con el extracto arriba expuesto, os doy una razón para abrir el libro “Sexperiencias”, bien colocadito en la sección de Autoayuda de la FNAC, y hacer luego un maravilloso, profundo y sensual boca a boca con la lengua.
Noviembre 27, 2005
SEXPERIENCIAS DE TRIOS
Queridos fans cachondos:
Fui una mujer relativamente inocente hasta ayer, el día en el que me encontré a tres fans de Sexperiencias, todos ellos salidos como balcones y un tanto pervertidos. Ya os imagináis que me refiero a la Señorita Súcubo, el Ciudadano Terminus y el Veterano elpep. Yo, tan ingenua, pensé que habíamos quedado para autografiarles el libro Sexperiencias. No voy a desvelar quién empezó primero con la lujuría orgiástica, pero sin darme cuenta me ví envuelta en este trío:
Me quejé bastante del trio chico-chica-chico. Es muy cansado, ya que una tiene el doble de trabajo, así que los cachondos en cuestión me liaron sin pensárselo más en esta nueva combinación:
El Veterano elpep estaba ya algo exhausto, aunque de su cara podéis deducir que el trío de chica-chico-chica como que le gustó más. Ciudadano Terminus mientrás tanto ejercía de mirón y no paraba de sacarnos fotos.
La historia, no obstante no terminó aquí. Para rematar la orgía hicimos de manera colectiva un griego profundo y yo creo que con eso ya estos se quedaron a gusto. Y por qué mentir, esta servidora quedó bien satisfecha y muy a gusto gracias a los sucesos descritos.
Ya sabía yo, que con dos hombres, fans cachondos y traviesos, la liabamos. Lo bonito y lo relajante que hubiera sido estar a solas con la Señorita Súcubo:
Esta semana definitivamente fue la semana de los trios en sus dos combinaciones. Vosotros sois gente decente y no me espero ningún comentario al respecto de: ¿Qué tipo de trios os gustan?
Noviembre 10, 2005
MADRID CAPITAL CULTURAL
Queridos fans cachondos,
El próximo sábado, día 12 de noviembre, estáis invitados al estreno del mediometraje “El último deseo” de Simon Birrell un fan muy especial, aunque sumamente vago, ya que aquí en este boudoir no se ha pringado a poner ni un comentario.
Os recomiendo la película porque es bastante apta para golfos como nosotros. Además el protagonista es el insuperable actor de culto Jack Taylor, que aparte de haber trabajado en varias películas de culto de los años 70, codo a codo con Jess Franco, Paul Nashy y Klaus Kinski, últimamente le llaman directores como Román Polanski (La novena puerta) y Milos Forman.
Y como no, estará presente humilde servidora, que tampoco es un hecho por despreciar.
El estreno será en los cines “Verdi”, calle Bravo Murillo 28, a las 13.00 horas y es completamente gratis (palomitas excluidas). La peli dura media hora, así que merece la pena dejar la colada y la compra semanal y correr a verla.
La foto adjunta nos muestra las dos preciocidades que co-protagonizan la pelí con Jack, las señoritas Iris Díaz y Carmen Vadillo.
Octubre 26, 2005
EL COMANDANTE Y LAS SEXPERIENCIAS
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Queridos fans cachondos,
Sé que sin rendiros cuentas no vais a poder dormir bien, luego mañana vuestros jefes os echarán la bronca porque estaréis medio dormidos delante de los ordenatas.
Las entrevistas
Como ya sabéis soy una empollona nata, encima armada con vuestros ánimos, me salieron a la perfección. Eso creo. Se rieron un montón, aunque no me acuerdo de ninguna de mis respuestas. Espero que no haya dicho palabrotas en público.
Ayer además fue mi día de suerte. Todos los periodistas entrevistadores me pidieron autógrafos y dedicatorias. Uno de ellos hasta me metió mano. Bueno, fue por casualidad, pero a esas alturas una se conforma con lo que caiga.
Los fans cachondos barceloneses
Nada más regresar al hotel ví una cola que daba la vuelta a la esquina y seguía por el Passeig de Gracia. El maitre d´hotel con cara sonrojada de estrés me balbuceó “Pero Señorita Ivanova, nuestro bar es diminuto y no cabrá toda esa gente. Además vamos cortos de bebidas...”
Los cachondos aquellos se habían organizado bien, habían hecho entre ellos una lista de espera y apretaban para entrar. Tuve piedad con el pobre maitre. No por otra cosa sino porque me llamó “Señorita”, así que con una férrea disciplina alemana organicé astutamente un sorteo. Y el que se quedó al final con la medalla de oro fue nuestro queridísimo Comandante que aquí nos frecuenta y anima este boudoir con el nombre Xavier. Hubo otro sinvergüenza que descaradamente se coló por la cara, ya que ni siquiera es bloguero, y de vez en cuando nos ha confundido por aquí con sus comentarios provocadores sobre ligueros e indecencias parecidas, llamado chicomuymalo o chico negro, o algo similar.
Menos mal que no os enterasteis que había barra libre, sino la cola llegaba seguro hasta La Plaza de Espanya. A vuestra salud nos pusimos ciegos y no exactamente de beber agüita santa, mientras una señorita estaba tocando musiquilla sugerente al piano. Los Cosmpolitans, por cierto, no estaban a la altura, y la resaca hoy fue considerable. Menos mal que servidora está bien entrenada.
El encanto del Comandante por poco se empapa el libro in situ, pero menos mal que se lo pensó mejor, ya que como bien sabéis “Sexperiencias” se lee con una mano.
Los que se escaquearon y estarán por lo tanto debidamente castigados, fueron la querida Shakti y el querido P. Pensaré profundamente cuál será el castigo correspondiente. Seguro que ahora volverán con las excusas “yo estuve malito”, “y a mi la moto me dejó tirada”. Pero no va a colar.
Nos hicimos además una foto de familia como dios manda, pero no la cuelgo ahora, porque la tengo que retocar con el Photoshop ya que he salido algo gorda y desmejorada. Para que no os quedéis a dos velas, os cuelgo la foto de la señorita. El Comandante no la quitó ojo toda la noche.
Ayer fue mi día. Gracias al fan más cachondo de Barcelona, el queridísimo Comandante.
Octubre 14, 2005
DESPUÉS DEL AMOR
Queridos fans cachondos:
La guapa inteligente razonablemente gorda y tan perfecta en todo servidora no sólo ocupa puesto 1 y 2 en el buscador del MSN para “chica playboy”, sino también se ha hecho con la medalla de oro para la palabra “ninfomanía”.
No sé si por culpa de este acontecimiento o por la lluvia triste que está inundando las calles madrileñas, de repente me sentí algo nostálgica. Y también de repente me dí cuenta que en este boudoir erótico discutimos asuntos sumamente importantes, pero hasta ahora no nos hemos pronunciado sobre el amor. Ya lo sé, han corrido ríos de tinta sobre este tema eterno, pero siempre queda una gota más por añadir. Los amores con final felíz ya sabemos cómo acaban, por eso a continuación unas cuantas líneas del libro “Sexperiencias”. Es mi gota que añado al río:
¿Y qué es lo que queda después del amor?
Queda un número de teléfono que se desvanece con el tiempo.
Queda la costumbre de encender dos cigarrillos a la vez.
Queda el latido del corazón al oler la colonia conocida en algún desconocido.
Quedan las lágrimas que conoce sólo la almohada por la noche.
Quedan las canciones favoritas que poco a poco se pasan de moda.
Queda el amargo sabor de la decepción y la tristeza en la boca.
Después del amor no queda nada.
Octubre 01, 2005
CHICA PLAYBOY Y COVERGIRL
Cada día me despertaba enamorada... de mí misma:
Paso uno - entrar en el buscador español de MSN.
Paso dos - teclear “chica playboy”.
Primera en la lista, señores viajeros. ¡Primera! No me digan que no es para enamorarse.
Eh, no tengo la culpa de ser una mujer inteligente, guapa, razonablemente gorda y tan perfecta en todo. Y encima ni siquiera tuve que quitarme el envoltorio para conseguirlo...
Bueno, la gloria me duró hasta anteayer. Ahora ni aparezco en la lista, sino con gusto un tanto casposo este boudoir ha sido sustituido por unos regalitos cutres con forma de conejitos. En fin, qué se puede esperar de un buscador denominado tan acertadamente micro y soft.
!Pero una no se rinde ante el enemigo!
Señores viajeros, además de ser chica Playboy, también soy una Covergirl. Noo, no ocupo la portada de alguna revistilla de poca monta como “Vanity Fair” o “Vogue”, sino que figuro en una de las portadas de mi libro “Sexperiencias”. Si me lo pedís mucho mucho mucho, os revelaré en cuál de las dos ediciones. Y si os arrodilláis y me suplicáis humilde- y ardientemente, hasta os cuelgo la foto enterita.
¡ Y ahora a por la “Covergirl”!
Diccionario:
micro - pequeñísima
soft - blandita
PD: Los del citado buscador habrán leído este post, porque otra vez soy LA FIRST.
Septiembre 25, 2005
SEXPERIENCIAS OTOÑALES
Madrid está entrando otra vez en la tristeza del otoño. El verano se retira temprano, cansado de tanta lujuria, y deja paso al aire sobrio. Las chanclas se cambian por las botas gruesas, la piel desnuda e incitante se esconde tímida bajo cazadoras y chaquetas...(unas líneas de “Sexperiencias” apropiadas para la ocasión)
Sí, queridos fans cachondos, el verano se fue.
Pero llegó el otoño y dentro de pocos días encontraréis en las estanterías de las tiendas mi libro “Sexperiencias” lleno de agridulces aventuras eróticas que enseguída os calentarán y os harán recordarar las noches ardientes con olor a café y sabor a verano.
Septiembre 18, 2005
CHAMPÁN, HIELO, FRESAS...
Una botella de champaña que se enfría en el hielo
una bandeja con fresas para acompañar
dos copas a medias
tú y yo y nadie más.
Tomo un hielo entre mis dedos
recorro tu espalda con él.
mis manos acarician tus hombros
mi boca juega con tu piel
Me acerco para besar
esos labios rojo cereza...
Y la bebé rompe a llorar,
la realidad levanta la cabeza.
Este estupendo poema es cortesía de Don Pastrami, uno de los visitantes más activos y frecuentes de este boudoir.
De mi parte sólo la imágen.
Además os recomiendo su "Guía de James Maybrick para triunfar con las mujeres" que describe y analiza en profundidad y con suma delicadeza e inteligencia el asunto.
Septiembre 15, 2005
EL SEXO PARA ALGUNOS ES...
un juego de color negro. Para mí sigue siendo de color rosa.
Queridos FFCC,
Ya podéis dar un poco a la tecla y terminar esa definición tan sumamente importante:
El sexo para mí es..........
A ver quién se gana el puesto de "Sexperto el mes".
Septiembre 11, 2005
EL SEXO PARA DESAYUNO
No sé por qué, pero el sexo por la mañana tiene un encanto especial. Todavía en el limbo entre el sueño y el despertar, sentir caricias, besos, hacer el amor... Es el desayuno perfecto.
Desgraciadamente no se encuentra fácilmente en las cartas de los bares:
En Francia me pusieron con cara aburrida un cruasán y un café con leche
En Inglaterra me dieron bacón con huevos bien fritos para regular mi colesterol
Pero en Bulgaria me sirvieron una ensaladita Macedonia para chuparse los dedos
A que el sexo para desayuno tiene un encanto especial.
Septiembre 05, 2005
CHICA PLAYBOY
Queridos FFCC (fans cachondos):
Una de las ventajas de escribir libros eróticos es que en vez de que medios tan serios como National Geographic o El País se interesen por ti, van y te llaman del mismísimo Playboy. Para entrevistarte. De repente tú hasta te ves más guapa, ya que de ahora en adelante tranquilamente puedes presumir de ser una Chica Playboy. Para sacaros de cualquier duda: No, no ligo más. Por el momento.
Los que estáis en España y tenéis la curiosidad de leer mis perlas, ésta es la portada de la revista. La entrevista está en la página 25, por si queréis sólo hojearla en algún kiosco.
Ahora, os advierto que en la foto salgo bastante fea, por la simple razón de no hacer demasiada competencia a la Playmate del mes.
Agosto 29, 2005
SAFE SEX II
Queridos FFCC (Fans Cachondos):
Como podeis observar no soy la única que está tomando todas las precauciones. Mañana mismo me compro un traje para buceo y así completo la colección.
Agosto 22, 2005
EL SEXO SOLITARIO
Manus – mano (lat.)
Sturpare - ensuciar, profanar (lat.)
Queridos FFCC (Fans Cachondos):
Últimamente en este blog estamos mencionando una cierta manualidad, cosa que me ha inspirado escribir unas cuantas curiosidades sobre ella.
Mi mayor inspiración, no obstante, viene de Herr Gonzo y su sistema de votación. Y por qué mentir, tengo además, un concreto interés tangible en que Herr Gonzo y su Sentido de la Vida ganen el concurso. Para hacerme con la estatuilla de forma aerodinámica.
Pero sin desviarme más hacia temas románticos, vayamos al grano y desvelemos los secretos del Solitary Sex:
- Los antiguos griegos consideraban la masturbación un acto vulgar y apropiado sólo para los sátiros. Cosa curiosa, el calibre grande del miembro viril se consideraba poco refinado y se apreciaba el calibre pequeño como signo de gran desarrollo intelectual.
- Los antiguos romanos estaban tan ocupados en hacer de todo, con todo(s) y sin ningún tipo de prejuicios, que nadie se ha molestado en mencionar la manualidad en cuestión.
- Hasta el siglo XVIII la masturbación se consideraba únicamente un pecadillo de poca monta y nadie le prestaba demasiada atención:
En un libro del 1621 recomiendan la masturbación a las viudas como remedio para curarlas de la melancolía.
En el diario de un tal Samuel Pepys (1663) se lee que éste se masturbaba a todas horas en privado y en público (hasta en la iglesia, pensando en la hija de su amigo). Su mayor maestría era llegar al orgasmo sin tocarse, sólo imaginándose cositas sexy (a ver quién se atreve probar esto).
Las niñeras masturbaban a los chicos para hacerlos callar y para que se quedasen quietos en la cuna.
- A partir del 1712 todo se fastidió por culpa de un librito, llamado "Onania" que empezó a considerar “the masturpation” una enfermedad. Un médico desesperado por vender su pócima-lavaza se puso y escribió ese libro sobre las terribles consecuencias morales y psíquicas de la práctica masturbatoria. Adjuntó al librito su pócima-lavaza y se puso a vender como loco. Y se forró. Con el paso de los años, el libro se hizo cada vez más grande, ya que se le añadían historias y testimonios. Así que Onania se convirtió en un libro de porno-soft.
- Los médicos recetaban al enfermo de sexo solitario ir de prostitutas para curarle. Algunos hasta metían a sus enfermeras en la cama de sus pacientes para que el “enfermo” pudiese emplear sus fuerzas en sexo social y curarle así del sexo solitario y del hábito mortal (eso se lo digo a cualquier hombre hoy, y encantado…)
Decían los médicos que las siguientes enfermedades se cogían a causa de esta actividad más adictiva que las drogas: ceguera, viruela, fatiga perpetua, apoplexia, epilepsia, ira, impotencia, infertilidad…..
Ahora, queridos FFCC, para que no entréis en la profunda equivocación de pensar que soy una catedrática sobre el asunto, deciros que todo esto me lo he empapado de un libro que se llama “Solitary Sex – a cultural history of masturbation” de un tal Thomas W.Laqueur. El libro en sí dice en 400 y pico páginas lo que se puede decir en 80.
Y yo a lo mío: a por la estatuilla de Herr Gonzo.
Agosto 19, 2005
SEXO, PIERCING Y TATUAJES
Tatuaje: Mutilación de la piel que realizan algunas tribus sureñas para compensar la falta de vestimenta.
Axioma: La mucha cantidad no necesariamente significa buena calidad.
Una imagen vale más que mil palabras. Aún más cuando te das cuenta del parecido que tienen.
¿Quién quiere acostarse con una lagarta? ¡Por favor!
Agosto 10, 2005
EL SEXO Y LA COMIDA
A mí, queridos FFCC (fans cachondos), me gusta la buena comida. Y cuando digo buena comida, no me refiero a los platos con tres guisantes en salsita de mostaza que aparentan un cuadro de Picasso. Tampoco me refiero a los McDonalds y sus clónicos. Me refiero a la comida natural, de ingredientes básicos y de diferentes combinaciones de sabores.
Yo creo que la buena comida es como el buen sexo - algo picante, sin llegar a picar demasiado, algo agridulce, de cantidad suficiente como para que te quedes bien: ni con hambre, pero tampoco hartarte...
Qué mejor en una noche romántica de verano caluroso, cenar con el contrario unos melocotones bien fresquitos, cortaditos en rodajas, con algo de queso curado y todo ello bien regado con un vino blanco joven. Para animar el escenario (y si el contrario tiene llaves de tu casa, claro) tú te pones ropa sexy (puede ser sencilla, lo importante es que se quite rápidamente) y retozas encima de la mesa al lado del vinito, el quesito y los melocotoncitos. Él, nada más entrar, ante este paisaje gastronómico, se pone más que caliente. Pero cenáis tranquilamente, tú desde tu posición de reina, recostada en la mesa, él sentadito en su silla....
Véis, otra vez me he desviado del tema... A lo que iba es que, el otro día descubrí “Directo al paladar” un lujazo de blog para los que aprecian la buena comida y bebida. Todo esto gracias a “a10onso” que puso algunos comentarios en este “boudoir”, llamado Sexperiencias.
Agosto 07, 2005
EL COSMOPOLITAN PARA SEDUCIR
Algo de historia: El Cosmopolitan apareció primero en los años 80 en Nueva York en el Odeon de TriBeCa. Dicen las malas lenguas, que fue concebido para promocionar el vodka Absolut Citron. El padre del Cosmopolitan es el cóctel Ocean Spray de los años 50 (los mismos ingredientes sin el limón).
Queridas FFCC (Fans Cachondas),
A vuestra petición al final cedo y os desvelo mi secreto: Cómo preparar un Cosmopolitan para seducir al Señor Inseducible.
Esta receta me la sopló un barman supersexy en Manhattan y me costó 100 dólares redondos, ya que pedimos (y nos bebimos) 10 de los dichos.
Además siendo una buena científica, me tuve que sacrificar por la buena causa e hice (y me bebí) montonazo de copas de prueba hasta que dí con las proporciones exactas.
Para vosotras, queridas FFCC, gratis:
1 porción de vodka Absolut Citron (frío del cogelador)
1 porción de zumo de arándano
1/2 porción de zumo de limón
1/3 porción de Sec de Larios
Consejos:
- El zumo de arándano se consigue de El Corte Inglés y se llama Cranberry Juice.
- Con el pulco de limón el cóctel resulta un pelín turbio. Mejor exprimir limas o usar alguna marca de zumo de limón que no tenga mucha pulpa.
- Algunos usan Cointreau, pero yo prefiero el Sec de Larios, porque es menos dulzón.
- Lo más fácil es medir las porciones con un chupito o vasito pequeño.
- Absolutamente y sin falta que sea Vodka Citron y que esté superfrío.
- A falta de las sexy copas esas, también se puede servir “on the rocks” o sea con hielo, pero en un vaso bajo y ancho(el vaso tubo está totalmente prohibido).
El resultado: El cóctel, en sí, es tan sexy que ya de inmediato te conviertes en una tía pero muy resultona. Al Señor Inseducible después de la segunda copa se le caen las “In”, se le empina un cierto atributo... Y tú pasas al ataque...
Hala, y luego me contáis vuestras Sexperiencias Cosmopolitanas...
Agosto 02, 2005
SAFE SEX
A mí me gusta tener sexo seguro. Por eso tomo todas las precauciones. No me separo de mi diafragma. En mi bolso tengo siempre dos condones, para ponérselos uno encima del otro por si uno de ellos se rompe. Por supuesto, también tomo la píldora. Por cierto, de los dos tipos, la del cada día y la del día después. Y por si acaso, para tener sexo bien seguro, me abstengo y no follo...
Julio 26, 2005
HAPPY BIRTHDAY
Hoy Simon Birrell, un FME (Fan Muy Especial) y el suministrador mayorista de los dibujitos sexy que os ponen tan cachondos, cumple añitos.
Simon, no te asustes, no voy a decir cuantos. ¡ Que tengas mucho éxito con tu peli más sexy que mi blog “El Último Deseo”! Hala, gana unos cuantos premios, a ver si me salpica algo. Tú ya sabes, para mí las estatuillas de formas aerodinámicas.
Esta tarde, cócteles Cosmopolitan para regar el evento.
Julio 23, 2005
DULCE LICOR DE VERANO
Dulce licor
suave tormento
¿Qué haces aquí?
¡Vamos adentro!
Cortesía de mi FLF (Fan Lejano y Fiel) Don Pastrami.
De mi parte sólo la imagen.
Julio 21, 2005
CARTA ABIERTA PARA EL QUERIDISIMO GONZALO
Queridísimo Gonzalo alias Gonzo alias Javier,
Siendo una nata empollona y pelota, informarte que yo no soy como esos traidores que en vez de votarte a tí votan a escondidas a una cierta “Señoritinga-en inglés-y su diario lleno de spelling mistakes”. Yo te voto religiosamente y diariamente.
Eins, zwei, voto, chupo de la pajita (no la del slogan, sino la que está metida en mi estupendo cóctel Cosmopolitan).
Y eso no lo hago porque soy una FAF (fan adicta y fiel) a tu blog, ni tampoco por los 3000 euros que tan honestamente no nos prometes. Nooo, eso lo hago por la estatuilla.
Porque de un enchufillo que free-lancea en los 20 min. conseguí un sneak-preview de su diseño (veáse la fotito).
¡! Y lá quié-ro ¡!!
Ohhh, queridísimo Gonzo, qué forma más aerodinámica. Qué ilusión me hace, qué pensamientos poco católicos me trae... Además, ¡ la quiero, y punto! Para enriquecer y embellecer mi amplia colección de vibradores, perdón, de estatuillas. Y de sexperiencias.
Promete y jura solemnemente, ahora mismo, in situ y delante de todos esos testigos, que cuando ganes el concurso, la estatuilla será mía, antes de que alguna loba se me haya adelantado y me la haya quitado de las manos.
Yo seguiré votándote, religiosamente y diariamente. Además ni me voy de vacaciones, o sea estaré a pleno rendimiento, y no como otros por ahí que te abandonarán para freír sus culetes y otras cosas colgantes en la playa.
Eins, zwei, voto, chupito de la pajita (la del Cosmopolitan), burp-burp, saluuud. Uupps, me estoy pillando unas trompas, queridísimo Gonzo, por tu culpa, claro, religiosamente y diariamente.
¡ Y la estatuilla, pa mí!
Julio 19, 2005
EL SEXO Y LA VERDURA
Axioma: No todo lo que ves es lo que es
Y que digan luego que la verdurita es sosa y asexual. Empiezo a comprender a los vegetarianos. Aunque a mí las zanahorias como que no me ponen. Ahora, un buen trozo de carne...
Julio 15, 2005
EL SEXO ES...
simplemente un juego de color rosa.
Feliz fin de semana caluroso (y por supuesto con olor a café y sabor a verano)
Julio 10, 2005
COMO SER UNA PIN-UP
Los modistos y las tiendas de ropa nos educan en un gusto un tanto vulgar y ramplón. Por motivos incomprensibles se han empeñado en hacernos parecer feas y poco apetecibles.
Esto claramente influye de manera negativa en las sexperiencias de una, porque:
Axioma:
La cantidad de tus admiradores es directamente proporcional a la calidad de tu "sexy look".
Convertirse en una Pin-up es algo difícil en Madrid, pero no tanto en Londres donde está Miss Katie, una inmejorable creadora de ropa Pin-up. La recomiendo.
milena
RaqueL
Eva Luna
A fregar
Eva Luna
Pollón22cmCam
José
campanilla
Jolie